sábado, 16 de enero de 2010

AVISO DEL ALMA

Los celos eran todo un tema entre nosotros, no se por qué motivo la pequeña sentía celos de cuanta mujer se me acercaba, quizá porque inconcientemente ella advertía que no éramos tal para cual ni una pareja común y corriente. Teníamos todo en contra, a todos en contra.
Por celos ha llegado a lastimarme fisicamente, arrojándome vasos, en lugares públicos, cuando en algunas ocasiones intentaba olvidarla en brazos de otras mujeres, obviamente luego que ella me había dejado, abandonado o cambiado por otro.
Me repetía una y otra vez: MIO O DE NADIE, pero a la vez, se alejaba de mi cuando me acercaba, tenía miedo de una relación seria y las veces que hacíamos el amor lloraba o maldecía por su cuerpo, maltratándose en los mejores momentos, o tapándose para que no la vea. Y yo que amaba su cuerpo, perfecto como era, su piel, su aroma y su pelo.
Mi cuerpo no era perfecto, por que habría de serlo el suyo? y sin embargo yo lo veía perfecto. En realidad lo era, solo que ella no podía verlo así.
Pero hubo una época en que su cuerpo había empezado a desaparecer.
Aunque los kilos de mas nunca me preocuparon, en ella no se trataba de kilos de mas, sino de kilos de menos, yo rechazaba su cuerpo raquítico, lleno de huesos sobresaliendo, sin vida, sin suavidad y sin voluptuosidad.
Recuerdo sus peores épocas de anorexia, cuando hacíamos el amor, tomaba su cintura encima de mi y perdía el erotismo al tocar sus caderas huesudas, sin vida, no podía seguir por la mala sensación que me producía tomar su cintura entre mis manos. Huesuda, muerta.
Me detenía inmediatamente, y ella sin entenderlo, me acusaba de no amarla mas, de no desearla, me repetía una y otra vez: ves? estoy gorda!! por eso no me deseas!!! odio mi cuerpo!!! ves? dejás de hacerme el amor porque no soportás tocarme!!! y lloraba desconsoladamente ... sin escuchar mis razones, sin entender mis palabras que trataban de explicarle que estaba desnutriéndose, y que mis manos tomaban la nada que quedaba rodeando sus huesos, y que no podia tener sexo con ella por ese motivo.
Entonces cuando ella rompia en llanto y comenzaba a gritar desesperadamente, yo la abrazaba, la cubría con mis brazos, e intentaba calmarla.
Hubiese deseado tener el poder femenino de fingir un orgasmo, una erección, pero no pude, mi cuerpo no respondía ante sus formas huesudas.
Ella se acurrucaba en el hueco de mi cuerpo encajando perfectamente, como en un saco, como si se guardara dentro mio, encogía su cuerpo huesudo y como escondiéndose se dejaba cubrir por mi abrazo. Ahí dejaba de llorar, pero no dejaba de odiarse.
Recuerdo uno de los diálogos que tuvimos luego de uno de esos episodios :

a. No te das cuenta como estas quedando? por que llorás asi? por que no me oís bien lo que te digo?

c. Qué vas a decirme? si yo se bien que vos no me amás, que te gustan otras mujeres, mas grandes que yo, de tu edad, tus compañeras de facultad. Vos crees que no me doy cuenta que no te gusto? no me mientas.

a. Cuando te ponés asi realmente me quitás las ganas de seguir hablando y de cualquier otra cosa, sabes que me encantás, pero no asi, tan flaca, tan huesuda, por que estas dejando de comer? no estás comiendo nada !! eso es evidente.

c. si que como, y como mucho, pasa que estoy nerviosa y adelgazo.

a. ah si? a ver, vamos a la cocina y te preparo algo asi comés delante mio.

c. bueno, vamos.

Salimos del cuarto y nos dirigimos a la cocina, la recuerdo envuelta en la sábana, sentada en una pequeña silla con las piernas arrolladas, recuerdo haber pensado: cómo puede entrar en esa silla toda arrollada asi?, pero no le dije nada, era obvio que por su delgadez extrema.
Encendí el fuego de la hornalla, tomé un sartén y comencé a pelar papas, tomé dos huevos de la heladera, una zanahoria, un poco de pollo que habia sobrado del mediodía, lo pique pequeñito, lo condimenté con sal, orégano, mezcle las papitas fritas con el huevo y el pollo, le piqué las zanahorias bien chiquito y cociné todo junto. Luego le agregué una lata de arvejas remojadas para el toque final un poquito de queso rallado.
Mientras cocinaba, comencé a cantar, a bailar como para cambiar su humor, usando la cuchara de madera a modo de micrófono, mezclaba los ingredientes mientras el aroma comenzaba a rodearnos. Ella intentaba reir con mis payasadas, pero miraba la comida sin cesar, preocupada, espantada con cada ingrediente que sumaba.
Por último un poquito de tomate para darle un colorcito mas apetecible.
En realidad no solía comer eso, pero en mi afán por verla mejor, puse dos platos, cuchillo y tenedor, una cuchara para ella, dos vasos, dos servilletas y un pequeño jarrón con flores en el centro. Serví una pequeña cantidad para ella y para mi, estaba delicioso.
Podia verse el amarillo de huevo, mas el anaranjado de las zanahorias, el verde de las arvejas y los trocitos de pollo, el rojo del tomate, el quesito, realmente todo invitaba a comerse.
Me detuve frente a ella y le dije:

a ver como comés.

Tomé el tenedor y cargué el primer bocado, lo acerqué a su boca, y ella bajó la mirada, como esquivándolo. Con mi otra mano en su mentón, levanté su mirada, le di un beso y le dije: comé un poquito, dale, mirá que lo cociné con mucho amor.
Abrió sus labios e introduje la comida en ellos, y al probar el primer bocado comenzó a hacer arcadas, mientras me decía: no puedo Ale, te juro que no puedo...
Aunque permanecía sentada, su cuerpo diminuto se contorcionaba como dolorosamente, como si hubiese metido en su boca el peor veneno...
Me horroricé y no dudo que mis ojos se agrandaron, porque su mirada fue de miedo, de terror, seguramente pudo advertir en mi el entendimiento, la reacción de haber enfrentado la verdad, el dolor de reconocer el horror de la anorexia.

a. Comé por favor mi amor, comé un poquito, hacé un esfuerzo por mi, te lo pido por favor.

c. no... no puedo... no puedo... perdoname por favor Ale... entendeme... no puedo.. no puedo.

a. Por favor.. intentalo, yo se que podés, dale, no quiero que te mueras, por favor, intentalo otra vez.

Mis lágrimas... que ya caían, suplicaban, lloraban de espanto, de terror, de miedo, de impotencia, lloraba pidiéndole que coma a ella que no queria ni podía pasar bocado alguno, porque aunque quisiese su estómago no lo aceptaba... ya no podía comer.

La abracé fuerte, y lloramos desconsoladamente. Como dos niños pequeños, como quien a perdido algo muy valioso, como la muerte misma.
Tomé su cara tan pequeña como el contorno de mis dos manos juntas y le dije mirandola a los ojos, secando mis lágrimas y las suyas:
- te prometo, te lo juro que vas a ser feliz algún dia. Te juro por mi vida que vas a estar bien, que todo pasará, que lo malo se irá para siempre...

Ella acurrucada a mi, tomó el tenedor, una arveja, la metió en su boca, y la tragó con gran esfuerzo. Luego tomó papitas, masticó y tragó, y luego fue un trozo pequeño de pollo. Mientras secaba mis lágrimas e intentaba abrazarme como yo hacía con ella.

Ese dia comprendí la gravedad de la anorexia.
Dejé de creer que solo se trata de no comer.

Porque cada hueso refleja la muerte, la despedida de una vida dificil, de un dolor muy grande.

Y cada bocado que no se consume significa: te aviso que voy a desaparecer.

30 comentarios:

La isla de la fantasia dijo...

Hola Ale, me encantó el texto me encanta cuando escribis así y más si es un texto largo. Te agradezco que nos llenes de paz con tus textos, los amo tanto que tengo todos en mi computadora desde el primer blog hasta el último y ya se transformó en un libro tengo como 70 páginas del word jaja te juro.No pienses que soy una obsesionada simplemente los leo en momentos tristes más que nada y me pongo mejor.

En cuanto al tema de la anorexia es muy grave, no entiendo como una persona puede estar sin probar una naranja. Estar raquítica y decir que estan gordas dios que enfermedad. Igualmente cuando leí su libro me pareció que su anorexia era más un capricho que lo que decía verse gorda pero bueno nosé.

Un besito y seguí así que para que un blog tenga éxito no hace falta tener 100 comentarios por día como decían las taradas del blog ese que te hicieron ah y me encantó tu comentario me causó mucha gracia jaja.

Anónimo dijo...

SOS TAN PERO TAN LINDO!

Contigo cigarrillos y agua mineral dijo...

Ale!
te tengo en el face ^^
espero que estes bien, realmente me encanta como escribis.
besos!

Anónimo dijo...

Volviendo a leerte y prometo que leeré todo lo que me perdí en estos meses!! Has dejado marcas imborrables en mí,, me encanta lo que escribes y que facilidad tienes para atraparme horas y horas.. Que talento! Es como vivir palabra por palabra tus momentos,, haces que me sienta identificada con todo, aunque ni remotamente viví algo parecido.. Me maravillas *.* <3 Simplemente paz y perfección que cada letra*

Exitos Alee

Gabytaa

Twiggy dijo...

Cielo es igualita a la actriz de la pelicula "An Education" O_o

http://www.imdb.com/title/tt1174732/

Alie dijo...

horror entre enfermedades.
Mi mejor amiga del colegio tuvo anorexia y ví como todo se consumía en ella (amistad incluída). Sin poder hacer mucho porque su propia mamá la incitaba a perder peso... una mierda de mujer que no cedió hasta ver que su hija estaba a punto de matarse.
Nadie en nuestro grupo podía hacer mucho por ella. Si vigilábamos lo que comía, nos odiaba... si la reteníamos lejos del baño después del almuerzo (el suyo eran 3 granos de arroz) se enfermaba y terminaba peor.

La pobre nunca volvió a ser la misma aunque sí mejoró un poquito, recuperó su peso normal y todo pero las cicatrices quedan siempre.

Ya van como 7 años desde eso y aún la echo de menos... hace tiempo que no la veo, pero sentí horror al ver fotos en su fbk; otra vez tenía los ojos hundidos, los huesos marcados y todo reseco...

Es una posición muy impotente la del amig@ de la niña que no come =(!

Me pegaste bajo con ese texto!! arg ><... lo siento por alargarme, pero me dieron ganas de explotar

abrazotes, Ale

Anónimo dijo...

aaaaaaaaaaaai ale; yo tengo el libro i lo compre al libro de ella, por qe en algunas cosas me sentia muy identificada & no te queria, la verdad es qe pensaba qe eras un hijo de puta :/; pero cuando me entere de tu version, nose la quise leer, & la verdad qe por mas qe haya pensado todo eso de vos, te creo a vos; sinceramente, pienso qe lo qe hizo es cualquiera qe lo hizo para ganar fama i todo a costillas de otro, del sufrimiento tuyo; i nada sos muy lindo alejandro♥

un beso (:

PaTrI-PaY dijo...

Así es no solo la anorexia... sino cualquier TCA (Trastorno de la Conducta Alimenticia).. ya sea bulimia, comedor compulsivo, anorexia. Te mata lentamente, te mata por dentro y por fuera porque te va robando la vida cada segundo que va pasando.

Aunque como dijeron por ahi... ella, para mi, no sufrio ningun tca sino que más bien necesitaba de amor, cariño...etc y no sabía que hacer para llamar la atención. O eso, o una wannabe. Igualmente necesitar de atencion (al punto de obsesionarse) o ser wannabe es xq una no funciona bien y esta mal.

Psicotika dijo...

Es que sobretodo el amarillo del huevo es una tonelada de grasa para una, hubiera sido mejor no ponerla jejeje y encima cocinas y cantas y bailas a la vez, con razon taba obsecionada contigo Ale! pokas personas comprenden a un(a)anorexica(o) tu pudiste hacerlo Ale, eso demuestra que eres una gran persona, como pokas q hay.

....``yo rechazaba su cuerpo raquítico, lleno de huesos sobresaliendo, sin vida, sin suavidad y sin voluptuosidad.
Recuerdo sus peores épocas de anorexia, cuando hacíamos el amor, tomaba su cintura encima de mi y perdía el erotismo al tocar sus caderas huesudas, sin vida, no podía seguir por la mala sensación que me producía tomar su cintura entre mis manos. Huesuda, muerta.´´....

Sabes Ale ese parrafo motiva e insita a comer jaja, creo ayudaria un poko contra Ana. a mi tamb mi boyfriends me ayudo con la comida, y resulto.

Psicotika dijo...

ay Ale yo tambbien tengo miedo de una relacion seria, él tambien me lleva 10 años, y yo quiero disfrutar mi juventud sin responsabilidades grandes, En mi caso el q tiene celos de quien se me acerque es él, talves no viene al caso hablar de mi, pero q toy tan confundida, nose como estoy, y creo q tu me entiendes, no s q hacer es demasiado.

Anónimo dijo...

Bueno como te lo prometi, lei esde donde me habia perdido..

Siento mucho lo de tu madre, se nota que era una persona muy amorosa, pero ella ahora esta con Dios,, en un lugar mejor lleno de amor y sin preocupaciones.. Desde alla ella te esta cuidando lo se *.*

La chica Jackie canta muy bonito, y aunque aun no la conozco, espero tenga muchos exitos!!

Como siempre me deleitas vale escribes tan bien, tan bonito.. Bueno nada, felicidades y continua! (YN)

Has colocado letras de canciones en varias entradas, es medio comico jaja,, luego las siguientes entradas no pude evitar leerlas como coreando canciones jaja,, que loquera!!

Estem bueno,, yo creo que esa muchacha te celaba tanto,, porquee vales oro,, en este tiempo que llevamos conociendo tu version de la historia, tu punto de vista y eso,, nos hemos dado cuenta de tu calidad humana.. Sin lugar a dudas ella temia perderte,suena mal pero es la verdad, ella con tantos problemas, ademas de sentirse mal consigo misma,, tu eres su unica luz, la persona buena que se preocupaba por ella.. Pero lamentablemente con sus cosas todo se destruyo y con lo del libro pues la termino de embarrar!

Ahora si me despido,, Que estes bieen

muchos Exitos!
un abrazo

Gabytaa*

La isla de la fantasia dijo...

Hola Ale una vez más te vengo a joder jaja. Nada era para decir que en el face de Cielo que nosé quien es la creadora donde publican noticias fotos y demás, muchos comentarios hablan de vos y la persona creadora de ese face contestando a las preguntas tontas de las personas que firman termina como diciendo que este blog es tuyo después que lo negaron.
Al final terminan como diciendo que sos vos el del blog,que no estas muerto y que estas sano bueno era para que lo sepas nada más.

El que quiera entrar no hace falta mandar una invitación.

Un besito y nosé si me expliqué bien jaja.

Anónimo dijo...

MM cuando volves a escribir? ya no tengo más para leer :(.
Suerte, cuidate un beso.
Aluna

Anónimo dijo...

Yo no soy fan de C.L., de hecho me desagrada bastante, pero no se xq dicen q su libro incita alguien a la anorexia o a aprender a cortarse.
Acaso si alguien lee un libro de asesinos en serie se va a volver asesino??? O un libro de dogradiccion va a volver a alguien dogradicto??? O un libro de suicidios va a hacer q alguien se suicide???
Yo creo q si alguin ya viene con eso, lo va a hacer, lean un libro o no, y si buscan los famosos tips, en internet abundan, sin necesidad de leer un libro q supuestament sirve como recuperacion. En ese caso, los miles de episodioa q ha contado Alejo con ella tmbn servirian para dar ideas a las niñas q supuestament se contagian leyendo.

Anónimo dijo...

Sos bastante pelotudo vos.

cynthia murillo cohello dijo...

mi mejor amiga murio de anorexia ac pokos meses! no entiendo a la gente en realidad!
pero si te entiendo mas d lo q crees no solo en ese aspecto sino en muchisimos!

Jeniffer dijo...

alejo teamo ! jajaja
..no mentira aunqe me recopaaas!
y nuevamnete tu textos me inspiran
..dale no tardees en escribir más!
quiero leerte :)

SloAtPriNCeS dijo...

wow
kda vz q te leo me saks una lagrima
ers increible xfa pasate x mi blog
xfa xfa xfa
o scribeme andrecat26@hotmail.com

ALEJO dijo...

SLOATPRINCES intenté publicar en tu blog pero no pude. Saludos!

Anónimo dijo...

Cuándo volvés a escribir Alejandro?

Sumisa Novata dijo...

mmmmm tu mismo lo has dicho, era por ella de manera inconsciente ( y despues muy consciente) comprendia ,que quiza El, podia enamorarse de una mujer de su edad,mas madura con la que pasara mas tiempo, con la que tuviera mas afinidad y que tuviera otras temas de conversacion que no iba a tener con alguien de 14 , entonces ella se sentia dolida , insegura, con pena, se ponia histerica y por eso hacia esos berrinches y tiraba cosas... yo leo y recuerdo cosas

saludos

dulce_cielo dijo...

nse si eres ale nse pk segun kreo eres mariel diaz pero.. te leo y me siento significada yo no estoy en los huesos estoy en un peso bn pero baje 30kilos en 6 meses pero no llegue a estar en los huesos pk pesaba 88kilos y bueno... entonces me descubrieron y me internaron... aora me engordado 2 kilos peso 58 y pesaba ace 1 mes 56 y aora no puedo parar de comer y me veo gorda y solo tengo ganas de pesarme para ver si engorde y me muero! nse pk te explico eso si no kreo k eres alejo pero kn lo k lei me senti significada amo a cielo amo su libro amo su historia gracias a su libro pude salir...

Anónimo dijo...

Lloré tanto con esto...
No podía dejar de decirlo. Aunque me dejaste una duda, La amaste o no?

dulce_cielo dijo...

bueno sali entre "" pk aun tengo miedo de engordarme pero ya no es tanto como antes que estava 4 dias sin comer...

Violette dijo...

Pobre Cielo...

Caterina dijo...

Tenes lo que la gente quiere y necesita.Los atrapas con lo que escribis y eso esta bastante bien. Ya que cuando le das de comer al pueblo se calla ( o deja de odiarte ).
Voy a seguir leyendote,aunque se que no sos un escritor profesional por la variada de veces que escribis huesuda por ejemplo (hay muchas variantes para esa palabra),hay algo en los textos nose muy bien si se debe a la canciòn o al enfasis? que le pones a la escritura o simplemente el hecho de estar enfrente de la otra cara de la moneda, y disfrutarla.
Its getting catchy.

Denise Otto dijo...

Ale, seguí escribiendo que ya no me quedo nada por leer. Todo este blog y medicenalejo. Me encanta como te expresás. Un beso, mucha suerte
Denise

ALEJO dijo...

Anónimo dijo...
Lloré tanto con esto...
No podía dejar de decirlo. Aunque me dejaste una duda, La amaste o no?


respuesta a esta pregunta:

MAS QUE A MI PROPIA VIDA.

Vampir princes, Alice. dijo...

Hola, Alejo. La verdad esque he encontrado tu pagina de casualidad, mas bien, por puro milagro. Hace tiempo leí el libro de Abzurdah, me gusto como estaba escrito, aunque lo encontre muy fuerte y confuso porque realmente no aclara nada, y realmente pienso que deja en muy mala posicion al Alejo que ahi se lee.
Me ha gustado encontrar tu pagina y me pasare a leerte porque transmites mucho!

Desde España, muchos saludos!

Angie dijo...

No me arrepiento de haber entrado a esta página.
Si tan solo hubiera tenido a alguien que me cuide y se preocupe así por mí..me gustaría que algún día aparezca, 19 años esperando a ese alguien. Creí encontrarlo una vez, creo que me equivoqué. Duele.

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