AVISO DEL ALMA

Los celos eran todo un tema entre nosotros, no se por qué motivo la pequeña sentía celos de cuanta mujer se me acercaba, quizá porque inconcientemente ella advertía que no éramos tal para cual ni una pareja común y corriente. Teníamos todo en contra, a todos en contra.
Por celos ha llegado a lastimarme fisicamente, arrojándome vasos, en lugares públicos, cuando en algunas ocasiones intentaba olvidarla en brazos de otras mujeres, obviamente luego que ella me había dejado, abandonado o cambiado por otro.
Me repetía una y otra vez: MIO O DE NADIE, pero a la vez, se alejaba de mi cuando me acercaba, tenía miedo de una relación seria y las veces que hacíamos el amor lloraba o maldecía por su cuerpo, maltratándose en los mejores momentos, o tapándose para que no la vea. Y yo que amaba su cuerpo, perfecto como era, su piel, su aroma y su pelo.
Mi cuerpo no era perfecto, por que habría de serlo el suyo? y sin embargo yo lo veía perfecto. En realidad lo era, solo que ella no podía verlo así.
Pero hubo una época en que su cuerpo había empezado a desaparecer.
Aunque los kilos de mas nunca me preocuparon, en ella no se trataba de kilos de mas, sino de kilos de menos, yo rechazaba su cuerpo raquítico, lleno de huesos sobresaliendo, sin vida, sin suavidad y sin voluptuosidad.
Recuerdo sus peores épocas de anorexia, cuando hacíamos el amor, tomaba su cintura encima de mi y perdía el erotismo al tocar sus caderas huesudas, sin vida, no podía seguir por la mala sensación que me producía tomar su cintura entre mis manos. Huesuda, muerta.
Me detenía inmediatamente, y ella sin entenderlo, me acusaba de no amarla mas, de no desearla, me repetía una y otra vez: ves? estoy gorda!! por eso no me deseas!!! odio mi cuerpo!!! ves? dejás de hacerme el amor porque no soportás tocarme!!! y lloraba desconsoladamente ... sin escuchar mis razones, sin entender mis palabras que trataban de explicarle que estaba desnutriéndose, y que mis manos tomaban la nada que quedaba rodeando sus huesos, y que no podia tener sexo con ella por ese motivo.
Entonces cuando ella rompia en llanto y comenzaba a gritar desesperadamente, yo la abrazaba, la cubría con mis brazos, e intentaba calmarla.
Hubiese deseado tener el poder femenino de fingir un orgasmo, una erección, pero no pude, mi cuerpo no respondía ante sus formas huesudas.
Ella se acurrucaba en el hueco de mi cuerpo encajando perfectamente, como en un saco, como si se guardara dentro mio, encogía su cuerpo huesudo y como escondiéndose se dejaba cubrir por mi abrazo. Ahí dejaba de llorar, pero no dejaba de odiarse.
Recuerdo uno de los diálogos que tuvimos luego de uno de esos episodios :

a. No te das cuenta como estas quedando? por que llorás asi? por que no me oís bien lo que te digo?

c. Qué vas a decirme? si yo se bien que vos no me amás, que te gustan otras mujeres, mas grandes que yo, de tu edad, tus compañeras de facultad. Vos crees que no me doy cuenta que no te gusto? no me mientas.

a. Cuando te ponés asi realmente me quitás las ganas de seguir hablando y de cualquier otra cosa, sabes que me encantás, pero no asi, tan flaca, tan huesuda, por que estas dejando de comer? no estás comiendo nada !! eso es evidente.

c. si que como, y como mucho, pasa que estoy nerviosa y adelgazo.

a. ah si? a ver, vamos a la cocina y te preparo algo asi comés delante mio.

c. bueno, vamos.

Salimos del cuarto y nos dirigimos a la cocina, la recuerdo envuelta en la sábana, sentada en una pequeña silla con las piernas arrolladas, recuerdo haber pensado: cómo puede entrar en esa silla toda arrollada asi?, pero no le dije nada, era obvio que por su delgadez extrema.
Encendí el fuego de la hornalla, tomé un sartén y comencé a pelar papas, tomé dos huevos de la heladera, una zanahoria, un poco de pollo que habia sobrado del mediodía, lo pique pequeñito, lo condimenté con sal, orégano, mezcle las papitas fritas con el huevo y el pollo, le piqué las zanahorias bien chiquito y cociné todo junto. Luego le agregué una lata de arvejas remojadas para el toque final un poquito de queso rallado.
Mientras cocinaba, comencé a cantar, a bailar como para cambiar su humor, usando la cuchara de madera a modo de micrófono, mezclaba los ingredientes mientras el aroma comenzaba a rodearnos. Ella intentaba reir con mis payasadas, pero miraba la comida sin cesar, preocupada, espantada con cada ingrediente que sumaba.
Por último un poquito de tomate para darle un colorcito mas apetecible.
En realidad no solía comer eso, pero en mi afán por verla mejor, puse dos platos, cuchillo y tenedor, una cuchara para ella, dos vasos, dos servilletas y un pequeño jarrón con flores en el centro. Serví una pequeña cantidad para ella y para mi, estaba delicioso.
Podia verse el amarillo de huevo, mas el anaranjado de las zanahorias, el verde de las arvejas y los trocitos de pollo, el rojo del tomate, el quesito, realmente todo invitaba a comerse.
Me detuve frente a ella y le dije:

a ver como comés.

Tomé el tenedor y cargué el primer bocado, lo acerqué a su boca, y ella bajó la mirada, como esquivándolo. Con mi otra mano en su mentón, levanté su mirada, le di un beso y le dije: comé un poquito, dale, mirá que lo cociné con mucho amor.
Abrió sus labios e introduje la comida en ellos, y al probar el primer bocado comenzó a hacer arcadas, mientras me decía: no puedo Ale, te juro que no puedo...
Aunque permanecía sentada, su cuerpo diminuto se contorcionaba como dolorosamente, como si hubiese metido en su boca el peor veneno...
Me horroricé y no dudo que mis ojos se agrandaron, porque su mirada fue de miedo, de terror, seguramente pudo advertir en mi el entendimiento, la reacción de haber enfrentado la verdad, el dolor de reconocer el horror de la anorexia.

a. Comé por favor mi amor, comé un poquito, hacé un esfuerzo por mi, te lo pido por favor.

c. no... no puedo... no puedo... perdoname por favor Ale... entendeme... no puedo.. no puedo.

a. Por favor.. intentalo, yo se que podés, dale, no quiero que te mueras, por favor, intentalo otra vez.

Mis lágrimas... que ya caían, suplicaban, lloraban de espanto, de terror, de miedo, de impotencia, lloraba pidiéndole que coma a ella que no queria ni podía pasar bocado alguno, porque aunque quisiese su estómago no lo aceptaba... ya no podía comer.

La abracé fuerte, y lloramos desconsoladamente. Como dos niños pequeños, como quien a perdido algo muy valioso, como la muerte misma.
Tomé su cara tan pequeña como el contorno de mis dos manos juntas y le dije mirandola a los ojos, secando mis lágrimas y las suyas:
- te prometo, te lo juro que vas a ser feliz algún dia. Te juro por mi vida que vas a estar bien, que todo pasará, que lo malo se irá para siempre...

Ella acurrucada a mi, tomó el tenedor, una arveja, la metió en su boca, y la tragó con gran esfuerzo. Luego tomó papitas, masticó y tragó, y luego fue un trozo pequeño de pollo. Mientras secaba mis lágrimas e intentaba abrazarme como yo hacía con ella.

Ese dia comprendí la gravedad de la anorexia.
Dejé de creer que solo se trata de no comer.

Porque cada hueso refleja la muerte, la despedida de una vida dificil, de un dolor muy grande.

Y cada bocado que no se consume significa: te aviso que voy a desaparecer.