A veces... no sé quién soy ni por qué estoy tan triste... sé que tengo motivos para no llevar una vida descontrolada, y también sé que tengo motivos para no ser del todo feliz.
Hay momentos en que aprieto los dientes para no golpear a alguien, en su necedad, en su terquedad o en su soberbia. Intento ayudar a quienes tal vez no tengan solución posible.
Quiero dar esperanzas ahí donde solo se vé oscuridad y pena, en dónde las preguntas no tienen respuestas correctas, intento buscarlas y facilitar a quien llora una pequeña luz que le dé ánimos al menos para salir de la cama...
No sé por qué lo hago, ni siquiera conozco personalmente a las personas que me preocupan.
Me involucro en historias que no me pertenecen y las hago mias en el dolor del protagonista.
He perdido el sueño por alguna charla en msn o simplemente he llorado por algún comentario amoroso que siempre llega justo cuando mi vida parece caer en espiral.
He ido a mi médico psiquiatra hace unos dias y me dijo que estoy en perfectas condiciones, que no necesito medicación y que he salido de todo el infierno que viví. Y sin embargo...
Nada me es indiferente.
Soy como una esponja humana.
Tal vez si tuviese un hijo el sentido de mi vida giraría en torno a el.
Pero también ahi tengo mis límites, no tendría un hijo con cualquier persona o con alguien que no sea una buena madre y esposa. En realidad buena madre, no sería suficiente, también deberia ser buena esposa y amarnos mucho, para que nuestro hijo no sufra lo que veo a diario en mis charlas por msn, abandono, soledad, tristeza por la separación de los padres, pedidos de auxilio constantes de niñas que desconocen el motivo de esa tristeza tan grande que las acompaña y atormenta, muchas veces relacionada a sus padres...
Tal vez busco un ideal que no existe. Tal vez ya lo tuve y lo perdí.
Hoy escribo desde mi corazón, y ojalá no me maten con los comentarios.
No se... ultimamente estoy triste.
No puedo ignorar la realidad y me pesa demasiado mis manos tan pequeñas que no pueden hacer nada mas que entretener a traves de este blog mediocre.
Me ha vuelto a dar miedo la gente, por eso consulté a mi médico.
Sé que esto se relaciona al resurgimiento de este personaje nefasto de mi vida, pululando por los medios, revistas, diarios y cuanto programa de televisión desee.
Ay como duele que hable de mi y me siga recordando infelizmente.
No me menciones, no me nombres, no insinues nada sobre mi, no me recuerdes!
Vete de una vez con tu vida que artesanalmente armaste a tu conveniencia.
Maldita estúpida.
Elegiste el camino equivocado basándote en mi pena, y arrojaste a la basura los años que dediqué a cuidarte, ensuciaste mi nombre y ahora lo usás a el para conseguir lo que tanto te gusta: dinero, fama, éxito.
Maldita estúpida.
A quien le robaste tu nueva historia?
Sobre qué cabeza pisará tu éxito esta vez?
.....
hago silencio y me siento un idiota una vez mas...
Ni siquiera debería mencionarla.
Necesito un abrazo cálido como el de mi rubiecita, pero ella también se ha ido. Y está bien que así sea. Ella lo merece. Es libre, principalmente libre de mi.
Una vez alguien me dijo:
Hay personas que nacen para ser astronáutas y otras para ser astrónomos, y con esa enorme verdad me hizo ver que soy un astrónomo.
