LAS CARTAS

Pequeñas notas que ella iba dejándome a modo de recordatorios, de su obsesión por mi, de su locura desmedida por pertenecerme aún sin que yo lo deseara. Se me entregaba jurándome un amor único e irrepetible, que sin dudas, con el paso del tiempo, lo fue.

Nadie me amó tanto ni tan mal. Y aunque siento que debo estar agradecido de su amor "sin medida", también siento que ella debería pedirme perdón.

Cada segundo de su "inmenso" amor fue devastado con cada palabra de su obra literaria.

Cuando leí su libro sentí, no solo impotencia, sinó unas incontenibles ganas de llorar sin parar.

Y aunque no pude seguir con el mandato social de "los hombres no lloran", lloré, como un niño, en donde creí que no quedaban mas lágrimas, fueron brotando renovadas, por la misma herida de siempre.

Como les decía, estas notas aparentemente dulces y amorosas, eran como un recordatorio constante de su poseción, yo le pertenecía y no dejaría por ningún modo que alguien mas se me acercara.

Las dejaba sobre la mesa, entre mis libros, en mis objetos personales, en todas partes por mi casa, debajo de mi almohada, entre mi ropa, en todas las malditas partes que le fueran posibles.

Llegué a odiarlas, y encontrarlas fue transformando la dulzura en pánico, el detalle de amor en obsesión y miedo. Recordándome todo el tiempo que yo ya no tenía vida, y que todo pasaba a través de ella, que me controlaba, me vigilaba, y sacaba conclusiones de cada uno de mis movimientos mientras no se encontraba a mi lado.

En su cuerpito pequeño e indefenso, escondía el monstruo mas atroz y obsesivo.

Llegué a temerle, llegué a pensar que iba a matarme.

Como esa vez en su primera visita a su departamento, el miedo de los cuchillos, el miedo de ver mi propio departamento rearmado en su casa, en donde debería estar su espacio, todo igual, copiado a la perfección, su casa era la réplica de mi casa.

Con ese miedo me manejaba y me controlaba.

Viéndolo ahora a la distancia, puedo percibir que usaba todo eso para someterme y tenerme ahí a sus pies. Puedo entender perfectamente a las sectas religiosas, por ejemplos, a los líderes espirituales que pueden dominar y someter a multitudes, porque ella lo hacía conmigo, y ahora lo hace con sus lectores, o con toda la gente que la sigue. Es una encantadora de serpientes, y en ese momento, jamás dejaría que me escapase de su poder, a pesar que yo podía (como la serpiente) de un salto matarla, envenenarla o terminar con ella con solo proponérmelo.

Pero no pude. Y viví muchos años enredado entre sus sábanas, entre sus caprichos, entre la culpa y la desesperación, para no herirla, para no lastimarla, haciéndome cargo de sus cortos años, de sus mentiras y de sus lágrimas. Todo era mi culpa, su tristeza, su llanto, su delgadez, su mirada perdida como ausente, sus infinitos minutos de silencio y pensamientos indecifrables, su mirada triste y su furia.

Pero yo prefería quedarme con su risa, con su amor, con su pasión y sus TE AMO repetidos de todas las maneras posibles, aunque me invadiese, aunque me diera vergüenza, aunque se fuera con otro, y aunque mi salud fuera cada vez mas débil.

No tenía límites cuando quería algo. Lo conseguía a cualquier precio y en cualquier circunstancia.

Su belleza era una puerta siempre abierta, como una lámpara maravillosa que le concedía sus deseos. Así fue creciendo, bajo la mirada de nadie, sin guía, aprendiendo a sobrevivir en su jaula de oro, sola, desamparada y bella.

Su madre no era ni la décima parte de inteligente, pero su padre, era tremendamente instruido y astuto. Exitoso economicamente, con muchos contactos políticos y económicos, su hija supo heredar de el este maravilloso talento para crecer a cualquier costo, para ser vista y admirada, pero jamás respetada.

Sus hermanos crecieron a su sombra, dado que la "niña terrible" se llevaba toda la atención de sus padres, que se desvivían para evitar que se suicide, que caiga en adicciones, o que termine alejada de ellos.

Así mismo, su niña se las arreglaba para saltar de cama en cama, probando todo, alcoholizada y drogada, riendo y gritando, saltando y bailando desenfrenadamente, ante la mirada de todos, ante mis ojos, declarándome un amor que mas que hacerme sentir orgulloso, me avergonzaba, y si bien cualquier hombre aprovecharía su belleza para llevarla a la cama, yo prefería conducirla a su casa, o a la mía, bañarla, prepararle café y tratar de "componerla" antes de presentarla en su domicilio, pero sin tocarle un pelo, sin abusarme de ella, admirando su cuerpo hermoso, entregándose generosa y dulce, obligándome a rechazarla, por su borrachera, su mirada perdida o su sonrisa fácil.

Varias veces luego de "recomponerla" tuve que soportar los gritos de su padre acusándome, con su manera soberbia, culpándome de las desgracias de su hija, y a la vez, a ella, peleando con su padre, defendiéndome, llorando a gritos, pidiendo quedarse conmigo, forcejeando para que no la entren a su casa, pataleando y gritando, entre los brazos de su padre y su madre, pidiendo a gritos que la dejen conmigo.

Sus gritos no podrán irse jamás de mi mente, mientras la enorme puerta se cerraba ante mi mirada indignada... "no te vayas! no te vayas! llevame con vos Ale! dejame papá!!! no quiero estar acá !!! déjenme en paz!!! Ale! Aleee!!"

Pero la enorme reja y la mas enorme puerta de su jaula dorada, me recordaban nuevamente dónde ella pertenecía, y sus gritos me hundían en un arrepentimiento, en la culpa y la duda de haber hecho lo correcto.