9 años

A veces la necedad nos conduce a un pseudo suicidio, en el cual, las situaciones pasan delante de nuestros ojos y no podemos verlas. Nos hundimos sin poder ver con claridad el problema, y solo nos afecta el síntoma que ese problema nos produce.
Ella era mi problema, mi síntoma y también la medicina.
En algunos momentos tenerla conmigo era curarme, pero en otros la sanación dependía de alejarla de mí. Tan duales resultaban esos episodios, que hubo momentos en los cuales sentía profunda y convencidamente que el problema era yo.
Si yo no hubiese llegado a su vida, ella hubiese sido feliz. Eso pensaba mientras me ahogaba en las botellas de alcohol o en la depresión que me dejaba dormido durante días completos sin poder despegar un gramo de mi cuerpo del colchón.
Su familia varias veces me recordaba la culpa que pesaba sobre mi, cada vez que la niña decidía matarse, ya sea autoflagelándose o dejando de comer...
Pero también su familia me buscaba cuando ella pedía por mi, cuando su vida dependía de mi abrazo. O simplemente cuando la pequeña llegaba a mi casa buscando un refugio que en ningún otro lugar encontraba.
Yo intenté olvidarla, alejarme o hacerle entender que su vida no estaba junto a mi.
Lo intenté de mil maneras, todas las posibles, pero no pude, ella me buscaba y siempre me encontraba, si no era por lástima era por amor, sino por dolor, por culpa, por deseo.
Su grado de desprotección era tan grande, que varias veces recurrió a mi lástima tan solo para poder dormir conmigo, sin tener sexo, ni siquiera un simple beso.
Y no digo lástima despectivamente, sino que llegaba y me partía el alma con lágrimas, con ruegos, con una victimización extrema, que sin dudas era cierta.
Varias veces llegó a mi casa con los brazos lastimados, por ejemplo.
En esos momentos me preguntaba interiormente: por que??? por que yo? no tiene amigas? no tiene familia? por que yo ???
Ahora, a la distancia, puedo ver que precisamente ella lo hacía para estar conmigo.
Pero en ese momento no me sentía tan importante para ella, y creía que venía a mi porque no tenía donde ir, o quien la cuide, o porque sabía que en mi casa tendría refugio siempre.
Por eso cuando yo estaba en problemas, o pasando por una situación de angustia, ella aparecía como de la nada, siempre, cerca, como si pudiese adivinar mis lágrimas o mis pesares...
Ella me daba lo que ella misma necesitaba.
Su conflicto comenzaba cuando podía notar a simple vista que yo jamás estaba solo, que mi familia y mis amigos no me abandonaban. Mis hermanos y mi madre junto a mi, en las buenas y las malas, mis amigos.
Eso la enfurecía.
Los celos la cegaban y terminaba lléndose malherida, angustiada e ignorada por los demás que sabían nuestra historia.
Nadie la quería. Motivos no les faltaba.
Se sentía juzgada y condenada por ellos, y no soportaba quedarse en un lugar donde nadie la necesitaba.
Su lucha interior constante le indicaba que sobraba, pero ella quería devolverme lo que yo le daba, quería que la vea y la sienta conmigo.
La gran diferencia es que jamás me ofrecí a ayudarla, ella me buscaba y me obligaba cada vez que estaba mal.
Sumaba culpa y culpa a todo lo que ya traía, obligándome a reparar el daño que le había causado, por haberla amado, siendo tan niña.
Yo tenia 23 y ella 16 (porque me había mentido, dado que me enteré mucho después que en realidad tenia 14 años).
Tal vez debí pedirle los documentos identificatorios cuando la conocí. De haber sabido que tenia 14 jamás le hubiese tocado un pelo.
Ya me atormentaban sus 16 años, imagínense cuando supe que tenía 14 quise morirme, pero para entonces ya la amaba, ya habíamos hecho el amor y soñaba con tenerla para siempre conmigo.
Pero todo era difícil, todo se complicaba y jamás fui para su familia, el hombre indicado.
Y para mi familia tampoco ella lo era. Pero eso para mi no tenia importancia.
A veces me pregunto que hubiese pasado de haberla conocido unos años después, si ella hubiese estado sana, o si sus padres me hubiesen aceptado desde el comienzo.
Seguramente nada hubiese sido tan traumático, ni yo hubiese sido acusado en algún momento de pederasta o de abusador insensible.
Todavía recuerdo la sirena policial cuando vinieron a buscarme con la denuncia por abuso deshonesto infantil, el mismo día que me informaron que tenia 14 años.
Todavía recuerdo mis lágrimas en el patrullero, sabiendo que dejaba a mi novia de entonces en medio del dolor por haber perdido a nuestro hijo a causa de sus golpes.
Para esta época mi hijo hubiese cumplido 9 años.
Donde queda mi dolor?
Quizá tendría que buscar en su libro el capítulo donde ella debería contar este enorme sufrimiento que me causó.
Quizá pudiese escribirlo yo mismo en las hojas en blanco del final.