QUIEN FUI... QUIEN NO SERE...

Allá por el año 2000 obviamente yo no era la persona mas coherente, si bien tenia edad suficiente habiendo pasado la mayoría de edad, no era la persona centrada que podría haber sido cualquier otro hombre de esa edad. Estaba estudiando, quería progresar, tenía buenos sentimientos y como lo soy hasta el día de hoy, era muy familiero. Estar tan apegado al vínculo familiar, me hizo madurar tardíamente. Aunque suene un poco idiota, no tenía la madurez suficiente y solía comportarme como un adolescente, sin serlo.

En mi grupo de amigos del chat, fui uno de los mas queridos. No lo cuento porque sea un pedante soberbio, sino para que puedan imaginarse quien era yo en ese momento.

No tenía problemas, ni económicos (trabajaba para pagar mis gastos, aunque el dinero no me sobraba, apenas me alcanzaba), ni afectivos, ni familiares, ni laborales. Tenía todo.

Podría haber encajado perfectamente en el rubro de "novio perfecto", contenedor, algo inmaduro, divertido, amable y siempre educado. Responsable y con el "don de gente" que mis padres supieron inculcarme a través del ejemplo, de un matrimonio basado en el amor, en la familia y en la buena educación y la tolerancia. Yo era una persona sana. Esa sería la gran cualidad que yo tenía en ese momento, sanidad, física y psíquica.

Me enamoraba y como un idiota intentaba dar lo mejor de mí. Lo veía a diario en mis padres, así que no conocía otra manera de amar, mas que la entrega, el respeto y la generosidad.

En ese momento, yo no era consiente de mi manera de ser... no lo veía.

Lo vivía como algo natural. Era mi manera de ser, solo eso, nada especial.

Ahora a la distancia, cuando los años han pasado, puedo darme cuenta de lo buen tipo que fui.

Quizá pueda leerse chocante o arrogante mis autohalagos, pero no es así. Dado que luego de los años vividos, nada es igual, y yo no soy aquel inocente, aquel tipo bueno y generoso.

Todas mis novias siguientes me sufrieron.

Mis padres renegaron de mi, mi familia no llegó a entenderme y mis proyectos caducaron, murieron y quedaron enterrados en frascos de antidepresivos, en paredes blancas de neuropsiquiátricos, en botellas de alcohol...

Los pocos momentos de amor siguientes, fueron muriendo, como un castigo divino o una maldición, todo lo que amaba lo perdía y nada me pertenecía.

Hasta convertirme en el protagonista de una pesadilla, de una historia puesta en letras tendenciosas, en textos que intentaron matarme, pero sin lograrlo, hicieron que renazca, que vuele y que le dé a mi relato las alas de la creatividad y la inspiración del dolor...

Ya nada puede matarme, todo me renace y me hace mas fuerte.

Ahora que tengo una leve esperanza, de ser mas que uno, mas fuerte, aunque mas silencioso.

Por eso escribo, para contar mi historia, para que sepan por mis manos cómo me sentí.

Y aunque quise morirme, aunque quise enfermar para olvidar y perdonar... no pude. Y aunque quise amar, soñar y ver en otros ojos mi propio dolor, no pude conseguirlo... solo quedó en lo que fue, en sueños, en una casa en la playa, en un montón de cartas de amor que jamás llegaron ni envié. Solo eso...

Y no es porque aún la ame... no.

Es porque ella ha matado el amor en mi.

Ella y tantas otras que no confiaron en mi amor, que siempre necesitaron mas.

Las que necesitaron ver para creer... que igual que ella, solo encontraron en mi ,un refugio, para cobijarse, para alejarse del dolor, para volver a vivir y seguir creciendo... para luego marcharse e incendiarlo, dejándolo en ruinas para que no vuelva a ser refugio de nadie mas...