ALEJO

2010-10-20T01:14:00.001-03:00

http://palabrasysuenios.blogspot.com/

2010-09-30T20:49:00.003-03:00

ATENCION CHICAS !
El hacker que me recuperó el blog aquella vez que me lo hackearon, está trabajando para perjudicar el perfil de la persona que se hace pasar por mi en facebook, tengan cuidado, si entran a opinar, unanse opinen e inmediatamente desunanse porque segun me explicó hay enlaces perjudiciales para todos aquellos que se unan. Yo no entiendo mucho sobre nukeos y todo eso, pero este pibe la tiene muy clara. Saludos y gracias.

UN FINAL HACIA LA FELICIDAD

2010-09-29T12:36:00.005-03:00

Hay veces que la vida nos pone a prueba en el Amor, mostrándonos una realidad que tal vez no sea la correcta.
Juliana se había alejado de mi, no me llamaba ni venia a verme, y las pocas veces que la vi estaba nerviosa como distante...
En mi estupidez supuse que no me amaba, que quizá amaba a otro hombre y no sabía como dejarme, cree en torno a su lejanía todas las fantasía inútiles y destructivas cuando en realidad, solo estaba guardando silencio, con miedo e inseguridad. Guardando un secreto que en mi egoísmo no pude suponer.
Anoche, mientras me disponía a cenar, llegó a mi casa, y apenas la ví, noté el miedo en sus ojos. No imaginé que necesitaba contarme algo, y temí perderla, supuse que había llegado el momento en que se animaría a dejarme, y luego de sentarme frente a ella, me preparé para su abandono.
Le pedí que pensara bien todo antes de decírmelo, y casi llorando la miré como esperando el final.
Ella tomó mis manos, bajó la mirada y me dijo suavemente con miedo: vamos a tener un bebé.
Comencé a llorar, tapé mi cara con las manos, y comencé un llanto desmedido, entre risas y lágrimas, un llanto tan sentido y tan emocionado como jamás recuerdo haber llorado, lágrimas de felicidad plena.
Ella que sentía miedo, quedó sorprendida ante mi reacción, y alejándose de los miedos, comenzó a sonreír, me abrazó fuerte y me pidió que no llorara, y como una madre que ya es y entendiendo que mis lágrimas eran de felicidad, me besó los ojos y secó mis lágrimas mientras yo no podía dejar de abrazarla... Ahí pudo relajarse y noté la misma felicidad en sus ojos, en su boca que no paraba de reír y supo que jamás la dejaría y que cuidaría a nuestro hijo con mi vida.
No pudo llegar en mejor momento, justo cuando mi vida estaba apagándose, cuando no tenía demasiadas esperanzas de ser feliz, llega mi hijo a darme todo, a revivirme y mostrarme un futuro posible, de la mano de esta hermosa mujer, de este ángel que cuidaré como a mi propia vida.

Anoche no pude dormir, no paré de sonreír, de imaginar mi futuro distinto, de ver a esta mujer como MI MUJER de ahora en mas.
Creí que estaba muerto en vida, y en realidad estaba esperando.
Voy a ser papá y no puedo parar de reír.
Ya lo sabe todo el mundo, mi cara es una sonrisa, mi mente no puede parar de imaginar mi vida de ahora en mas, junto a mi hijo o hija.
No hay pasado, solo futuro.
Juliana es sin dudas la mujer que cambiará mi vida, a ella me debo, a ella pertenezco en cuerpo y alma, y jamás dudaré de su Amor por mi.
Ahora veo cuánto la amo, y estoy haciendo planes para casarme con ella.
Me espera una familia, un futuro de hijos y un hogar.

VOY A SER PAPÁ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PRIMAVERA

2010-09-23T13:03:00.007-03:00

Luego de unos meses de machacarme el cerebro convenciéndome que Juliana no me ama, sino que me quiere y la pasa bien conmigo, decidí tomarme la vida así como se me presenta, para disfrutarla.
Soy joven, sano, tengo todo para ser feliz. No voy a detenerme a sentir tristeza cuando soy conciente que hay mucha gente que está mal verdaderamente, sin remedio. Me refiero a enfermos terminales, gente que vive en la pobreza extrema, en el abandono absoluto. Realmente me siento afortunado.
A veces uno cree que ha tocado fondo, pero en realidad no ha comenzado ni a sumergirse. El egoísmo, la cobardía o la inseguridad hacen que tapemos el sol con un dedo, sin poder disfrutar de todo lo que poseemos.
Pero no quiero irme de tema, dado que quiero comentarles algo que he vivido, como siempre, compartirlo con ustedes que son mi gran compañía.
Como les dije, mi relación con Juliana va variando, no somos novios, pero cada vez que estamos juntos nos comportamos como novios, y cuando se va, siento como que nada me falta, no la extraño, y si bien quiero volver a verla y tenerla, no me es indispensable. Aprendí a amarla desde otro lado, como se ama a quien no se puede tener, sin obsesiones ni locuras ni llantos. Le doy libertad y la dejo venir a mi cuando quiera, ya casi no la llamo ni la busco, porque eso me pidió, y porque necesita tiempo para olvidar a ese hombre que le hizo tanto daño.
La comprendo y la cuido cuando me necesita, ella a cambio me deja enamorado de su piel y de su pelo, disfrutándola día a día, o las veces que ella quiera.
Pero el precio de mi entrega es haberla quitado de mis pensamientos, porque no puedo amar con toda el alma a una mujer que no me pertenece, y al momento de volver a amar a alguien, no podré amarla plenamente.
Ayer luego de mi trabajo, nos encontramos un ratito, para ejercitarnos juntos, aunque ese no es el gimnasio donde voy habitualmente, tomé tres horas para hacer gimnasia con ella. El ejercicio físico me gusta, y comencé a hacerlo en mis peores épocas, fue mi modo de descarga a la violencia, mi freno para no golpear a alguien, una forma de descargar la furia, de hacer bien a mi cuerpo y a mi mente.
Pasé a buscarla por su trabajo, aproximadamente a las 18 hs. Previamente pasé por mi casa, tomé una ducha, puse en un bolso una toalla, desodorante, jabón, un par de medias, ropa interior, short y remera.
Subí a mi auto y me dispuse a disfrutar unas horas de gimnasia con ella.
Estaba esperándome sentada en un banco rodeada de flores, vestida impecablemente deportiva, super sexy y hermosa.
Pensé: esta mujer hace gimnasia realmente por deporte jaja.
Llegamos al gimnasio, su amigo nos recibió muy amablemente y comenzamos a hacer aparatos, cada tanto nos abrazábamos y nos besábamos, o compartíamos algún ejercitador. Ella se divertía mucho, se reía, movía su cuerpo graciosamente, se lucía ante la mirada de los otros hombres y mujeres que también estaban ejercitando.
Yo que siempre estoy con mis fobias a flor de piel, casi introvertido, también sonreía, pero manteniendo mi perfil bajo no elegido, intenté concentrarme en los abdominales y otros movimientos.
Con el correr de los minutos, y mientras Juliana entretenía a su entrenador con comentarios y torpezas varias que le causaban risa, comencé a observar a mi alrededor.
Varios hombres y varias mujeres. La mayoría personas comunes y corrientes, tal vez amas de casa, madres, hijas, estudiantes, trabajadores como yo, gente sencilla y simple.
Noté sus miradas entre preocupadas y agotadas.
Las mujeres casi todas ellas con pocos kilos excedentes, trabajaban en la cinta, o en otros complementos con una dedicación casi extrema, y con sus rostros agotados, como sufriendo, como obligándose a aquello que las haría verse mas bellas y mas tonificadas. Y otras absolutamente esculturales, que hacían que aquellas con sus kilos de mas las tomaran como inspiración, o lo que es peor, se sintiesen mal.
Me detuve a verlas, especialmente a una de aproximadamente veinte años, con muchos kilos de mas. Sentado en el taburete de las pesas, vi a esa casi niña, mover su cuerpo torpemente, ruborizada, muy excedida de peso, esforzándose mucho para lograr poco.
La admiré y maldije a la sociedad y sus esquemas por ponerla en ese lugar tan doloroso.
Me acerqué para hablarle, y ella sorprendida casi casi se asustó.

*hola
-hola
* tendrías que enderezar un poquito tu espalda, te ayudo?
- emmm bueno... no se bien cómo hacer, y el entrenador está ocupado...
(en realidad estaba jugueteando con Juliana)

La ayudé a recomponerse, a ubicar bien las piernas, y ya bien ubicada la ayudé a hacer abdominales tomándola de la espalda.
Si antes estaba ruborizada, en ese momento su cara parecía que explotaría.
Las esculturales la miraban y los hombres se sonreían levemente.
Continuamos hablando.

- Me cuesta mucho hacer esto, es muy difícil para mi porque soy gorda.
* ya vas a poder, pero antes tenes que mentalizarte que NO SOS GORDA, estás gordita que es distinto. Nada que no solucione un poco de dieta y gimnasia.
- El entrenador casi no me atiende, el cree que primero tengo que adelgazar y luego comenzar con la gimnasia.
* Eso es probable, pero ejercitarse nunca es malo. Tenes que cuidar tus rodillas, y los pies, ejercitar de modo plano, o sentada, para pasar al modo vertical a medida que vayas adelgazando.
- Vos sos entrenador?
* no, ni siquiera vengo a este gimnasio, vine con mi amiga, aquella.
- Es re linda tu amiga.
* No hay mujeres feas, y es linda tu actitud de comenzar con esto de la gimnasia, muy bien.
- Me llevó mucho tiempo animarme a venir, tenia miedo que se rieran de mi, o que me mirasen como un bicho raro... por mi gordura. En realidad no me gusta hacer gimnasia... pero empecé igual.

No pude decirle nada... ni siquiera pude sonreír.
Di la media vuelta, me puse en cuclillas frente a ella, la miré a los ojos y le dije muy serio: EL CUERPO ES TAN SOLO UN ENVASE.
Ella sonrió tristemente y bajó la mirada muy avergonzada.
Yo también sentí mucha vergüenza, por mi mismo. Por esas chicas que se pavoneaban delante suyo con sus formas perfectas, por ese entrenador que casi la ignoraba porque no encaba entre sus cuerpos torneados y habituados al ejercicio.
Esta mujer sufría mucho, pero se esforzaba por ser una de ellas, de ellos, una mas en el gimnasio, en ese templo de salud aparente, en ese lugar donde otras chicas como ella, con sus formas, no se atreven a entrar.
Luego de esa breve charla, intercambiamos mails, y le comenté que yo tengo un facebook concurrido y un blog bastante leído. Seguramente ella vendrá por aquí, leerá esto y sonreirá por este loco que la menciona en su blog.
No pude menos que sentir ternura por ella, y pensé que mi mente es distinta, y que perfectamente podría haberme enamorado de esa mujer. Había algo en ella que nadie mas veía, su mirada, sus ojitos entre tristes e inseguros, y una belleza única, una cara perfecta al igual que su pelo.
Y había humildad, generosidad y valentía.
Juliana se acercó a mi, y me abrazó como marcando su territorio.
Equivocadamente se colocó entre las esculturales damas y yo, dejando mi mirada librada hacia esa otra mujer, que sonreía y que ya no tenia esa carita de preocupación y dolor.
Cuando el horario de entrenamiento había llegado a su fin, pasadas casi tres horas, nos dispusimos a retirarnos del gimnasio. Fui al vestuario, y mientras buscaba la ropa para ducharme, noté que en mis manos había quedado un hermoso perfume. Apuradamente me metí debajo de la ducha, y rápidamente me higienicé y me cambié de ropa.
Ya listos salimos del lugar.
Mi vista buscaba a esa mujer distinta, entre todos los que estaban y los que acababan de llegar. No la vi mas.
Juliana me tomaba de la mano, se abrazaba a mi y me decía que estaba muy feliz y que la había pasado muy bien.
Yo también la había pasado muy bien, y aunque un poco agotado, había aprendido algo mas de la vida.
Y de esta sociedad que puede ser tan cruel, a veces... olvidando frivolamente, que detrás de todos los cuerpos, hay Almas.

ENTRE DOLORES

2010-09-15T22:47:00.010-03:00

Ella llega para acariciarme y darme a través de su cuerpo la poca paz que le queda, y el poco Amor que fue cosechando entre encajes y golpes.
Yo quiero darle todo, pero ella no se deja.
Llega a mis brazos como un animalito herido, se acurruca en mi pecho y después de los besos mas hermosos, me recibe en su cuerpo y me da el calor que tanto necesito. Ella tiene la sabiduría y la experiencia de una anciana y sin embargo, su piel lozana y aniñada me dibuja las puertas de un Edén al que solo yo estoy invitado.
Se vuelve adulta, y en su cerebro privilegiado me recita una prosa de su vida, y se ríe aniñadamente como para que yo no le crea.
Pero yo creo todo, inclusive cuando dice que me ama.
Aunque también sonría y en esos dientes metalizados desmienta su amor entre sonrisitas pícaras y cosquillitas.
Es un ángel, mi rubiecita es un banquete para pocos afortunados, o tal vez el único.
Solo yo entiendo sus silencios y sus miradas demandantes.
"Quedate conmigo" me dice, y yo la abrazo fuerte.
Y mientras la abrazo sé que voy a perderla casi inmediatamente.
Porque los ángeles tienen alas y ella siempre vuela lejos mio.
Aunque vuelva muchas veces, no me pertenece.

Podría amar perfectamente a esta mujer, que cierra los ojitos a mi lado y se duerme calladita, descansando de la pasión y del deseo.
Se enrolla sobre si misma y se mete debajo de mi abrazo como si fuese un gatito, y así se queda junto a mi, regalándome su aliento en esta tarde donde me hubiese matado la soledad si ella no llegaba.
Luego levanta sus brazos y se estira felinamente, gira sobre si misma y me pide que la abrace y la proteja de la forma que mas nos gusta.
Sonríe y se siente bien, porque el contorno de su cuerpo encaja perfectamente en mi silueta, tan perfecto que no puedo resistir la tentación de volver a poseerla una y mil veces mas.
"te amo" casi al unísono. Si hasta parece cierto.
Y en ese instante en que nos elegimos y nos amamos, nadie mas existe.
Nadie la maltrata ni la somete, y nadie me lastima ni me descarta.
Todo es Paz y nada mas importa.
Y así... casi por arte de magia, en un minuto me quedo solo nuevamente, cuando mi ángel se marcha, dejándome la fragancia de su pelo dorado y el recuerdo de su risa aniñada.
Pero antes de irse, me mira a los ojos fijamente, y ya vestida se tira sobre mi, en mi cama y me da los últimos besos, como fijando terreno, como dejando su huella imborrable.
Luego sonríe voltea a verme y me guiña un ojo.
Y me deja sonriendo, y amándola con el alma, implorando a Dios que me la envíe de nuevo prontamente.

DIA DE LLUVIA

2010-09-13T12:37:00.006-03:00

Los días de lluvia suelen remontarme a momentos de mi vida en los que creí ser feliz. Lo era sin dudas, tenía a mi madre, a mi amor, y mi alma no había sufrido tantos latigazos.
Así mismo, en un día como hoy, casi llegando la primavera, hace diez años, yo amaba a la niña mas terrible que jamás han conocido.
Quiero dedicarle este post, por el nuevo acontecimiento en su vida, y para que sepa por este medio que solo quiero su felicidad.
No queda ni la sombra de aquella mujercita que revolvía en mis entrañas hasta quitarme lo poco de vida que me quedaba.
Hoy la veo y no puedo mas que sonreír, a pesar de todo, y desearle lo mejor.
Es bella, siempre lo fue. Y cada vez que la veo comprendo por qué me volví loco por ella.

Diez años después sigue siendo igual de hermosa, o mas aún.
Maravillosamente maquiavélica e inteligente, digita su vida como una artesana y suma regalías en cada paso que da.
Pero sus ojos no mienten, no podrán mentirme jamás.
Ella junto a mi se convierte en un pájaro con alas.
A mi lado llora y se siente libre, renace y se vuelve fuerte. Aún en mi rechazo, ella se lleva algo de mi.
Yo se que me extraña y que soy su secreto.
Porque lo que nos mantuvo unidos es mas fuerte que el tiempo.
Nunca la olvidaré, aunque se vaya lejos.
Aunque divida sus días entre tres amores posibles, aunque escriba silenciosa y solita, en sus ratos libres, ahí donde la fantasía la trae conmigo y vuelve a ser la pequeña que solo buscaba un abrazo.
Yo le daría miles si no estuviese tan lastimado... si yo no me hubiese equivocado tanto, si ella no fuese mi peor desatino y mi condena.

Ya no la amo, y sin embargo me preocupo por ella y la pienso.

Estos días en que sabía que podía necesitarme, me alejé del mundo y me tomé fuerte de la mano de los que me quieren bien, tan solo para no buscarla.

Y esta fortaleza que le niega mi presencia, me ha negado poder abrazarla fuerte y desearle lo mejor.

Pero yo se que ella lee esto, y que estará sonriendo hermosa y feliz.
Y desde aquí la abrazo fuertemente, y le doy el mejor de mis besos.
y ese "te quiero" infinito que solo se siente por aquella persona que intentamos salvar alguna vez.

Y la dejo libre, la dejo ir, y le suelto la mano.

Luego bajo la mirada, me veo a mi mismo, y me siento muy solo.
Tal vez esté dejando ir a quien mas me amó en la vida, y sin embargo...
no puedo evitarlo.

JULIANA

2010-08-31T12:25:00.010-03:00

Cuando logro escapar de mi cárcel interior, recurro a las armas del enamoramiento para entregarme por completo a Juliana.
Ella es la persona que hoy me acompaña en mis días larguisimos, tristes y solitarios, ella tiene la valentía suficiente para no alejarse ni cambiarme al primer desliz emocional que me separe.
Espera paciente que mi locura se calme, y sin preguntarme nada, me recibe nuevamente con el abrazo cálido que la caracteriza.
Debería agradecerle, porque sin siquiera el mínimo reproche, no pregunta, ni reclama.
Es muy generosa, o simplemente se encuentra en la misma situación que yo, y por eso puede comprenderme, sin juzgarme.
Es bella, y cuando la tengo conmigo no puedo dejar de observar cada movimiento, cada uno de sus gestos, su sonrisa, su mirada, su piel.
Y cuando guarda silencio o la veo pensativa, comparto esos espacios en blanco, donde los dos tenemos cosas que contarnos.
Por momentos la siento como una prolongación de mi pena, como si ella en ese espacio silencioso comprendiera una a una mis agonías y en su generosidad hacia mi, estuviese consolándose a si misma.
Sé que sufre por amor, se que hay alguien que la hizo sufrir mucho, la lastimó y la abandonó a su suerte.
Quisiera curarla.
Tan frágil, en su contextura pequeña, maldigo a quien pudo lastimarla, abusivamente condenarla a este sufrimiento silencioso y cabizbajo.
Desatando mi mayor violencia, lo buscaría para golpearlo, aunque seguramente ella se enfrentaría a mi violencia para protegerlo...
Ella merece que la ame, que la cuide y la respete.
No debe sufrir ni lamentarse mas, merece ser feliz.

El viernes dormimos juntos, y el sábado pasado el mediodía, las sábanas eran como lazos indestructibles.
Abrazados seguíamos amándonos, riéndonos y jugando en ese nuestro espacio favorito, el que supimos crear a pesar de todo, en donde nadie ni nada puede separarnos.
Como la noche anterior le había regalado muchisimas flores, la cubrí de pétalos, la acaricié con ellos, la perfumé y la adoré. Como queriendo sanarla, para protegerla y vea lo feliz que puede hacerme su compañía.
Ella cerraba los ojos y disfrutaba sonriendo de mis cuidados, de mis detalles amorosos y retribuía abriendo su mirada a mis "Te Amo" para corresponderlos entre sonrisas maravillosas.
Hermosamente frágil y con ese espíritu Hidalgo dentro suyo.

Temo hacerle daño...

En un momento de la tarde, me dijo que conmigo estaba comenzando a curar, y que sentía que no sucedía lo mismo conmigo, seriamente me dijo que siente no poder curarme, e impotente sus lágrimas me confirmaron el daño que le causo.

Cerré fuertemente mis ojos en medio de un abrazo estrecho. Y arqueando mis cejas en un gesto de dolor infinito, la apreté fuerte a mi cuerpo, como pidiéndole perdón. Y con mis ojos también mojados, le pedí que no vuelva a decir nunca mas algo así.Lo desmentí, le juré que me hace bien y que yo también estoy curando.
Pero mis palabras sonaban poco creíbles, y aunque intenté convencerla, su mirada triste me confirmaba la angustia, y teniéndola a centímetros de mi, mis ojos no podían mas que decirle la verdad, distinta a lo que decían mis labios.
Luego abrazada a mi, se quedó dormida.
Y en su sueño recuperó una leve sonrisa.
Quizá en otro espacio, en otro lugar mejor.
En donde tal vez yo la amaba, le pertenecía, sin pasados, sin dramas, sin historias.
Tal vez en un sueño en donde yo tenía veinte años, creía en el amor para siempre y todavía no lo había encontrado...

AGOSTO

2010-08-28T00:41:00.007-03:00

Hace unos años,
Agosto era el mes donde planeaba ser feliz para siempre...
Ahora es un mes triste... Agosto... interminable...
Cuando este mes va terminando, se junta el frío del invierno
y los primeros brotes de las plantas,
aunque no se lleva el frío dentro de mi... y los brotes no llegan.

Estoy marchito, esa es la respuesta.

Como maldito.

Como esperando el milagro que jamás sucederá.
Enfermo y solo, me tiendo en cualquier cuerpo y espero...
y mis ojos que solo pueden llorar, casi no pueden ver.

Que tristeza.

Cada día un golpe bajo, bien adentro, una nueva puñalada
disfrazado con sonrisas, de amistad y de entendimiento.

No hay nada, nada tengo...

Solo.

Algún día me iré, y ese día habré perdido también y sin embargo...
el momento esperado habrá llegado...
Tiemblo al pensar que nada existe después de la vida
y que mi esperanza sea en vano...
solo alimento de gusanos en donde yo creía que podía encontrarte...
eso no es cierto... no es cierto...
existe el Paraíso, Dios, el Cielo, el mas allá...
necesito creer eso.
Que estás esperándome y extrañándome igual...
Porque esa es la esperanza que tengo... y por esa vivo.

Nadie me ama igual... nadie.

Y este estúpido blog que solo llora
no me sirve mas que para dar lástima
o sentir pena de mi mismo.

Un día menos de espera
y un día mas de vida estando muerto.
Aunque caiga de rodillas y rece,
aunque pida perdón y me convierta en el peor hereje...
esta cruz que cargo pesa mucho...
y lo peor no es cargarla, sino ignorar dónde la llevo...

EL ABRAZO SOÑADO

2010-08-27T16:25:00.003-03:00

Silencio.
suspiro eterno.
Nadie me llama ni me necesita
solo tu recuerdo.
El tiempo que no transcurre
mas que un segundo
para volver a recordarte
para seguir sintiéndome solo.
Al fin de cuentas no te tengo
y todo sigue igual.
Ya ni puedo extrañarte
ni recordarte bien siquiera
como era tu piel?
cuál era tu aroma?
y tu voz?
Dios... no quiero olvidarte
es lo único que me queda...
no quiero olvidarte!
Te busco y te busco y te busco...
dia tras dia...
alguna piel se parecerá a la tuya
tal vez en algunos ojos te recuerde
o pueda sentirte...
por que a mi ?? por qué??
dudo que exista amor
mas grande que el que tuvimos
y sin embargo...
estás perdida? dónde te encuentro??
Te arrancaron de mi.
Ay mi pena... que no tiene final.
Ni muerte alguna.
Ay de mi que sigo vivo...
y que casi no puedo recordarte.
Releo tus cartas, veo tus fotos,
trato de escuchar tu voz en cintas de video,
conservo el mensaje que dejaste en mi celular,
y tu frasco de perfume.
Pero sigo solo...
en esta locura eterna
en esta enfermedad del Alma.
No se hasta cuando voy a poder resistir
cuántos años mas quedan por vivir.
Que Dios se apiade de mi Alma
y encuentre PAZ

abrazándote.

LA MUERTE Y EL ADIOS

2010-08-23T14:24:00.007-03:00

Esa noche infinita, cegado de sueño y cansancio no podía dormirme.
Siempre el mismo hábito cada vez que una mujer importante en mi vida duerme a mi lado... la veo dormir, a costa de mi propio sueño.
Imaginarme tal vez pueda ser un poco tonto, ingenuo y hasta idiota, me avergüenza contar que la miré dormir silencioso, sin tocarla siquiera, como quien admira una obra maestra maravillosa, como si el pincel de Dios estuviese dibujando para mi la mejor imagen, dormida junto a mi.En ese silencio que suele castigarme a veces, con pensamientos poco apropiados y tal vez contradictorios, recordé que hacía mucho tiempo que no me sentía así.
En situaciones similares, en los últimos años, si bien la compañía de mi amante elegida, era sublime y también la veía dormir, el sexo prevalecía, dominaba mis impulsos, y el deseo manejaba ese momento en donde el sueño reinaba sobre la reina.
Solo con una persona me había sucedido adormecer el deseo y dar paso al bienestar, a la ternura y a la calma luego de la pasión.
Solo con la mujer que iba a recorrer toda la vida conmigo.
Sentí culpa por volver a sentirme así, porque recordé mi juramento de morirme con ella.
Me recosté sobre la almohada, y viendo el techo, mis lágrimas comenzaron a caer.
Afortunadamente para mi, la reina dormía plácidamente y jamás supo que estuve llorando por esa mujer que ya no existe.

Ay mi mente... jamás se detiene.

Crucé los brazos sobre mi pecho, como intentando abrazar su añejada imagen en mi mente, lo poco que he podido salvar para no olvidarla por completo, y aún sintiendo casi lo mismo, no pude dejarla ir.La recordé hermosa, sonriéndome, salvándome. Alejándome de la pesadilla anterior, devolviéndome la vida que C. me había arrebatado.
Y el pasado que volvía en mi piel... y el presente que me sujetaba fuerte para no dejarme caer... otra vez en mi tristeza, en mi muerte elegida.
Por miedo a despertarla con mi llanto, me senté en la cama, tomé mi frente entre las manos, y cabizbajo me quedé junto a ella, dormida, debatiéndome entre el pasado y la muerte, entre el presente y la vida.
Cerré fuertemente los ojos, para no verla mas.Y en ese instante en que los fantasmas comenzaban a alejarse de mi felicidad, la mano de mi reina, me acarició la espalda y luego su abrazo cálido me cobijó la pena.
No supe que decirle, sentí vergüenza.
Ella no preguntó nada y me secó las lágrimas con sus besos.
Lentamente me abrazó y en ese acto de generosidad la amé.
Con toda mi Alma.

PARA SIEMPRE

2010-08-19T12:23:00.006-03:00

Seguramente oirte hoy, fue el mejor momento de mi día.
Ya casi entregado a necesitarte, me llamaste,
y fue para mi... un bálsamo.

Necesitaba tu risa fresca y ese encanto
tan tuyo de hacerme ver que todo está bien,
o tus susurros de amor (para que los demás no te oigan).

Te extraño.

Siempre te extrañé.

Aún estando lejos y tu esperándome.

En ningún momento de la charla me recriminaste,
ni me sometiste a interrogatorios o me reprochaste.
Solo pronunciaste dos palabras mágicas :

TE EXTRAÑE

y para mi fue suficiente.

Caí en el perdón casi arrodillado,
supliqué tu entendimiento, y casi en lágrimas,
me arrepentí de haberte dejado sola.
Perdóname, te repetí.

No dijiste nada, solo sonreiste.
Y aunque no te veia, pude oirte sonreír.

Mi corazón que para entonces
soltaba toda la sangre posible
como acelerando mi amor por ti,
quedó detenido ante tu suspiro.
La exhalación de tu aliento, como aliviada,
la sonrisa y las palabras amorosas,
me dieron el mismo alivio y la misma felicidad.
Te amo... te amo... te amo...
te dije y me dijiste.

Sentí que nada ha cambiado ni cambiará jamás.

Luego de tu llamado, marché a buscarte.
Seguramente no esperabas menos de mi,
que soy un idiota impulsivo y necio,
que regalo mi amor y lo demuestro como un niño.
Torpe de mi, que en mi necedad caigo y me levanto.

Llegué adonde estabas y te abracé fuerte.
Ante la mirada de todos, y a la vez de nadie.
Y no puedo describir la luz de tu boca,
feliz y sonriente, adornada por esa mirada maravillosa,
entre dulce y agradecida, emocionada y anhelante.

Supe que te amo, que te deseo y muero por tenerte.

Y no quise soltarte, aunque lo hice.
Luego de besarte tanto que casi me consumo en tu aliento.
Te amo Juliana... repetía mi pensamiento.
Mientras mi cuerpo entregado a tu abrazo
suplicaba de tu piel y de tu aroma.

Te miré fijamente y solo en segundos,
el reloj de la vida me decía en tus ojos: PARA SIEMPRE.

PEHUAJO

2010-08-17T23:05:00.005-03:00

Si bien estoy pasando un gran momento, el Amor me sigue siendo negado.
Juliana sigue atenta a cada una de mis caras y sin embargo... no está totalmente conmigo.
La quiero para mi, es verdad, pero no a cualquier precio.
Quisiera que me ame como alguna vez amó a ese hombre que luego la hizo sufrir.
Ella tal vez no entienda que hay hombres que pueden amarla de mejor manera, y tal vez no vea que yo puedo ser uno de ellos.
No entiendo bien en que momento de mi vida estoy.
Confundido y torpe voy caminando despacio, tropezando e intentanto ponerme nuevamente de pié.
No es fácil pero puedo lograrlo aún. Me sostienen algunas manos y algunos ojos que no puedo amar, y que lejos de mi sueñan con mis besos.
Yo extraño esos ojos, sin haberlos besado.
Pero Juliana es quien me toma la piel, me besa y me tiene cerca.
Y si bien cada momento a su lado se ilumina de besos y pasión, su abrazo todavía no es enteramente mio.
Eso me enferma un poco, me eriza el Alma y me quita lágrimas que no quiero dar.
Al fin y al cabo no soy mas que un hombre solo.
Y no hay mas que eso en el silencio de mi penumbra.
Sintiéndome de esta forma, el fin de semana pasado, tomé mi auto y salí a la ruta sin rumbo fijo. El campo sería mi refugio, porque en su silencio algunas respuestas llegan a mi mente atormentada y sola, cada vez que las busco.Conducir por la ruta, sin mas compañía que la música y el viento, me cura un poco las heridas y me da fe para el próximo futuro imperfecto de mis días.
Y así me fui, sin mas que mi auto, sin rumbo, sin mas ropa que la puesta, a disfrutar de un sol que parecía esconderse de a ratos.
Pasé por ese lugar, en donde la derecha me conduciría a mi amor imposible, la imaginé caminando por su pueblo, solita como imagino que va, tal vez cabizbaja, pensativa, con su hermoso pelo largo acariciado por el viento.
Tuve la repentina tentación de ingresar a su pueblo, buscarla y besarla tanto hasta quedarme sin aliento... y sin embargo no lo hice.
Porque Juliana llegaba a mi mente una y otra vez, y me preguntaba Dónde estás? con quién estás? ...
Ese día que tomé la ruta, debería haberme encontrado con ella... pero no fui.
Y mientras conducía la imaginaba esperándome, entristecida.Elegí no ir tan solo para que notase mi ausencia. Sonará idiota, pero necesito que ella sepa lo que es esperar, que extrañe encontrarme cada vez que llega, que sienta mi ausencia, y me valore aunque sea un poquito.
Y entre mi enojo ligero y mis pensamientos tristes, mi celular no paraba de sonar. Creía escucharlo entre las voces de mis pensamientos, subí la música y seguí en la ruta sin atenderlo.
Vi el display del teléfono y decía "un mensaje nuevo de Juliana"No lo leí y como en algún otro momento, y con otra persona, lo eliminé sin leerlo.
Luego respiré profundo y sonreí levemente.
Nada ni nadie podría empañarme ese hermoso día de sol.
Y casi sin advertirlo llegué hasta Pehuajó.
Me dirigí al centro del pueblo y compré dos mudas de ropa, un bolso pequeño, el diario, y tomé dos días en un hotel tranquilo, con jardines maravillosos y aire distinto. Todo muy perfecto para mi cansancio.Y luego de instalarme en la habitación, ducharme y recostarme en la cama con vista a los jardines, me dormí plácidamente nueve horas sin despertar.
Realmente fue un sueño reparador.
Y cuando abrí los ojos me sentí mejor. Mucho mejor.
Y dedique el resto del día a caminar y sentirme bien.
Sin mas preocupación que la del minuto siguiente, sin mas ruido que el de los pájaros y el viento del campo.
Nada perturbaba mi descanso. Y nadie me hacia dudar o sentir mal.
Excepto yo mismo que no dejaba de decirme: ella te esperó y no fuiste.

DESDE EL MIEDO

2010-08-01T23:28:00.006-03:00

No la he llamado, ni la he buscado.
Mi pena mayor fue cuando me confesó amarlo como a nadie amará jamás.
Eso dolió y lamentablemente para mi, no tengo la facilidad de curarme facilmente.
Sentí celos y desprecio hacia el, aunque ella me inspiraba dolor.
Desde entonces coloqué cada excusa donde fue necesaria, la evadí y traté de ocuparme el mayor tiempo posible. Apagué mi celular, no atendí el teléfono y me mantuve distante.
Quise una cirugía sin anestesia, inmediata y cruel.Iba a olvidarla, refugiándome en mi trabajo, en otra piel, en otros ojos y en otros besos.
Y aunque me interné en un shock eliminante, alternando entre el trabajo y una maratón de sexo y mujeres, variando colores y sabores, día a día, ella seguía siendo para mi, blanco y cereza.
La cambié por otras, la pisoteé, la humillé en mis pensamientos y la dejé sola.
Así soy cuando siento celos enfermizos.
Lo peor de mi sale a relucir y en mi impotencia hago daño, lastimo y defenestro sin importar cuánto ame.
Repitiendo una y otra vez "ella no me ama" cometí miles de errores, y en este corto tiempo la vida me fue pasando lentamente.
Y a la vez, caminaba por mis días vistiendo mi traje, uniformándome de jefe en la oficina, sonriendo y aparentando un bienestar falso, manteniendo distancia e inspirando respeto, como para que nadie note mi odio y mi dolor.
Alternando de Jeckyll a Hyde recorrí la noche y las agendas buscando amores vanos, furtivos y discretos, como si a ella le importara, como si haciendo todo eso podría afectarle, aunque mi idiotez me conducía a la única conclusión posible: era el actor de mi propio espectáculo y a la vez mi único espectador.
Y ahí me vi realmente, derrotado, vacío y solo.
De nada servía el derrotero de pasiones ni los silencios ni las lágrimas.Ella no me amaba.
Y si no fuese que el alcohol es mi peor enemigo, hubiese abrazado cada botella para caer tumbado en cuánto lugar encontrase para saciar mi tristeza.
Idiota de mi.
Igualmente ella no me amaba. Hiciese lo que hiciese.
Ese pensamiento me acompañó y me castigó el tiempo en donde no dije nada.
Anoche, mientras creía que iba a consumirme el frío exterior que se había instalado en mi pecho debido a la soledad, Juliana atravesó mi puerta sin percatarse siquiera de todo lo que hice dedicado a mi despecho y desamor.Mi cabeza que estaba medio fuera de eje, no podía razonar con exactitud que tipo de reacción debía tener en ese preciso instante, donde me tomaba entre sus brazos y me besaba apasionadamente diciéndome los Te Amo mas dulces que jamás alguien pronunció.
Y me hundí en su piel, mis labios desesperados la tomaron como el banquete esperado, y como un niño hambriento, comí con las manos ese sabroso manjar de su cuerpo, de su aroma, saboreé la cereza y me perdí en el blanco de su presencia amorosa, llena de afecto y caricias para mi dolor.
Suspiré aliviado y sonreí con ella.
"Te Amo" repetía ella una y otra vez logrando que le crea, "No me dejes" me pidió acompañando con palabras tristes lo que sus ojos me dijeron apenas cruzó mi umbral.
"No me dejes, no me dejes" y con besos me ganaba, "perdoname" repetidamente susurraba en mi oído mientras nos uníamos en el pacto sexual de los enamorados.
Y yo no dije mucho, aunque mis ojos hablarían por mi, el mejor lenguaje fue mi cuerpo. Reaccioné quimicamente a su pasión y a su súplica, en mi piel, en mis labios, en mi sudor y mis gemidos, cada parte mía sentía su presencia infinita, y le agradecía con el roce lo que mi Alma gritaba desde el primer momento que la vi.
"Te Amo Juliana" le dije con la voz entrecortada por la pasión desmedida.
"Te Amo mi Amor, Te Amo" le repetí dócilmente sometido a su cuerpo y su dulzura, a todo aquello que maldije, descreí, odié y quise olvidar.

Y hoy ... que estoy solo y vuelvo a sentir frío...
Hoy que no hay nada mas que recuerdos de anoche, me siento mejor.
Porque se que la piel no miente, ni mienten los sentidos.
Ella me ama, estoy seguro, y me ama igual que yo.
Desde el miedo.

SOSPECHA CONFIRMADA

2010-07-26T00:39:00.004-03:00

Hoy estuve un tanto inquieto.
No se si la soledad o las ganas de estar con ella todo el tiempo. Mis domingos no suelen ser muy divertidos, los dedico a descansar, o tal vez a visitar a la familia. Hoy no fue un día típico en los cuales suelo dormir, hacer visitas o simplemente quedarme en casa. Hoy quería estar a su lado todo el tiempo. No se si es ella o esta necesidad idiota de cortar con la soledad que me mata, me hace ver amor tal vez donde no lo hay...
Juliana no me ama, estoy seguro, aunque siento que la pasa bien conmigo, que le gusto y se siente bien a mi lado, ella ama a otro.Anoche, en una frialdad nocturna, en donde el aire parecía congelarse, y mientras la lluvia comenzaba a dar sus primeros toques, decidió dormir conmigo.
Fue la primera noche que pasamos juntos, completa.
Me sentí genial, para qué negarlo. Fue sublime tenerla en mi cama, en mis brazos, fue maravilloso verla dormir.
Aunque yo solo dormitaba en mis ansias por verla, cada hora, luego de breves episodios de sueño, despertaba solo para verla conmigo. Con la tenue luz de la noche, me dediqué horas completas a observarla dormir.Noté que su piel brilla de noche, y que su pelo se mantiene ordenado mientras duerme.
Verla respirar y dormir, tendida junto a mi, sin la luz de sus ojos encendida, pude apreciar su boca, su nariz, y la suavidad de su respiración tranquila, neutra e ignorante de mi mirada. Inocente, la vi.
Luego me pregunté a mi mismo, cuántas veces mas tendría mujeres en mi cama, esperando de ellas algo mas que sexo, algo mas que tal vez no puedan darme.Sentí frustración, soledad y me sentí un idiota.
Mientras la idolatraba con mis ojos, mi mente se preguntaba una y otra vez, hasta cuando? cuánto va a durarte? en que momento va a cansarse e irse?
Yo se que debo vivir el día a día, los buenos momentos, disfrutarlos... pero...
creo que la vida es mas que eso.
Al menos a mi edad.Y mientras pensaba sobre mis dudas existenciales, ella giró su cuerpo y me dio la espalda. Maravillosamente descubierta ante mi mirada, su cuerpo desnudo quedó ante mi asombro y boquiabierto me enamoré de su presencia.
Ay su piel... su piel... es tan hermosa. Y su desnudez, tan perfecta.
Y no me refiero a un cuerpo perfecto, que de hecho también lo tiene, sino a su desnudez, a su piel semi descubierta, tan sensual, erótica inmersa en sueños, ignorando mi deleite.
No hay nada mas sensual que una mujer desnuda debajo de una cama abrigada...Aunque mi cuarto siempre está templado, no hace frío, en mi cama suele haber alcolchados suaves y abrigados en invierno.
Ella se destapaba en sueños, sin advertir que yo no dormía y estaba viéndola.
Instintivamente la cubrí de nuevo, aunque hubiese seguido observándola toda la noche.
Y cuando la cubrí, ella giró y me besó.
Me regaló un "gracias" angelical, y suavemente con los besos mas dulces, nuevamente me entregó su cuerpo como un trofeo maravilloso, la amé, la amé con locura y desfallecí de placer con su entrega.Luego me dormí abrazado a ella.
Cuando desperté, ella estaba preparando el desayuno para los dos.
Lo sirvió en una bandeja y lo trajo a la cama.
Hermoso detalle, aunque tenia planeado atenderla yo, caí vencido por el sueño.
Llegó sonriente, radiante y suave, a tumbarse en mi regazo, buscando mi calor, apenas vestida, sensual y ardiente.
Y entre bocados de besos y tostadas, me contó su historia.Mis manos temblando intentaban disimular el odio, mis ojos que no querían mirarla fijamente, intentaban distraerse entre la mermelada o el café, y mi voz que solo quería gritar y maldecir, guardaba silencio sin interrumpir el relato.
"Es el hombre que mas amo en mi vida" me dijo...
y mientras lo decía en todo de confianza, como sintiéndose mi mayor amiga confidente, mi alma comenzaba a llorar... aunque mi boca sonrió levemente.
"se que no puedo seguir con el porque es violento" me relataba...
pero yo ya no la oía.Porque a pesar que demostraba interés en su relato, mi cabeza no paraba de repetirme: .. es el hombre que mas ama... es el hombre que mas ama...
Finalizado el desayuno, y su relato triste, me puse de pie, tomé mi ropa, fui al baño, me duché, me vestí, y salí del baño como si nada hubiese sucedido.
Y mientras ella se duchaba, yo solo tenia un pensamiento...
.. ella no me ama... solo se siente bien conmigo...
y ahí donde no me veía, tumbé mi cabeza, cerré los ojos, busqué en mi fortaleza de siempre, y juré una vez mas que empezaría a olvidarla.

MIEDO

2010-07-22T00:40:00.010-03:00

Me hundo en ella... no puedo apartar mi vista de su cuerpo.

Yo se que suena cursi, que tal vez no es la mejor frase ni la mas poética...
me enloquece.
Y si bien todas las frases que diga se corresponden a su belleza,
me impresiona mas la forma que tiene de mirarme,
de besarme y de pasear por mi cuerpo
como adueñándose de cada centímetro,saboreándome y entregándose a mi
de la forma mas clara
y menos dañina conocida.
La idolatro, y cada vez que la amo renazco en ella.
Su piel, su aroma... sonará reiterativo,
detallan el mejor anhelo de cualquier hombre.
Y yo la tengo, es mía, está conmigo.
Soy afortunado y se lo demuestro. La cuido.
La elogio y la contemplo, la añoro y la beso.
La huelo con adoración y también la recorro y saboreo.
y en esos momentos ella no me suelta, ni me deja ir.
Se adueña de mi, de mi cuerpo, de mis pensamientos,
y ahí me quedo abstracto, fuera de mi.

No se si es para siempre
se que es hoy, y en un futuro próximo también será.
No se si es mía como creo,
solo sé que se me entrega como si lo fuera.Y si no lo es,
me engaña con maestría.
Porque le creo... todo.

Pero cuando logro despegarme de su cuerpo
cuando la noche me alcanza
lejos de su abrazo y de su templanza,
resigno mi cansancio y me detengo fuera de su alcance.

Guardo silencio y en el descanso solitario
las preguntas vuelven a formularse
sin respuesta alguna...Y espero a que ella hable y me responda.

Pero mientras espero
lentamente me voy alejando
y mientras no me entretiene con sus besos
ni me somete a la tiranía inefable de su sexo,
mientras logro escapar de su mirada que encadena,
las respuestas me llegan desde algún lugar desconocido
y me hablan al oído despacito.Aunque no quiera oírlas,
aunque tape con mi boca las palabras que vaya a decirme,
yo no quiero oírla, porque no quiero dejarla.
Porque siento miedo, y siento pena,
porque no soporto su pasado
ni sus heridas de guerra,
y dentro mio sé que no quiero curarla,
ni repetir la historia.

Y sobre todo porque sé que no puedo curar mas,
y que ya no tengo fuerzas.

FELIZ DIA DEL AMIGO

2010-07-20T14:20:00.002-03:00

REENCUENTRO

2010-07-16T00:35:00.003-03:00

Juliana me idiotiza de una manera increíble.
No habíamos estado juntos desde aquel episodio violento, quise dejarla sola, tranquila para que piense, con la tranquilidad de su mensaje de texto en donde me dijo que me ama.
Pero no aguanté mas y aconsejado por la necesidad de tenerla y la soledad enorme en la cual me vi inmerso, la busqué.
El tiempo parecía eterno, y sentado dentro de mi auto los minutos me parecían horas.Volé hasta su trabajo decidido, hoy iba a tenerla conmigo, no aguantaba mas.
Esperé, esperé y esperé.
Cuando la vi salir, bajé de mi coche, corrí adonde se encontraba y la abracé tan fuerte como pude, la besé y la adoré.
Mi pecho estallaba, mi cuerpo la pedía a gritos, y todos mis instintos conmocionados se emocionaban con su piel, con su aroma y con cada beso que iba dándole aferrada a mi abrazo, como dándome las gracias, como diciéndome "te extrañé" en el aliento de su boca, en su mirada, y en cada uno de los "te quiero" que comenzamos a decirnos.
No se si pueda explicarles lo que sentí mientras me reencontraba con ella, así, sorpresivamente, ante su sonrisa feliz, deseosa y feliz. Mi alma toda se estremecía, reía, lloraba, cantaba y se envolvía de una algarabía tal, que casi se derrama en lágrimas.
" te extrañé mi amor, no puedo estar sin vos" ... le dije temblando.
Ella que sonreía feliz correspondía cada uno de mis besos, mis abrazos y se soltaba, su cuerpo completo pedía mas de mi.El cielo anochecía, las luces diurnas se apagaban, y dentro de mi auto continuamos con los besos, los deseos y las caricias que iban cubriéndose de calor desmesurado, descomunales, deseosas, desesperadamente únicas.
Y como dos adolescentes, nuestros cuerpos no podían responder mas que a la inmediatez, y sin siquiera intentar dar marcha al auto, la amé, ahí mismo, con la sombra de la noche espiándonos, casi desnudos, apasionados y sin poder evitarlo.
Yo que creí que esa escena amorosa formaba parte de mi pasado, me vi envuelto en un sexo salvaje, desenfrenado y pasional, en mi auto, con la única música de mis propios gemidos, de sus suspiros, que envolvían cada espacio, cada milímetro de piel.
" te amo Ale " repetía una y otra vez, dedicando a mis oídos el máximo elixir afrodisíaco, despertando de esa forma mi lujuria mas incontrolable, mi pasión mas descontrolada.
La amé como quien ama en su adolescencia, reviví mis instintos e increíblemente rompí todos los límites de la madurez y del buen gusto, y sin embargo... fue maravilloso.
Fue maravilloso...
"te amo Juli " ... le dije después de todo, cuando había llegado la calma, tan solo para no hablar durante los momentos mas descontrolados, para que supiese que mis palabras no eran producto de un momento de pasión.
Ella lo esperaba y correspondió con otro " te amo Ale " en la calma.
Luego fuimos a mi casa, y volvimos a hacer el amor, pero esa vez mas tranquilos, mas resueltos, aunque con la misma pasión.
" te amo, te amo, te amo, te amo" repetíamos, nos abrazábamos y entre besos nos juramos todo.

Y como si fuese un cuento de hadas, partió a la medianoche.
Dejándome su aroma, sus besos y esta sensación de vacío sin ella." quedate a dormir conmigo " le supliqué.
a lo que contestó: " desde que te conozco, duermo todas las noches contigo".
Tomó su ropa, enfundó su hermoso cuerpo, y se marchó en un remis de mi confianza.
Quise llevarla hasta su casa, pero me dijo que no, " es tarde, estás cansado" , y se fue sola.
Sonriendo, feliz, plena, con un brillo especial en la piel, en sus ojos, en su boca.

"te amo Juli " le dije,
mientras mi mente balbuceaba lo que no pude decirle todavía:

" y aquí me quedo... necesitándote".

NO TE PREOCUPES POR MI

2010-07-14T00:23:00.004-03:00

No esperaba verte,

pero el frío te trajo hasta mi,
buscando entre mis brazos el calor que no te da
ese hombre que dice amarte tanto.
Estas tan hermosa... tan simple y dorada.
Pura,
tanto que ni me animo a tocarte.
Creo que jamás te vi tan iluminada,
salvo aquella otra vez.
Llegas a mi casa como buscando el refugio sagrado de lo eterno.
Y te quedas conmigo, y con algunos de mis besos.
Me gustas tanto así, pero la culpa me impide desearte.
Si fueses mía, te amaría de todas las formas posibles.
Aunque repitas una y otra vez "estoy fea"
intentaré explicarte que eso es imposible en tu estado.
Te miro como si nada malo hubiese sucedido,
siempre pasa cuando alguno de los dos está sufriendo.
Hoy que no estoy sufriendo,
no tolero bajo ningún concepto verte sufrir así.
Entonces, me relajo, me entrego y te cuido.
Alejados de la pasión que supo dominarnos,
te abrazo, te cubro y te protejo como si fueses mía.

Porque me necesitas y porque tu cuerpo habla por ti.
Jamás podría rechazarte o herirte,
jamás.
Estás aquí conmigo para ser cuidada
y por eso me buscaste, me pediste y me encontraste dispuesto.

Ya nada importa sabes?
solo quiero verte bien y tranquila.
Te cubro mientras te vas durmiendo abrazada a mi,
acunada por el silencio y el calor de mi cuerpo.
Tu abrazo me agradece, y tu sueño me bendice.
El no existe ahora, y no te hace sufrir mas.
Ya no hay dolor mi pequeña, ya no te sientes sola.
Estoy para cuidarte hasta que llegue ese día.
Aunque te sientas incompleta,
igual voy a protegerte.
Porque la niña lo agradecerá también
al no presenciar tu pena, y sonreirá contigo mañana
después de estos cuidados.
Cuando vuelvas a jugar con ella
aunque yo no pueda verte, ni verla.

No te preocupes por mi, que yo soy fuerte.
Mañana será otro día,
y el volverá a tenerte,
regresarás a tu mundo maravilloso
tal vez arrepentida de haberme buscado.
Por eso, no te preocupes por mi,
que no tengo nada mas que el don de curarte.

No pienses que puede dolerme
porque sabes, soy la segunda opción de mucha gente.
Bebe de mi abrazo y calma tu pena,
que yo luego me repongo
en esa alquimia de tristezas
que inevitablemente poseo.

No te preocupes por mi,y solo duerme en mi abrazo,
así te curas el alma
y recargas tu energía conmigo,
con la potencia máxima
que solo da un amor sano.
Yo luego veo como hago
para conseguirte mas
para que lleves a tu niña.
Ahora solo duerme y sueña bonito,
y no pienses que soy yo
quien vela tus mejores sueños hoy.

Y siempre...

PARA SIEMPRE

2010-07-04T23:54:00.005-03:00

Hoy fui a espiarla.
Detuve mi auto en el jardín del lugar donde trabaja y calladamente, me detuve a verla trabajar. Los enormes ventanales fueron como una enorme pantalla donde yo podía verla moverse, suave, a veces levemente sonriente, inquieta y atenta a su labor.
Tomé un auto de la empresa donde trabajo, solo para pasar inadvertido para ella, para que no reconozca mi auto.
En ningún momento su mirada se vio captada por mis ojos, jamás advirtió mi presencia, continuó su trabajo como si nadie estuviese viéndola, aunque seguramente no eran solo mis ojos los que se posaban sobre su belleza.

Es injusto verla ahí, tan hermosa, sirviendo las mesas.
No quiero desmerecer su labor, sino contarles que ella sosteniendo platos y bandejas, parece desencajar en el lugar. Su belleza merece ser servida, atendida, resaltada y admirada casi con devoción e idolatría.

Mientras estaba observándola, subí el vidrio apresuradamente porque noté que ella se dirigía a la parte externa del restaurant.
Salió por la puerta de uno de los lados, y quitándose su delantal de moza, se sentó unos minutos en un banco rodeado de flores.
Ahí se detuvo unos instantes, mirando lejos, o por momentos bajando la mirada, tomando un pequeño descanzo bajo el amparo del sol que comenzaba a caer.

Estaría pensando en mi? nunca lo sabré.

Tomé mi teléfono celular y le envié un mensaje:

ESTAS HERMOSA AL SOL DEL ATARDECER, EN ESE LUGAR LLENO DE FLORES.

El mensaje pasó desapercibido, dado que no tenía su teléfono consigo.
Vi frustrada mi encubierta declaración de idolatría, no tenía su celular a mano...
Luego de unos minutos, regresó a su trabajo, y yo me fui del lugar.
Fue lindo volver a verla. Aunque escondido.
No tuve fuerzas suficientes para , como aquella noche que le regalé la canasta de flores, sorprenderla, o avanzar hacia ella. Esta vez, no pude.

La extrañé teniéndola enfrente mio, suena raro, lo se.

No era la primera vez que mi cobardía me convertía solo en espectador.
Pierdo las fuerzas, me vuelvo vulnerable y el miedo al rechazo me paraliza. Prefiero solo verla antes que me rechace, o me diga que no quiere volver a verme.

Llegué a mi casa, y noté que tenia un mensaje en el celular.
Miedo... silencio... dudas... cobardía...
Y si en el mensaje me decía adiós?
Y si era el mensaje de alguna otra persona y no suyo?
Y si me decía algo lindo?

Me tendí sobre la cama con el teléfono entre mis manos, cerré los ojos y no quise verlo.
Así me dormí con el celular entre las manos, una hora.
Desperté con el pitido del mensaje nuevo, e impulsivamente, como quien reacciona luego de haber quedado suspendido en el tiempo, leí:

mensaje uno:

TE AMO

mensaje dos:

PARA SIEMPRE
Juliana.

INCERTIDUMBRE

2010-06-29T12:14:00.006-03:00

Hace unos días que revivo situaciones en las cuales me siento un estúpido idiota. Tal vez sea yo quien genera este tipo de actitudes en las personas, no lo se. No puedo entender bien qué es precisamente lo que hago para encontrarme repitiendo historias una y otra vez...Intento amar a la mujer que tengo a mi lado, con detalles que ya ni existen, flores, respeto, buenos tratos, halagos, etc. Si actúo así es porque lo siento, porque creo que es la manera correcta de tratar a una dama, a una mujer en la que puedo representar a mi hermana, mi madre, a mi futura hija, busco no lastimar ni herir ni faltar el respeto en lo mas mínimo. Pero cada vez que me enamoro, me encuentro con que esa mujer me provoca celos, desconfianza, faltas de respeto y dudas en torno a mi manera de comportarme, sufro maltratos directos o indirectos y hasta podría decir que abusos respecto a mis buenos modales o tratos.
Por eso termino sintiéndome un idiota estúpido y recuerdo a mis amigos cuando me dicen que a las mujeres no hay que darles demasiado.
Voy a contar el episodio que me tocó vivir porque creo que van a poder entender de lo que hablo.
A esta edad, pasados los treinta, en donde generalmente los hombres ya tienen una familia de que ocuparse, los que no la tienen, sufren los fines de semana entre salidas desubicadas o borracheras ridículas mezcladas con adolescentes desquiciadas o frívolas. Hay un vacío que algunos no aceptan y otros disimulan, algo falta en nuestras vidas que si bien pueden ser divertidas o sin responsabilidades, no dejan de estar incompletas. Yo me considero dentro de los hombres que aceptan haber pasado los treinta solos, sin hijos, pero que no lo lleva alocadamente ni con tranquilidad. Por este motivo los fines de semana se me vuelven eternos y hasta aburridos.
Es medio ridículo verme pasando a buscar a mis sobrinos para llevarlos a Mc Donald, al parque, a las plazas, al teatro, al cine, al zoo, etc, llenando con ellos los vacíos de mi propia familia, de mis propios hijos. Claro que mis sobrinos me adoran, y que a mi me hubiese gustado tener un tío así que me de los gustos.
Lo que ellos no saben es que me dan mucho mas de lo que yo les doy.
Cuando estoy con una mujer, eso cambia, pero los vacíos se agrandan. Algunas no soportaban a mis sobrinos, otras trabajaban los fines de semana y otras me permitieron estar con ellas y todas sus amigas anexadas, solo unas pocas quisieron estar solo conmigo o aceptaron en pocas ocasiones, alegremente la compañía de los niños.
En este caso, Juliana trabaja los fines de semana.Es claro que eso no me molesta, así es su ocupación, no puedo cambiarlo y tampoco querría cambiarlo si ella no me lo pide, porque es su vida y la respeto aceptándola.
Pero en mi estupidez o en mi soledad, me tiento con ir a verla a su trabajo. Aunque sea desde lejos, o como un cliente, o que se yo... idioteces mías.
He ido a buscarla cuando sale tan solo para darle besos y dejarla en su casa, un ratito, aunque sea para verla sonreir o alivianarle el camino de regreso con mi auto.
El sábado, luego del partido de Argentina sentí ese impulso de ir a verla dos minutos a su trabajo.
Tomé el auto, fui hasta el restaurante y estacioné dejándole las llaves al hombre que los estaciona. Caminé despacio hasta la entrada principal, inseguro de lo que estaba haciendo. Y si la perjudicaba en su trabajo? y si alguien la veía conmigo y tenia problemas?Me detuve y pensé bien lo que haría, no quería perjudicarla ni que la vieran amorosamente con un cliente. Así que decidí dar la vuelta y buscar la manera de verla por la puerta donde entran los empleados, en la parte trasera del restaurante.
Cuando iba llegando escuché una discusión entre un hombre y alguien mas que parecía no responderle. Los gritos de este tipo decían: VOS CUIDATE PENDEJA PORQUE EL DIVORCIO TODAVIA NO SALIO, ME OISTE BIEN BOLUDA? EL DIVORCIO TODAVIA NO SALIO, CUIDATE BIEN EL CULO.
Me detuve alarmado.
Quise ver quien era la mujer agredida tan solo para detener a ese hombre enfurecido y evitar algún tipo de violencia hacia ella. Me apresuré mientras los insultos en la voz del hombre continuaban, y grande fue mi sorpresa. La mujer agredida era Juliana...Me encontré frente a ella, a unos tres metros, viéndola a los ojos, estupefacto, con la boca entreabierta, sin poder creerlo, duro, como inmerso en una pesadilla.
Cuando ella notó mi presencia, empalideció como si viese un fantasma. Y de igual manera me miró con un terror en los ojos que nunca antes le había conocido. Se apoyo contra la pared, como espantada, temblando ante mi mirada que no entendía nada.
Entró apresurada, cerró la puerta y la trabó.
Intenté abrirla pero no pude, mientras veía que el hombre agresor se marchaba en una camioneta. Intenté llamar al tipo, hacerle señas, hasta corrí detrás del vehículo, pero se marchó.
Cómo explicar lo que sentí ? no se si podré.
Me senté en un banco de cemento entre un pequeño jardín en la parte trasera del restaurante, y apoyando mi cabeza en las manos y mis codos en las piernas, intenté recrear la situación y tratar de entender qué estaba sucediendo...
Era Juliana... mi Juliana... la de los ojos mas hermosos, la de la piel increíblemente suave, la de los besos mas cálidos y los silencios eternos...
No iba a llorar, aunque sentí una furia incontenible dentro de mi.
Que alguien me explique por favor!
Entré a mi auto, y estaba decidido a esperar a que salga. Necesitaba una explicación de lo que había presenciado.Estuve dos horas ahí, y en esas dos horas decidí que si ella tenia que explicarme algo lo haría sin que yo se lo pidiese. Así que puse en marcha el automóvil y me fui.
Los empleados de seguridad del restaurante me vieron dos horas ahí, metido en el auto, entredormido, solo, esperando algo que jamás llegó. Ninguno se me acercó, porque habían visto el episodio y sabían quien era yo. Pero cuando me retiré del lugar, uno de ellos me preguntó si quería dejarle algo dicho a Juliana, a lo que respondí: no, gracias.
Dentro mio sabia que ella podía llamarme, buscarme, intentar explicarme si yo le interesaba, por lo tanto me marché con esa esperanza.
De camino a mi casa, tuve miedo, inseguridad, y casi sin darme cuenta mis lágrimas cayeron...
Por qué ? Qué era lo que no me contaste? Quién es ese hombre?
Por qué huiste de mi ? Por qué te encerraste? Por qué no viniste al auto si sabías que yo estuve dos horas ahí ? Por qué no me llamaste?
En mi mente pasaban imágenes varias, entre flores, abrazos, besos, palabras al oído, caricias, risas y situaciones de amor puro, del bueno...
Resonaba su frase "yo voy a curarte el alma" pero ya no como una manifestación de Amor, sino mas bien como un pedido de auxilio... quizá ella quiso en realidad decirme: "necesito que me cures el alma..."
Luego comencé a preguntarme qué había hecho mal.
Y caí en la cuenta que de nada sirve ser amable, ni amar desinteresadamente, ni los gestos amorosos, nada sirve, porque nada es mas importante que el sufrimiento del otro, para el otro.
Me dije a mi mismo: ella nunca te vio. No pudiste calmar su pena, tal vez hasta fuiste uno mas de tantos.Luego recurrí a la memoria de la piel, e intuí que la piel jamás se equivoca. Ella me amó, estoy seguro, ella sintió todo lo que me dijo, y recordé también cómo pude decifrar su pena, su mirada distante, y ese silencio que algo quería decirme...
Tuve necesidad de abrazarla... pero ella no estaba.

Llegué a mi casa y lo primero que hice fue revisar el contestador. Tampoco había nada en mi celular.
Me dormí un momento cerca del teléfono y fue así que pendiente a que suene, recibí ese otro llamado, de C. justo en el momento en que peor me sentía... en ese momento, como en tantos, en que su voz llegaba en el instante en que la soledad no hacia mas que acercarnos.

SUEÑOS AZULES

2010-06-27T23:55:00.006-03:00

26 de junio de 2001

El día era maravilloso, la tarde caía invernal,
el frió nos acobijaba en mi cama,
esa mañana en donde todo parecía sonreír y crecer.
Nada podía separarnos, yo era feliz con ella
y en cada beso le juraba un amor eterno que jamás llegó a concretarse.
No era una niña, y yo no era un hombre.
Eramos solo enamorados.
Ese día deseamos un hijo y lo buscamos.
Sé que ahora estás leyendo esto,
y recordás nitidamente mi sueño de hacerte madre,
a pesar de tu edad, de mi estupidez
y de todo lo que teníamos en contra.
Tontamente creía que esa era la solución
a un amor por demás vapuleado y golpeado por terceros,
que nadie entendía y al que todo el mundo daba batalla...
yo te amaba y vos no podías amarme mas.
En ese momento no entendí completamente,
que estabas enferma, que yo estaba equivocándome
o que el tiempo se encargaría de crucificarme en esos besos,
ensuciándome al punto de ponerme de rodillas para suplicarte piedad.

En ese momento, junio seguía su curso y yo te soñaba...

Hoy me llamaste tan solo para recordarme este día.
Tampoco lo olvidaste,
aunque tu sueño lograste concretar en otros brazos,
aunque la vida feliz ha dejado atrás lo poco que te dí.

Y cuando te oí... cerré los ojos
y me acerqué al teléfono como intentando sentir tu aroma...
y mentalmente te abracé fuerte,
como para pedirte perdón.
No pude darte un hijo entonces... ni nunca.
No pude...
Y mi duelo se extiende hasta hoy,
todos los 26 de junio,
en donde nuestro hijo llegaba a nuestros corazones,
sin nacer jamás...
Se que pudiste perdonarme, y pudiste sanarlo con los ojos de tus niñas,
que son ojos azules, no los mios, ni los tuyos...
sino de aquel que supo amarte y darte lo que mas deseabas...

Y que yo no supe darte.

DESNUDO

2010-06-21T22:55:00.005-03:00

Cuando uno sufre la pérdida del ser amado, no crece jamás.
Muere ahí donde su amor fallece y jura pasar el resto del tiempo esperando la hora de morir también o se congela en el último abrazo, en el último beso, para no continuar ni un solo día mas.
Pierde los ojos y la piel.
Y así, ciego y despellejado, camina por la vida sin ver a nadie, sin sentir a nadie.
Hay vagas excepciones en donde casualmente y sin buscarlo, alguien te vuelve a poner ojos y piel, pero es tanta la negación que no puedes ver nada, todo se empaña, se vuelve gris, y si bien puedes utilizar los ojos para ver otras cosas hermosas, algunas se vuelven invisibles o intangibles.
La piel se eriza y los ojos lloran, y sin embargo... no puedes sentir nada.En estos días he dejado mi ceguera y mi piel ha sentido algunas caricias.
Y yo que he jurado no ver ni sentir jamás en la vida, me asusté y huí como hice siempre hasta ahora cada vez que me vi amenazado con un nuevo amor.
No ha sido fácil ver la luz, abrir los ojos y reconocer mi piel. Es raro, es doloroso y a la vez liberador.
Sus manos pequeñas me fueron conduciendo, era esta mujer la que me daba su piel para hacerla mía, y sus ojos para que viese. Ella abría mis párpados con besos y en su piel cabalgaba mi furia contenida, mis deseos muertos, mi llanto mas oscuro y mi peor dolor se convertía en paloma para remontar vuelo no se adonde ni por qué motivo...
Sé que estoy muerto, y que mi cuerpo responde aunque mi muerte me acompañe para siempre.
Pero hay algo en sus ojos, en su piel... hay algo que todavía no puedo decifrar.
Su aliento, su pelo y sus manos, sus palabras dulces en mi oído, mi placer y el suyo, sus piernas entrelazándome ... me dicen silenciosamente que me pertenecen.
Hay algo en ella que me permite sentir, ver y vivir.
Ella me recuerda la vida, cómo era yo antes, me remonta a un pasado que creí sepultado, y me da esperanzas, me reencuentro conmigo mismo, y me hace reír...
Cómo puedo sentir si estoy muerto?
Cómo puedo reír si tanto he llorado al punto de quedarme sin lágrimas?Y ella que ignora todo, y sin embargo me ama, no puede mas que besarme y regalarme su piel, sus ojos y mis propios sentidos.
Ni una palabra le dije, ni una, pero ella en su intuición me ha jurado entre besos y caricias: yo voy a curarte el alma...
y como remediarlo... si ahora ella me conoce, si ha descubierto mi alma triste y muerta... sin una palabra siquiera... me ha desnudado hasta lo mas íntimo...... yo voy a curarte el alma...
me dijo y la abracé fuerte, mientras el sol me pegaba en los ojos y mi piel se estremecía con la suya... como pidiéndole a gritos que me cure, que me quite del alma la cruz de este dolor tan grande... de este amor que no muere ni mata...

TIEMPO AL TIEMPO

2010-06-15T23:38:00.004-03:00

Cada uno de los días nos vimos de a ratitos, como buscándonos, con esa necesidad de los desamparados, de los huérfanos.
Ni siquiera el teléfono puede aliviarnos la necesidad de cobijo que nos da el abrazo, ella necesita de mi como yo de ella, y juntos mitigamos la orfandad de amores frustrados, de caídas sin remedio, de despedidas injustas y silencios eternos.
No sé si podré amarla o si ella podrá amarme, estamos apostando en esta ruleta malvada de sensaciones y sueños rotos, en donde estamos transcurriendo el romance mas maravilloso y tierno que juramos jamás repetir aquella vez ,cuando en el pasado, ausentes el uno del otro, se nos arrebataba la vida.
No conozco su pasado, ni su historia, y sin embargo... algo en su mirada lejana me parece familiar, gemelo y hasta puedo sentirlo. Presiento que no solo nos une la piel y los besos, sino también los silencios.Cuando ella calla, yo guardo silencio y la acompaño.
Cuando ella ríe también río, y me siento feliz con su sonrisa.
No es fácil para mi compartir el alma con alguien desconocido, y sin embargo la comparto entera.
Nada importaría si ella no me amase. Nada podría importarle sin mi amor.
No somos tan importantes aunque necesitemos tanto estar juntos, tocándonos.
Todavía no estamos unidos
a pesar de compartir el alma y los silencios.

Es cuestión de tiempo como diría mi abuela...

A veces el tiempo no es correlativo al sentimiento.
Uno entrega como si fuesen muchos años de conocer a la otra persona, y en realidad poco tiempo ha transcurrido a su lado.
Solo me dejo llevar... sin miedos.
Ella se cobija junto a mi cuerpo y en esos momentos que así me tiene, no hay preguntas ni pasados posibles.
Todo toma un tono blanco, como de pureza, y los aromas son mejores, los colores mas brillantes y no hay mas sonidos que su voz y la mía prometiendo con los ojos lo que tal vez nunca podamos cumplir.
Tiempo al tiempo...
Porque los amores mas grandes se forjaron en tiempo.

Ay si la perdiera... ay de mi.
Nadie entenderá mejor que yo sus silencios.
Y a nadie podrá contarle con los ojos lo mucho que ha sufrido...

PASADO PRESENTE

2010-06-08T15:19:00.007-03:00

Para una persona como yo que ha cometido tantos errores en lo que al amor se refiere, no es fácil comenzar una relación no problemática. Suena tonto decirlo así, pero es cierto.
Y menos después de haber idealizado tanto tiempo a una mujer al punto de endiosarla al extremo, aunque sigo pensando lo mismo, estoy conciente que es parte de mi dependencia hacia mi mas grande amor, la que murió.
No dejarla ir me representaba mantenerme en ese estado de Amor puro y benigno tan necesario para mi, además de tan extinto hoy día en donde todo es tan "free" o "light".
El verdadero amor no es fácil, no se encuentra de un momento a otro.
Varias veces termino sintiéndome un idiota por ignorar insinuaciones o declaraciones de amor así al pasar como quien dice "hoy lloverá". Yo no creo en eso y no es suficiente para mi.
Y si bien no soy un candidato invalorable, considero que el amor que ofrezco es bueno, y por eso trato de cuidarlo, para no sufrir, para no volver a llorar sobre mis propias equivocaciones.

La última vez que nos vimos, luego del hermoso fin de semana, nos saludamos con abrazos, ya mas unidos, mas cercanos, y dejamos deslizar besos como diciéndonos: te extrañé mucho.
Caminamos abrazados, al sol. Se la veía cansada pero con la belleza intacta.Hubo momentos de silencio en donde nuestros pensamientos se unían, y hubo otros en donde nos íbamos a otras partes... yo sé donde iban los mios, lo que nunca sabré es dónde iban los de ella...
Terminamos viendo el río enfrente del aeroparque.
Juliana nunca ha viajado en avión porque tiene miedo y porque nunca tuvo la posibilidad, intenté mostrarle que los aviones no son tan espantosos, y juntos los vimos desde una reja, llegar y partir, el ruido y el adiós se mezclaban con aquellos anónimos que iban llegando a la pista.
En ese momento le conté que mi padre solía traerme a ver los aviones y que yo en ese momento de mi infancia juraba que iba a ser piloto. En ese mismo lugar, 28 años atrás, me vi pequeñito, imaginándome con mi gorra de piloto, un traje impecable, atrayendo todas las miradas de las azafatas y de las pasajeras, y de aquella nena que tanto me gustaba en ese entonces... aunque en ese momento los aviones parecían mas grandes y el lugar inmenso.Luego cruzamos enfrente del aeroparque y nos sentamos en un banco de cemento, al sol, en un parque para niños que en ese momento estaba vacío. Era mediodía.
Yo quería comerla a besos, ahí mismo, pero la situación no daba... ya estoy grande para dar ese tipo de espectáculos públicos, y me contuve. Aguanté los abrazos y los besos con la esperanza de que ella tome la iniciativa. Y así fue.
Se puso de pie y se apoyó sobre la muralla donde justo debajo nos iluminaba el agua del río, me abrazó, me apoyó sobre su cuerpo, y ahí, casi minúscula dejó que la bese, que me apoye en ella, que la sienta pegada a mi, se permitió sentirme, tocarme y besarme.
Y yo que me sentía muerto por ella, la toqué, la besé y me hundí en su pelo suave y perfumado, me volví loco de pasión olvidándome del lugar, de la poca gente que merodeaba, de todo.Toqué su cuerpo, debajo de su abrigo, levanté su blusa y sentí la piel de su cintura, su espalda, sus pechos... y creí desfallecer en ese juego perverso de sensaciones al cual ella me estaba conduciendo.
Su rostro caliente y sus mejillas rojas solo se empañaban ante su mirada deseosa.
Quise poseerla ahí mismo... hacerla mía con el cuerpo, que me sienta igual que yo quería sentirla...
Tuve que separarla de mi para no arrojarla sobre el césped y hacerle el amor hasta morir.
Y así alejándola de mi cuerpo le dije :

- quiero hacerte el amor Juli...

A lo que ella respondió silenciosamente... bajó la mirada y luego miró lejos, como buscando una decisión que por si misma no encontraba...
Qué estaba sucediéndole a mi bella que callaba de esa forma?
Me había equivocado al proponérselo?
Tenía miedo?
La abracé con todo mi amor y le pedí disculpas... ella me correspondió diciéndome: no, si fui yo quien empezó todo... perdoname vos.

Nos quedamos en silencio un rato... y ella se fue de mi, no se adónde, con la mirada, con el pensamiento. Sentí mucho miedo... el peor pánico en mucho tiempo... intenté disimular el temblor de mi cuerpo... la falta de aire y la taquicardia que sentí ante esa mirada lejana...
La perdía...

De pronto así como magicamente, llegaron cinco niños al parque y comenzaron con sus gritos alegres y corridas por doquier, ella se animó y sonrió al verlos, el sol brillaba mucho y el viento del río movía su pelo que se enredaba en su sonrisa gracias a esos niños.
Se abrazó a mi como si fuese una niña mas y cerró los ojos como durmiéndose. La cubrí con mis brazos y la acuné como un bebé, al sol, en ese banco de plaza, en donde su cara cambió a un gesto de tranquilidad, de paz y bienestar. La cubrí de besos suavecitos por la cara, como diciéndole: no te preocupes, está todo bien... y acaricié su pelo con todo el amor que pude conseguir dentro de mi, para hacerla sentir bien.

Ese día supe que Juliana no esta sola. Alguien habita dentro suyo, que lastima y duele todavía...
Pude comprenderla sin juzgarla, sin enojarme, sin sentir celos, porque yo también convivo con mis fantasmas, mis dolores y mis miradas lejanas, yo se lo que se siente ...
No quiero saber quién es, ni cómo fue, ni dónde o de que manera... no quiero que tenga pasado, no quiero...
Aunque se que en algún momento me lo dirá, me hablará de el y de ese maldito dolor que la aleja de mi, y en ese preciso instante voy a tener que elegir entre seguir vivo o morir inmediatamente...

NO ME DEJES CAER

2010-06-06T01:23:00.009-03:00

Quizá como buscando pasiones, quedamos en encontrarnos en un lugar muy reservado, en donde las luces son pocas y los besos muchos.
No pude con mi genio, y estuve en su puerta justo antes que pise el umbral para salir hacia un taxi que la estaba esperando. Después de todo, yo conozco la puerta de su casa, tengo auto, y la excusa perfecta para tenerla conmigo unos minutos antes.
El taxista no entendió la importancia de tenerla unos minutos antes, y para ayudarlo en su razonamiento pagué el viaje que daba por perdido, la subí en mi auto y entre sonrisas nos marchamos hacia el rumbo predestinado.
Las pasiones quedaron esfumadas cuando vi que sonreía feliz y yo no podía dejar de admirarla.
Mi cara se fue llenando de miles de sonrisas y miradas de alegría, me vi en el espejo retrovisor y noté que mis dientes no paraban de relucir, recordé que hace bastante tiempo que no sonreía de esa forma.
En la radio, siempre cómplice, la canción de Marta Sanchez y Carlos Baute nos hizo cantar y bailar como dos adolescentes "que mi corazón esta colgando en tus manos... cuidado... cuidado... que mi corazón está colgando en tus manos... así que no me dejes caer..."Recordé algunas situaciones anteriores de mi vida, y noté que revivía sensaciones y situaciones alegres, de la mano de esta mujer espléndida que me estaba haciendo tan feliz.
Juliana estaba contenta, cantaba y movía su cuerpo al ritmo de la música, me regalaba su hermosa voz y sus mejores sonrisas, cantaba y me enamoraba con la frescura de las buenas personas, de aquellas mujeres soñadas por cualquier hombre, en donde se combina la sencillez y la ternura, la seducción y la belleza natural.Movía su cabeza al ritmo de la música y su pelo se corría de un lugar al otro con la suavidad y el vuelo de las plumas.
Y aunque habían pasado apenas unos pocos minutos, ya me moría por ella, por esa música y ese momento instantáneo que guardaré en mi tesoro de recuerdos, donde cantará para siempre y vivirá eternamente.
Alcanzó con que pasara poco tiempo para que mi mente se llenara de fotografías, de películas suyas cantando, moviendo su cuerpo y disfrutándo tanto como yo la disfrutaba.
"quizá no fue coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino..."y yo que nunca había escuchado esa canción, de pronto la supe, la sentí y la anoté junto a su sonrisa y a su cuerpo, es de ella, le pertenece y en mis recuerdos esa canción será Juliana.
No se si soy un romántico empedernido, o un simple idiota que se enamora sin remedio.
Ojalá ella no haya pensado que soy un idiota, o una presa fácil, porque hubiese quedado descubierto, porque justamente eso es lo que soy.
Se veía igual de hermosa con sus jeans, igual de sexy con el pelo casual. Su boca igual de deseable con apenas un brillo, y los botones de su camisa blanca desprendidos me invitaban a soñar con los besos infinitos que alguna vez le daré.
Las miradas de otros hombres se posaban en mi bella compañera que no las advertía y me hablaba como si estuviésemos solos en el mundo, eso la hacía mas hermosa todavía, mas humilde y mas deseable para mi. Cómo podía ser tan hermosa y tan humilde?La veía hablarme y gesticular sonriendo, y por momentos mi mente se iba, se perdía en sus ojos y en los labios tan besables con los cuales intentaba explicarme las distintas texturas en los vinos... justo a mi que había probado todos...

- No bebo, le dije, y me miró asombrada.
- y no fumas?
- No, tampoco fumo.
- Yo tampoco bebo y tampoco fumo.
- y entonces?
- Y entonces vayamos a caminar al río.
Me dijo sonriendo.
Y sin tocar ni siquiera el menú de ese lugar, nos marchamos al río.Con la sencillez de lo mas simple, me iba conquistando, me iba dejando con las ganas de tenerla, transformando una amistad en pasión, en ganas de poseerla.
Las manos se me iban, el cuerpo se me iba con ella, y me costó mucho contenerme para no besarla con furia, abrazarla a mi y secuestrarla en mi casa.
Me repetí mil veces: no lo arruines todo, ten paciencia, sé respetuoso, no te apures... etc etc.
Y así nos fuimos a un bar junto al rio.
Hacia frió pero nosotros estábamos ahí, viendo el reflejo del agua, conociéndonos mas, de a poquito, contándonos la vida, los sueños y los buenos momentos.
Mientras la oía decidí que jamás sabrá de mis penas pasadas, jamás.
No cometeré ese error, ni sabrá nunca de este blog.No lo sabrá por mi, porque no quiero ser mas un hombre triste.
Quiero dejar el pasado adonde pertenece.

Porque tal vez pueda volver a ser feliz.

El río parecía perfecto y las luces estaban ubicadas perfectamente sobre sus hombros y su pelo brillaba.En ese pequeño bar, había de todo para lograr la intimidad necesaria para un recuerdo inolvidable. Había pequeños sillones y mesas bajas, luces tenues y música disponible en una cálida pista que invitaba a bailar. Los ventanales daban al rio y como si todo eso no alcanzara la perfección, había poca gente.
Y de pronto, ese tema otra vez. "colgando en tus manos".La tomé suavemente, la invité a ponerse de pié, tomé su cintura, la abracé sonriendo y la invité en silencio a bailar, así nos fuimos abrazando, y entre sonrisas y besos, nuestros cuerpos se movían lentamente al ritmo de esa hermosa canción nuestra, y ella se me entregaba sonriente y plácida, dejándome acariciarla, sentir su cabello, sus cálidas mejillas junto a las mías, su aroma y su aliento cerca.
Dos parejas se nos unieron y fue un momento maravilloso.
Sonreíamos y jugábamos a bailar dando vueltas, ella giraba sin soltarme la mano, y me dejaba verla, maravillosa, hermosamente atractiva, se alejaba y se acercaba a mi, aceptando mi abrazo para volver a separarse en un giro sensual sin soltarse de mi abrazo...
No podía ser mas bella.
Y yo, ya la quería para mi.
Mi mente enloquecía, y seguramente mis ojos delataban mis deseos y el calor de mi piel le advertía los riesgos que corría al seducirme tanto... pero al igual que ignoró las miradas de otros hombres, no advirtió mi deseo, y con una inocencia infantil me abrazó fuertemente y me dijo al oído:
... me hacés muy feliz...

Fue entonces cuando la abracé fuerte, y de la manera mas vulnerable e inconciente le dije al oído :
... no me dejes nunca ...

BELLISIMA JULIANA

2010-06-03T23:23:00.007-03:00

Decidí no llamarla, tan solo para no perseguirla. No estaba seguro de cómo había tomado mi obsequio esa noche, así que decidí dejarla libre, que fuese ella quien me llamase. Quería que me elija, tan solo para que no piense mal, y para confirmar que estaba interesada en mi.
Además no tenía su número, dado que el mensaje que me había enviado no mostraba datos, había llegado de manera anónima, tal vez desde una computadora.
A los dos días, y comprobando que no iba a llamarme, tomé mi auto luego del trabajo, y me acerqué al restaurante donde ella trabaja. Estacioné, dejé mi auto con el empleado, e ingresé a ese maravilloso lugar lleno de lujos y ostentaciones.
Tomé una mesa junto a los enormes ventanales, justo la que no pasaba desapercibida desde cualquier punto del lugar. La busqué con la mirada, la llamé con mi corazón, pero no la encontraba.
No se qué misterio rodeaba esa situación, en donde todo parecía calmo y a la vez tormentoso. El silencio instalado, con apenas perceptible algún sonido lejano, me guardaba en mis pensamientos tristes... porque la extrañaba sin siquiera conocerla.Había llegado a ese lugar tan ajeno a mi, tan solo para encontrarla, para demostrarle que soy un hombre sencillo, simple y que su belleza, lejos de la simpleza, significaba para mi mas que mil ramos de flores... mas que mil niños sonriendo agradecidos, mas que millones de platillos exquisitos excelentemente decorados... mas que la vergüenza que sentía mi soledad y mi estúpida añoranza de algo que tal vez jamás sucedería.
Ella no estaba allí, y yo que estaba como ausente ... si parecíamos juntos después de todo. En algún lugar, en donde ella tal vez también me extrañaba o pensaba en mi...
Cuando giré hacia mi lado derecho, vi que el señor de la seguridad parecía reconocerme... no habían pasado muchos días y quizá no era tan común que alguien le pidiese que entregase una canasta llena de flores...Me acerqué a el y amablemente le pregunté por ella.

- Juliana hoy no trabaja, es su día de descanso. me dijo.

Sonreí.
Y entendí que el destino estaba bromeando conmigo, con mi tristeza anticipada y con mi ansiedad por ella, y comprendí que ese desencuentro me daba mas ganas de verla.
El señor de seguridad, metió su mano en el bolsillo de su traje y me dio un papel mientras me decía:

- Ella dejó esto por si usted volvía.
En un papel pequeño, doblado al medio, con una hermosa letra femenina, se leía un número telefónico. Tomé mi celular, y ahí mismo llamé.

- hola?

- Hola, Juliana, soy Ale, el de las flores en el restaurante.
- Hola!

El sr. de seguridad me dio este número que vos le diste para mi y bueno... pensé en llamarte... justamente estoy en el restaurante... pensé que podía encontrarte acá... porque no tenía un número donde llamarte...

(me dí cuenta que estaba hablando demasiado... tal vez por nervios o porque no se... tenía mucho que decirle... )

Ella escuchaba en silencio, y con una voz sonriente me contestó:
- voy para allá.

Cómo explicar? esa última frase había provocado en mi un temblor, como un terremoto en mis rodillas, me dijo VOY PARA ALLA, como quien dice: BUEN DIA? ella vendría a verme... en instantes la tendría junto a mi... o sea... me puse muy nervioso.

Quizá viva cerca, o lejos, tal vez debería esperar solo minutos o quizá horas, o tal vez ella se demoraría poniéndose aún mas bella, o vendría en rollers, o tomando su footing diario, o en equipo de gimnasia en bicicleta? o vendría en moto. Tal vez bajase del colectivo, o de un taxi, o de un remis? o vendría caminando. Montada en un skate? no, no creo eso.Tendría el pelo recogido? o suelto? iba a reconocerla? y si se maquillaba y se soltaba el pelo? y si no la reconocía? le gustaré?
Habrá espejos en el baño de hombres? me parece que esta corbata no me combina muy bien con el traje... además es la ropa de trabajo... y si ella viene en ropa deportiva y yo estoy de traje y corbata...
Que le gustará tomar? querrá que nos quedemos aquí? o querrá ir a otro lado tan solo para no estar en donde trabaja?
Estaré despeinado? habrá algún puesto de flores cercano como para comprarle algunas?

Y pensando en esa posibilidad, me acerqué al barman y le pregunté cómo podría conseguir flores. El muchacho me dijo que no era necesario salir del restaurante, que pediría un ramo por teléfono, lo traerían en unos minutos.
Así fue. Pedí un ramo de jazmines con cintas de seda rosadas y pequeñas rosas también rosadas entre los jazmines. No sé si comenté antes que los jazmines me hacen recordar a mi madre y a mi abuela. Los jazmines son para mi, especiales, tienen un valor aparte de la belleza y el perfume que poseen.
En pocos minutos, llegaba una moto con el ramo de flores. Parecía el ramo de una novia, pequeño y hermoso, rosado y blanco adornado con pequeñas hojas verdes y helechos apenas perceptibles.El barman me propuso entregarlo junto con la botella de champagne que pedí para su llegada, a modo de detalle, y acepté inmediatamente.
Volví a sentarme junto al ventanal, entre preparativos y ansiedad, había pasado mas de una hora y las luces del día comenzaban a opacarse.
Entre los jardines que rodean el lugar, apareció un auto negro, su choffer bajándose de el, abría la puerta para permitir el descenso de una hermosa mujer, un ángel de pelo largo, enfundada en un bellisimo vestido de gasa gris azulado, como sus ojos, dejando ver las piernas mas largas y suaves que cualquier hombre ansiaría siquiera ver de quince metros de distancia...
Sus pies que parecían volar, enfundados en zapatos de princesa, se me acercaban dejándome boquiabierto ante la belleza y la exactitud de aquella mujer simple y sencilla que había arrancado mis ansias florales desmedidas...Juliana se acercaba a mi sonriendo, maravillosa, calmada y radiante, como emergiendo de un sueño principesco del cual no quería despertarme.
Era ella... era ella!!!
Qué hermosa.Y yo que la había amado como camarera, veía una cenicienta princesa ante mi, y transformándome inmediatamente en sapo, me achiqué ante tamaña belleza para atinar tan solo a tomar su mano y besarla... para perderme en sus ojos agradeciéndole el maravilloso regalo de su hermosura, de su delicadeza y atención hacia mi persona...
Qué podía decirle? mi mente apresuraba los pensamientos.
Finalmente hablé.
- Bellísima Juliana... que maravilla... que hermosa estás... gracias por tu belleza... gracias por lucir de esta forma para estar conmigo... estás muy hermosa.

- No merece menos alguien que ha hecho feliz al niño que trabaja en esa puerta todas las noches, no merece menos quien me ha regalado las flores que día a día yo no podía comprar...

Se sentó a mi lado, y el mozo entre cómplice y sonriente, se acercó con la botella de champagne y el ramo de flores sobre una bandeja de plata, tomó el ramo entre sus manos y ofreciéndoselo le dijo: estas flores son del señor para usted señorita.
Yo que para entonces sonreía como un idiota perdido, seguramente me sonrojé.
Sus manos tomaron el pequeño ramo, y como una joya, noté que las delicadas flores, daban el toque final a semejante belleza. Sonrió y me miró tiernamente, acercó los jazmines y rosas a su pequeña y perfecta nariz, cerró los ojos y disfrutó el aroma.
Ese gesto repetido en mi vida, entre las mujeres que mas quise... era como una señal.

Juliana... repetía mi mente... una y otra vez... Juliana...
Las horas fueron cortísimas, hablamos mucho, nos reímos mucho, tomé sus manos varias veces, suaves, pequeñas, frágiles. Ella me permitió tomarlas, tal vez porque le inspiré confianza, porque estaba cómoda conmigo, o porque presentía con ese claro sexto sentido femenino infalible, que yo solo podía amarla...

Entrada la noche, ya muy tarde, subió a mi auto, y la conduje hasta su casa.
Vivía muy cerca del lugar, me dijo que vive sola, y que sus padres se mudaron al interior del país por una cuestión de tranquilidad y seguridad.
Estacioné frente a su puerta, y con las manos ya fuera del volante, nos quedamos hablando varios minutos en mi auto, con la suave música de un dial en la radio que parecía estar acompañándonos, y como sin ganas de separarnos, nos detuvimos en la calle, en el auto, para seguir hablándonos entre sonrisas y miradas.
Luego me anunció que se iba, y yo ante su falta de abrigo, puse mi saco sobre sus hombros para protegerla del frió. Se acurrucó en el sonriendo y con los ojitos brillosos me dio un beso en la mejilla suave, cálido y que me dejó paralizado, con los ojos cerrados, inmerso en un sentimiento atemporal, suspendido ...
Y cuando intentó separarse de mi, tomé suavemente su nuca, con el hermoso pelo entre mis manos... la acerqué a mi boca y le dí el mas dulce beso que tanto había soñado darle...
Ella se estremeció en mi abrazo... y pude sentirla pegada a mi... a mis besos... a la suavidad de su piel... su perfume y toda ella que temblaba, estremecida y cálida de sonrisas en felpas...
Ya es mía... ya es mía... me repetía una y otra vez mi aneblada mente... ya es mía...Aunque mi corazón me enfrentaba a la realidad otra vez gritando en el silencio de los besos...
... ya sos de ella...

SABORES Y FLORES

2010-05-29T01:39:00.004-03:00

Hoy Viernes, fue un día especial para mi.
En mi trabajo como en la vida, uno va pensando en sus actividades, en sus responsabilidades, en la rutina diaria, con total naturalidad recorre los lugares en los cuales suele amigarse o stressarse a través de la gente que lo rodea.
Los viernes son para mi momentos de relax, el último día de la semana, buena o mala, el último día.
Así que voy relajado, preparándome para descansar, e invitando a mi cuerpo y a mis emociones a tomar descanso, voy fluyendo lentamente y me distiendo como quien se sienta a ver el mar.
Llego a casa y me recibe la paz que a veces se viste de soledad tan solo para movilizarme un poco y para recordarme que hay todo un mundo afuera esperándome.
Nunca salgo, pero esta noche decidí invitarme a cenar.
Me vestí elegantemente, tomé mi auto y marché sin rumbo para una zona de restaurantes muy distinguidos.
Entré al mas caro, tomé una mesa y me dispuse a disfrutar de mi cena. Solo.
Fue difícil ver el lugar lleno de parejas entre arrumacos y miradas amorosas... resistir la tentación del buen vino y no caer en alguna que otra bellisima señorita insinuantemente dispuesta a intercambiar placer por dinero...
Los lugares así me recuerdan momentos de mi vida que además de conservarse intactos en mi memoria, vuelven nítidos regalándome la facilidad de transmitirlos para que ustedes puedan imaginarlos.
En un lugar como este, hace diez años aproximadamente, la mujer de mis pesadillas, se regalaba a mis ojos, radiante y me derretía entre sus mimos, sonrisas y miradas prometedoras.
En ese momento ella era mi amor, la única con la que quería estar, y yo era para ella: todo.
En momentos así jamás recordábamos el pasado nefasto y tampoco imaginábamos el futuro alejados, el tiempo solo transcurría como en una burbuja atemporal, en donde ambos sonreíamos y nos jurábamos un amor por siempre.
Ella que se me dibujaba como un ángel, me hacía sentir el hombre mas bueno y mas fuerte.
Y yo que tan solo era un hombre enamorado, la enaltecía como una diosa y la valoraba como a nadie.
Así inmerso en mis pensamientos, que como siempre suelen transportarme al pasado, la vi.
Giré sobre mi hombro para ver al mozo y ahí estaba, en la barra de aquel lugar, impactantemente bella, casi tímida pasando desapercibida ante los ojos de los clientes.
Yo la vi y no me importó nada que ella esté trabajando ahí como mesera.
Al fin de cuentas yo era un tipo de barrio jugando al señor importante, tal vez adinerado, en un lugar al cual no pertenecía. Pero ella obviamente no lo sabía.
Prohibido estrictamente hablar con los clientes y menos mirarlos o insinuarles sonrisa alguna.
Lo elemental referido al menú, y el resto, nada.
Se acercó a mi mesa, y aunque la recibí con una sonrisa, se mostró inmutablemente seria y correcta. Yo era el cliente, y de mi dependía su empleo. Acaso estaba mal sonreirme? estaba prohibido?
Ay sus ojos... que maravillas. Entre grises y azules, con largas pestañas naturalmente maquilladas, labios carnosos y brillantes, su piel que se advertía suave sin tocarla, y su pelo... brilloso. Que no daría por soltar su pelo y verla sonreir...
Pero ella pasaba inadvertida para los hombres que estaban acompañados por mujeres bellisimamente caras y lujosas, tal vez de alguna estirpe social, de apellidos importantes... ella era solo una mesera y por lo tanto: invisible en aquel lugar.
Teniéndola cerca mio pude advertir que sus manos eran dueñas de unos dedos finos y largos, que no había sortijas de compromiso al menos visibles y que sus piernas dejaban entrever debajo de su falda una lascivia oculta que solo las reinas aparentan.
Delicada, no tenia nada que envidiarles a las demás mujeres de lugar, que aunque enfundadas en vestimentas lujosas, no opacaban su belleza inadvertida por los que solo ven lo material.
La miré durante toda mi permanencia en el restaurante, la disfruté y pude imaginarla en varias situaciones cotidianas, la noté cercana, similar a mi, aunque ella seguramente me colocó de inmediato en la misma bolsa en donde van los hombres que frecuentan esos lugares.
Quería gritarle que yo no soy así, que fui a cenar ahí solo por capricho, que en realidad estoy mas cómodo en Mc Donald, y que con gusto perseguiría sus ojos el resto de mis días...
El lugar se iba completando, yo terminaba mi cena, comenzaba a llegar mucha gente y debido a mi agorafobia sentí la necesidad de irme. La cena había terminado, pero lo mas delicioso sin dudas fue ella.
Pagué la cuenta, fui en busca de mi auto y mientras me lo traían, se acercó un niño vendiendo flores. Como un duende, llegó de la nada, en medio de la noche, con una canasta de flores y me las ofreció. Tomé mi auto, doscientos pesos y compré la canasta completa. No puedo explicarles la mirada del niño cuando le compré todo. Deposité la canasta en la puerta del restaurant y le dije al personal de seguridad que se la entregasen a ella.
Ni siquiera supe su nombre aunque si comprendí de inmediato que su belleza y su humildad eran merecedora de esas flores y todas las flores de la naturaleza. Anoté mi teléfono en una tarjeta personal y la adjunté a los ramos de flores, pensando que jamás ella la encontraría.
Luego de regreso, imaginaba su cara sorprendida y feliz por el regalo casi anónimo.
Supuse que tal vez no era el primero, y que quizá en algún momento alguno de esos caballeros se bajó de su status social para advertirla, para disfrutar su belleza y su majestuosa educación y humildad. Pero también imaginé que se lo manifestarían con propinas en dinero. Porque ella trabajaba para ellos, y ellos eran de otro nivel social.
Llegue a medianoche a mi casa, tomé mi ropa limpia, me metí en el yacuzzi para relajarme y ahí quedé suspendido casi durmiéndome entre la música suave y la quietud de la noche.
Solo la luz de la calle penetraba mi ventana, y la luna que se asomaba se mecía sobre mi que solo intentaba distenderme hasta los poros.
Un bip! me puso en alerta, pero lo dejé pasar. Era mi celular, ya lo vería luego.
Al rato, ya relajado por el baño, me hundí entre mis sábanas suaves y me dispuse a dormirme.
Pero antes, estiré mi brazo desnudo y tomé el celular.
Cuando vi el display sonreí al leer un mensaje :

Me llamo Juliana,
gracias por las flores.
Hasta pronto.

HARTO

2010-05-26T22:32:00.002-03:00

Harto de tener que explicar.
Harto de tener que mostrar mi cara porque no creen quien soy.
Harto de jurar ante desconocidos que lo que escribo es cierto.
Harto de la gente insegura y mediocre, que busca ensuciarme tan solo para alejarme de la felicidad.
Harto de las personas que esperan algo mas que textos que leer.
Harto de enamorarme de imposibles.
Estoy harto...
Cansado, derrotado y estéril.
Harto de explicar que no soy ni el pedófilo ni la niña mala.
Harto de jurar que no soy la persona que mas daño me hizo en la vida.

Ay mis idiotas lágrimas que caen solas... como odio esto.

Y la furia, la impotencia y las ganas de gritar que se reprimen por miedo...

Las personas que intento amar me transportan una y otra vez a mis pesadillas... dudando, preguntando o pidiendo explicaciones.
Que si soy, que si no soy, que quien es esta persona o aquella, que por que no me muestro públicamente, que si soy mujer... y me obligan a leer conversaciones pasadas con gente que detesto... por que? por que me hacen esto? si yo solo soy un texto, si solo intento hacer bien y no hago mas que ser amigable y tal vez hasta me angustio hasta el sufrimiento por personas que ni conozco...

Niñas débiles y maltratadas que alguna vez consiguieron en mi presencia casi anónima un poco de apoyo, tal vez alguien que las oiga o que las acompañe a llorar... se vuelven en mi contra, atentando contra mi felicidad, inventando personajes y personas ajenas a mi, metiendo en la mente de aquella que decide amarme bien, dudas, misterios y desconfianzas... por que?
por que ? te pregunto a vos ... por que me hiciste eso?
Lo lograste, sabelo, lo hiciste bien. Ella me amaba y ahora siente miedo de mi...

Vuelvo a mi ostracismo, a mi soledad, y ahí me quedaré ... viviendo en el pasado.

Ya no tengas dudas, ahora puedo ser quien quieras, elije el personaje y ponle mi cara, mi nombre y estos textos que al fin y al cabo son solo eso, textos.
Pero no me pongas su rostro, ni su nombre, porque a la rubiecita la extraño y el me da mucho asco. Tampoco pienses que soy ella, porque ella no sabe de sufrimientos ni de penas... ella solo sabe contar.

Nuevamente solo... porque quiero estarlo... porque ahi pertenezco...

Maldito pasado, maldito yo.

CORAZONCITO ROTO

2010-05-20T23:27:00.003-03:00

Te dejo ir a vos, que me odiás por no aceptarte.

A vos que en tu debilidad encontrás en mis besos algo de calma.

Te dejo ir como muestra de amor y de generosidad,

porque vos y yo sabemos que es mas fácil tomarte...

No quiero lastimarte y sin embargo, te lastimo.

No quiero que llores, y sin embargo lloras.

Ay que pena infinita cuando miro tus ojos tristes.

Pero es este maldito almanaque y esta pena infinita

que me aplaca lo poco que tengo regalado o prestado.

Ay tu pelo... tu pelo... niña mía... apenas mujer.

Y tu boca que me pide los besos mas tiernos y sinceros...

Calla jovencita... calla... que el silencio me aleja de vos.

No me tientes con el llanto de tu juventud inquieta

ni me traigas encadenado a tu piel suave y anhelante...

que aunque quisiese, no puedo amarte.

Tu vida de cuadernos no es la mía,

ni tus fotos angelicales serían acordes a mi figura...

porque esta mente va despacio y la tuya mas que vuela!

como podría alcanzarte ... como podría?...

Si ya no tengo fuerzas... ni alas que me lleven tan lejos.

Prefiero que me odies a que vivas de mentiras...

anota en tu cuaderno de estudios, este día y esta hora

que es tan importante para tu vida y la mia...

es el día y la hora

en que alguien te ha amado ciertamente.

DORMIDA

2010-05-15T23:50:00.004-03:00

Ultimamente paso los días en extrema soledad. Ustedes podrán pensar que estoy deprimido, pero no, simplemente quiero estar solo.
La noche especialmente se alarga para mi, y entre el insomnio y la desesperación no encuentro salida o compañía posible que llene este gran agujero interior que llevo conmigo casi desde el momento en que supe que no podría ser completamente feliz jamás en la vida.
Hay noches como la de hoy, que la extraño tanto...
Hablo con ella como un idiota... río y hasta le cuento anécdotas de mi vida cotidiana... la consulto y a veces hasta siento su presencia dentro de mi.
Los días de felicidad plena son aquellos en los que ella aparece en mis sueños.
Despierto sonriendo y voy todo el día con la misma sonrisa casi inexistente, porque mis sueños son muy reales y en ellos hasta puedo sentir su aroma.
Dije desesperación, porque no encuentro otro término acorde al sentimiento de haber "perdido la esperanza".
Como dijo mi abuela "mientras hay vida hay esperanzas" pero cuando no hay vida... nada queda.
Cierro los ojos y la veo, cerca mio... sonriendo... siento su perfume y si bien sé que ha muerto, no puedo sepultarla... no puedo dejarla ir.
Se que aquellas personas que hayan perdido al ser amado van a entender lo que ahora digo.
La muerte es tan cercana... y créanme... no se lleva nada cuando uno ama apasionadamente.
Ni el tiempo, ni la soledad, ni un infinito duelo.

A veces en mi mente distorcionada dudo de su muerte.
Pasaron muchos años y mi Amor por ella sigue intacto.
Por qué? Cómo puede ser posible?
y la única respuesta que encuentro dentro mío es: porque no ha muerto.

Y como no ha muerto no podré cambiarla, ni reemplazarla ni soñar con sentimientos que ya tienen dueña.
Algún día moriré yo también
y es ahí donde todos mis sueños se harán realidad... a su lado.

Hoy casualmente me encontré con su hermano, y apenas me vió nos fundimos en un abrazo cálido, de amor pleno. Es mi familia... Cómo olvidarla...
Es mi hermano, y la muerte que nada a matado en este caso, no pudo separarnos.

Se ha ido de viaje... en cualquier momento regresará... en cualquier momento escucharás el sonido de las llaves entrando por esa puerta... y pensando esto, me duermo, comienzo a escucharla... y la abrazo fuerte... la detengo... y le pido casi entre lágrimas ... no te vayas, quedate conmigo... y entonces ante mis sollozos, ella jamás parte de mi lado, y jamás muere.

FOTOS DE AMOR

2010-05-11T13:47:00.006-03:00

Cómo explicarlo... cómo puedo pasar a palabras lo que significó verte en esas fotos.
Bella, bellísima, soñada... feliz como quisiste serlo siempre.
No pude tener otro gesto que sonreir al máximo de mis labios, con todos los dientes. Soy feliz por vos.
Esta mezcla de amor y odio que sentimos generalmente, hoy se transforma en amor bueno. En felicidad, en abrazo y en pura ternura.

Seré un estúpido, no se. Pero fue hermoso verte.

Tu hija es bellísima y tu estado de gracia maravilloso... que puedo decirte que ya no sepas, hermoso? no alcanza. Tu pelo, tu piel, tu mirada... tan tan hermosa.

Viendo esas fotos puedo perdonarte todo, olvidar, irme lejos y dejarte ir en paz.

Lloro de felicidad y me conmueve el alma saber que puedo dejarte ahi en ese oasis de felicidad absoluta, columpiándote en tus mejores sueños.

Podría morir hoy mismo, o cerrar los ojos para siempre, alejarme, borrar este blog, olvidar mi pasado, todo cuando veo esas fotos.

Siempre quise verte asi, siempre... incluso cuando estabas conmigo.

Y yo que solo sobrevuelo tu escena, como un fantasma, como alguien que vive en tu alma, y al que nunca olvidarás, me impregno de tu imagen y sonrío.
Y si bien se me oprime el pecho y algo dentro mio llora, tal vez de emoción, soy feliz al verte.
No se si el te ama, te cuida o si vos lo amás como me amaste.

No se si podrá darte el diez por ciento de los sueños que tuviste conmigo, o si le das los suspiros cuando hacen el amor, esos que me regalabas a mi y que juraste nunca mas regalar a alguien.
No sé si lo extrañás, o pensás en el. No se si en algún momento sentís frio estando a su lado. No sé si le tenés la confianza que depositabas en mi, y el te dá la seguridad del abrazo único, protector y fiel que yo te daba.

Yo te dí el mejor amor de la vida, y el te dió el mas grande y mejor Amor de tu vida, una hijita con sus ojos, tan igual a el.

Que combinación perfecta ... para una vida perfecta...

DE GORILAS Y HADAS

2010-05-07T00:24:00.008-03:00

Ustedes creerán que soy un idiota o un tipo que siempre está pendiente de la vida de los demás. Hoy me sucedió algo en la oficina que quisiera compartirles a modo de desahogo.

En el sector de contaduría trabaja una empleada de unos 25 años aproximadamente, muy bella, muy sensual y buena persona. Es casi perfecta, salvo por su novio.

Ella, que podría tener a cualquier hombre que desease, está de novia con este energúmeno incapaz, que no solo la somete a sus delirios sino que además la maltrata y la subestima.

El tipo, con una contextura física enorme, abusa de eso para manejarla a su antojo, y ella como una niña obediente lo sigue, lo acompaña y creo que hasta le teme.

Ella me gusta, debo confesarlo. Es bellisima y además muy delicada en su manera de expresarse, de hablar, suave, muy suave.

Su piel es perfecta y su pelo, que puedo decir de su pelo... es ... soñado en una mujer.

El mide aproximadamente dos metros y pesa mas de cien kilos. Tiene tipo de rugbier y modales de troglodita. Ella a su lado parece ausente, asustada o presionada. El la luce como un trofeo, como la mujer que cree le corresponde, cuando en realidad el no le llega ni a los talones a ella.

Varias veces pensé en comprarle flores pero desistí, tal vez imaginando que su novio podría violentarse con ella.

El trabaja en el sector de ventas, por lo tanto está trabajando en la calle todo el día, y en esos momentos en los cuales su novio no está, me acerco a ella suavemente, para no asustarla, para no romperla...

Ella confía en mi. Y cuando nos vemos, me sonríe alegre, con ojitos de confianza y seguridad.

Sé que me mira cuando no la estoy viendo, y varias personas me aconsejaron que no me acerque a ella, seguramente por miedo a la reacción del energúmeno.

Cuando creemos que nadie nos ve, tomamos un café en el buffet de la empresa, y en esos minutos que compartimos, nuestras almas gemelas se funden y se vuelven amigas. Nos reímos y nos confiamos los silencios que nadie mas conoce.

Algunas veces la he tocado, casualmente, he rozado sus manos, o acariciado su pelo.

Quisiera besarla.

La magia se rompe cuando llega su novio y la toma en sus brazos bruscamente, como intentando partirla por la cintura, despeinándola, y a los gritos la busca y la obliga a subirla a su coche para marcharse terminada la jornada laboral.

Avergonzándola con sus modales primitivos, sus gritos y sus risas vulgares acompañadas de comentarios mas vulgares aún.

Ella se sonroja y en su cara se puede ver disgusto, incomodidad y hasta ganas de escapar de el.

Hoy hablamos sobre su novio y me confesó que le tiene miedo.

"no puedo dejarlo" me dijo, "le debo cosas, le debo haber ayudado a mi familia cuando estábamos mal, a mi hermano, no puedo dejarlo".

La miré a los ojos, fijamente, como preguntándole por qué? pero ella solo bajó la mirada e hizo silencio. Luego se puso de pie, y con el temor evidente en su voz me dijo: " bueno, me voy, ya está por llegar y no quiero que me vea con vos".

El le habla en tono amenazante, la mira intimidándola, la somete psicológicamente.

Cuando llegó empezó a buscarla como si ella fuese su pertenencia, y con una mirada de celos me vió y la buscó junto a mi. Pero ella no estaba conmigo. Luego se entretuvo con otros hombres hablando de fútbol y de putas, como un gran macho idiota.

Me dirigí al estacionamiento para tomar mi auto, y la vi.

Parada, quieta, junto al auto de su novio, esperándolo. Hacia un poco de frió, le dí mi abrigo, y me ofrecí a llevarla en mi auto hasta su casa.

Ella bajó la mirada, y al borde de las lágrimas me dijo: no puedo ir...

Arropada en mi abrigo parecía mas delgada, mas frágil.

Le pregunté : por qué tanto miedo? el es solo un hombre, por que le tenés tanto miedo?

a lo que ella devolviéndome el abrigo me dijo temerosa: no Ale, no, tomá tu abrigo, andá nomás, yo lo espero, andá no te preocupes, pero por favor andate que debe estar por llegar en cualquier momento.

Pude ver el miedo en su mirada, acaso el la golpea?

Volví a cubrirla con mi abrigo, y suavemente le dije: yo te llevo.

Ella temblando subió a mi auto, y partimos aunque no dejó por un segundo de mirar para atrás, con miedo a ser descubierta.

En el camino a su casa, no dijo una palabra.

Yo conducía normalmente, pero no pude con mi genio y me detuve en una plaza.

- que te pasa? que te hace ese tipo? por que estás así?

- nada Ale, nada... no te preocupes.

y comenzó a cubrirse la cara con las manos, y finalmente el llanto.

Guardó silencio, y se tumbó sobre mi pecho como buscando protección, y la abracé mientras mi pecho explotaba, mientras mis manos temblaban y mi piel se erizaba de una forma indescriptible.

Sequé sus lágrimas y le dije que podía confiar en mi.

Pero ella no dijo ni una sola palabra.

Luego se incorporó en el asiento normalmente, y continuamos camino a su casa. Cuando llegamos, bajó del auto, me dio el abrigo y agradeciéndome se metió en los jardines de su casa, como un hada, con su pelo moviéndose al son de su falda.

Volteó para verme y saludarme con la mano, mientras pude ver una esperanzadora sonrisa en su mirada cabizbaja.

EL ASTRONOMO

2010-04-29T14:31:00.004-03:00

A veces... no sé quién soy ni por qué estoy tan triste... sé que tengo motivos para no llevar una vida descontrolada, y también sé que tengo motivos para no ser del todo feliz.

Hay momentos en que aprieto los dientes para no golpear a alguien, en su necedad, en su terquedad o en su soberbia. Intento ayudar a quienes tal vez no tengan solución posible.

Quiero dar esperanzas ahí donde solo se vé oscuridad y pena, en dónde las preguntas no tienen respuestas correctas, intento buscarlas y facilitar a quien llora una pequeña luz que le dé ánimos al menos para salir de la cama...

No sé por qué lo hago, ni siquiera conozco personalmente a las personas que me preocupan.

Me involucro en historias que no me pertenecen y las hago mias en el dolor del protagonista.

He perdido el sueño por alguna charla en msn o simplemente he llorado por algún comentario amoroso que siempre llega justo cuando mi vida parece caer en espiral.

He ido a mi médico psiquiatra hace unos dias y me dijo que estoy en perfectas condiciones, que no necesito medicación y que he salido de todo el infierno que viví. Y sin embargo...

Nada me es indiferente.

Soy como una esponja humana.

Tal vez si tuviese un hijo el sentido de mi vida giraría en torno a el.

Pero también ahi tengo mis límites, no tendría un hijo con cualquier persona o con alguien que no sea una buena madre y esposa. En realidad buena madre, no sería suficiente, también deberia ser buena esposa y amarnos mucho, para que nuestro hijo no sufra lo que veo a diario en mis charlas por msn, abandono, soledad, tristeza por la separación de los padres, pedidos de auxilio constantes de niñas que desconocen el motivo de esa tristeza tan grande que las acompaña y atormenta, muchas veces relacionada a sus padres...

Tal vez busco un ideal que no existe. Tal vez ya lo tuve y lo perdí.

Hoy escribo desde mi corazón, y ojalá no me maten con los comentarios.

No se... ultimamente estoy triste.

No puedo ignorar la realidad y me pesa demasiado mis manos tan pequeñas que no pueden hacer nada mas que entretener a traves de este blog mediocre.

Me ha vuelto a dar miedo la gente, por eso consulté a mi médico.

Sé que esto se relaciona al resurgimiento de este personaje nefasto de mi vida, pululando por los medios, revistas, diarios y cuanto programa de televisión desee.

Ay como duele que hable de mi y me siga recordando infelizmente.

No me menciones, no me nombres, no insinues nada sobre mi, no me recuerdes!

Vete de una vez con tu vida que artesanalmente armaste a tu conveniencia.

Maldita estúpida.

Elegiste el camino equivocado basándote en mi pena, y arrojaste a la basura los años que dediqué a cuidarte, ensuciaste mi nombre y ahora lo usás a el para conseguir lo que tanto te gusta: dinero, fama, éxito.

Maldita estúpida.

A quien le robaste tu nueva historia?

Sobre qué cabeza pisará tu éxito esta vez?

.....

hago silencio y me siento un idiota una vez mas...

Ni siquiera debería mencionarla.

Necesito un abrazo cálido como el de mi rubiecita, pero ella también se ha ido. Y está bien que así sea. Ella lo merece. Es libre, principalmente libre de mi.

Una vez alguien me dijo:

Hay personas que nacen para ser astronáutas y otras para ser astrónomos, y con esa enorme verdad me hizo ver que soy un astrónomo.

VUELTA DE PAGINA

2010-04-26T13:24:00.000-03:00

Fin de la historia.

INVISIBLE

2010-04-23T00:42:00.003-03:00

Una carta de amor dentro de un mueble puede llevar a diferentes sensaciones encontradas.

Si uno la encuentra casualmente se puede desencadenar una serie de incógnitas y dudas que uno intentará develar automaticamente.

Si uno se entera de antemano, que dentro de ese cajoncito hay una carta de amor, tal vez se quede paralizado y tenga miedo de leer, entonces despacito se sienta en la cama y toma lentamente el pestillo del cajoncito como para abrirlo, pero no, finalmente lo deja cerrado.

No he abierto el cajón de mi mueble, donde duerme esa carta de amor.

Mi cerebro me pregunta muchas veces: era necesaria una carta? si nos decimos todo! que puede transmitir un papel que no pueda transmitir la palabra?

Yo que tantas cartas de amor he escrito a lo largo de mis amores, no encuentro justificativo para que ella me haya dejado esa carta.

Tal vez quiera dejarme? o le haya molestado algo?

Tal vez quiera algo serio? está pensando en presentarme a sus padres?

Tendrá algún problema serio que no se anima a contarme personalmente?

Jamás me animaría a pensar que esa carta de amor pudiese contener un TE AMO, porque sé que ella no me lo dirá jamás, esas dos palabras todavía no surgen entre nosotros, no se si alguna vez surgirán... es demasiado pronto (me contesta mi voz interior).

La carta de amor puede ser una señal.

Tal vez mi muñequita estaba aburrida y mientras me duchaba para irme al trabajo por la mañana, se puso a dibujar en un papel, tal vez algunos corazones en una hoja de su cuaderno espiral cuadriculado...

Tal vez contenga un poema que conozca y que le gustaría compartir conmigo.

Creo que abriré el cajón, lo tengo muy cerca mío. Aunque este programa de televisión está bastante interesante. Tal vez luego.

Definitivamente abriré el cajón. No entiendo bien para que bajé el volúmen del televisor... las cartas no hablan, bah! si hablan, pero no con sonidos.

Lo veo.

Como imaginaba, una hoja de cuaderno cuadriculado espiral. Doblado en seis partes, dentro de un chocolate con leche cadbury.

Es una carta de amor sin sobre, y es mejor, el sobre a veces molesta, es como que uno tarda mas en abrirla y encontrar las palabras que busca.

Desdoblo una parte, otra, otra y otra.

No se ve nada escrito, es una hoja en blanco!

Acaso mi muñeca se ha burlado de mi?

Me tiendo en la cama con la hoja en blanco sobre mi pecho y cierro los ojos para pensar.

Que habrá querido decirme?

Enciendo nuevamente el televisor y continúo mirando ese programa interesante.

Tomo la hoja en blanco e intento arrojarla cerca de la ventana donde pega la luz del dia.

Y en ese movimiento veo a trasluz unas palabras escritas con no se que... es la marca que queda en la hoja siguiente cuando uno escribe y se arrepiente arrancando la hoja. Esa marca de la presión caligráfica queda marcada en la hoja siguiente. Ese fue el método.

Mi muñeca habia escrito una carta muy larga, pero solo me dejó las huellas para que las decifre.

Tomé un lápiz y comencé a rayar sobre las marcas de presión sobre el papel y pude leer el mensaje:

Mi rubiecita emocionante habia escrito:

NO SE QUIEN SOY CUANDO ESTOY CON VOS.

VOLVI A NACER?

NO PUEDO NO AMARTE NI DEJAR DE SENTIR TU AMOR POR MI.

TE PIDO PERDON.

TE AMO.

Guardé silencio al menos una hora. Doblé la carta y la guardé en el cajón nuevamente, ahi vivirá de ahora en mas, donde guardaré todas sus cartas invisibles o no.

Y mientras iba cerrando suavemente el espacio que ella misma habia seleccionado para sus palabras, cerré los ojos y le envié una carta de amor con pensamientos y abrazos.

En ellos le dije

NO TENGAS MIEDO.

CAMBIAR SIN CAMBIAR

2010-04-22T00:41:00.004-03:00

Los hombre amamos de manera diferente.
No podemos cambiar la manera de amar,
y es por eso que los patanes siguen siéndolo
con todas sus mujeres y jamás cambian.
Asi mismo, lo bueno tampoco cambia.
Amamos de la misma manera
a diferentes personas.
Con algunas funciona, con otras no.
Algunas lo valoran, otras no.

Las mujeres en cambio se amoldan a sus amores,
porque buscan complacer instintivamente
en ese bendito sentido de maternidad que poseen.
Van cambiando, según el amor que el hombre les dé.
Lo que no cambia es la maldad (si la posee).
Pero si la manera de amar.
Cuando una mujer ama, complace y cuida.
Cuando un hombre ama da lo mejor de si.
las mujeres siempre dan lo mejor de si mismas.
Aunque la necedad del hombre las mate,
las humille y las maltrate.

Yo no puedo amar de otra forma.
Por eso ven que me repito.
Por eso notan parecidos con alguna historia.

Ella en cambio es otra persona estando conmigo.

Y se lo agradezco.

Con besos y chocolates.

CUANDO ALGUIEN TE ODIE

2010-04-19T23:40:00.004-03:00

Ella llega a mi casa cuando es invitada por mi, no me invade ni se instala y deja sobre mis cosas su aroma inolvidable.

Es simple, sencilla y a diferencia de lo que creen todos, muy humilde.

Le robo algunas fotos con mi celular y se ríe, luego le prometo no mostrar su rostro y queda tranquila. Entonces me abraza y tal vez me besa.

Ella siempre está tranquila conmigo.

No tiene miedos ni presiones ni se siente dominada ni exigida.

Posa para mi y me deja entrever en sus cabellos una hermosa naricita pequeña y aristocrática.

Es una niña bien.

Culta y fina, se desplaza por mi casa como una lady hablándome como toda una señorita educada y delicada.

Gacela.

Su sonrisa con frenos la aniña, pero su inteligencia y su cultura le dan la madurez de mujer que necesito para tenerla a mi lado.

No es una niña, pero todavía no es una completa mujer.

A veces, cuando se tumba calladita sobre mi cama, la noto triste.

Se abraza a mi y me susurra que siente miedo, que mucha gente no la quiere, que hay gente que quiere matarla.

Yo también siento miedo, pero eso es parte del juego, de ese juego mentiroso que ella misma empezó a jugar.

Su pelo huele a flores, y es tan pequeña físicamente que parece que va a quebrarse.

Aunque es alta, su cuerpo es diminuto.

Eso la convierte en alguien indefenso, débil y frágil.

Cualquier persona podría golpearla o matarla o inmovilizarla con solo sostenerla un poquito, es muy vulnerable.

Pero su mente es gigante, y su corazón es infinito.

Maravillosamente inteligente, culta y refinada.

Llora facilmente, y cuando hacemos el amor también llora y se emociona.

Quizá porque nunca nadie la amó con amor (valga la redundancia) y porque sabe que en mi no despierta bajas pasiones, sino mas bien celestiales pasiones.

Yo la amo si, y ella también me ama.

Y ambos sabemos que no es un "para siempre" ni una promesa que seguramente no podremos cumplir.

Cuando estamos juntos, nada mas existe. Que si fulano es casado, que si sus hijos, que su mujer, que si fulana se casó y está embarazada... nada, no existe nada de eso tan mundano.

Nosotros vamos mas allá.

Volamos mas alto.

Y nos abrazamos mucho, como cuidándonos.

Entonces ella me dice: quedate conmigo y yo me quedo.

Entonces yo le digo: abrazame fuerte y ella me cubre con su cuerpo.

Y volvemos a amarnos una y otra vez, y la veo sonreir conmigo y ser feliz.

Pronto ella se fugará a ese mundo que quisimos crear,

en donde ambos somos irreales.

Donde volveremos cada vez que alguien nos odie.

no te quedes conmigo...

2010-04-15T13:06:00.003-03:00

No hay manera posible de encontrarte ahora,

vos que estás dispuesta y yo que no te veo...

seré un idiota masoquista tal vez, o no sé que seré...

ni siquiera yo me entiendo.

Mentirte no es una opción posible,

y hacerte vivir en un mundo de fantasías tampoco.

No puedo dejar incumplidas las promesas

y es por eso que no puedo prometer.

Sin embargo, estando juntos tu alma me habla

algo en tu mirada me dice que quieres quedarte conmigo.

Yo solo te abrazo.

Y te dejo quedarte mientras te duermas.

Y mientras acaricio tu pelito te voy pidiendo perdón.

No quiero mentirte.

Tan joven y tan bella, que haces conmigo??

si deberías estar jugando, estudiando, creciendo,

por que te quedas a mi lado ? nadie te reclama?

mi rubiecita emocionante...

No te quedes conmigo.

Que no puedo amarte.

ELLA

2010-04-14T02:19:00.002-03:00

Ella, la que ustedes están pensando, vino a verme unos días antes del gran acontecimiento.

Me dijo claramente que nada cambiaría su amor por mi y que me pertenece en cuerpo y alma, pero... que su vida debía tomar otro rumbo, uno mas productivo.
Quedé mirándola sin entender bien de qué hablaba, y luego la invité a pasar a mi casa.
Grave error, debí haberle cerrado la puerta en la cara.
Sin tocarme siquiera me anunció sus buenas nuevas y me habló de la felicidad de su segunda vez. Novedoso... podríamos llamarlo... ella que no ama a ese hombre y sin embargo... otro mas...
Volví a mirarla como tratando de entenderla, y no pude.
Le pregunté desde lo mas profundo de mi sinceridad: VOS ESTAS LOCA?
a lo que contestó: si, de que te sorprendés?
de nada, respondí.
Era cierto, ya nada me sorprende.
Sin embargo su piel me hipontizaba, y su pelo me atraía como un imán.
Es sabido que las mujeres en su estado se vuelven irresistiblemente bellas, pero ella lo es mas.
Traté de pensar en la rubia que había arrugado mis sábanas la noche anterior, y en mi rubiecita emocionante la olvidé por unos minutos.
Que linda es. Mi rubiecita emocionante.

Ella que me miraba como adivinando mis pensamientos intentó averiguar cuánto amaba a mi rubiecita emocionante, y yo, en un tono desenfadado le dije: MUCHISIMO. Pero le mentí.
Igualmente si amo a mi rubia, pero sé que ella a mi no. Entonces ahí todo se complica y vuelvo a la mujer que tengo enfrente.

Ella que sabe que captó mi atención se acomoda seduciéndome y prometiéndome con miradas el paraíso de su cuerpo. Bellisimamente deseable.

Se pone de pie, se me acerca y permitiéndome sentir su aliento me dice bajito: bueno, ahora me voy.

Y se fue nomás.

Y acá estoy sin poder dormir.

NO ES LO QUE QUERIA

2010-04-10T23:20:00.003-03:00

Alguna vez conocí tus sueños.

Soñabas un vestido blanco, y un altar.

Muchas flores y una ceremonia religiosa maravillosa.

En una Catedral gigante, iluminada y llena de ecos.

Soñaste ser la primera opción para tu hombre,

e imaginabas darle su primer hijo.

Imaginabas casi al borde de las lágrimas,

la emoción de tu familia, feliz, viéndote realizada.

Sin pasado... solo con futuro.

Que la historia empezase en el mismo momento

en que pronunciaras SI QUIERO.

Y que fuese una historia única.

Hoy todo es para el y

Nada es como lo soñaste.

Deberás despertar de tu sueño.

Y sin mi.

De dolores y flores

2010-04-01T23:42:00.006-03:00

Gacela,

no podria describirte de otra forma,

suave.

Mujer en todas las facetas,

angelical.

Diablo y ángel, seda y espinas.

Si bien no soy tuyo,

tampoco soy de nadie.

Tu en cambio eres mía

aunque escondida...

El maldito no te hostiga

ni el villano te humilla

y entre mis brazos...

la calma.

Te duermes... te entregas

y pides quedarte...

y si bien finalmente te vas

debo pedirte que te vayas.

seda... trigo... flores...

eso eres ... clara...

y aunque no sé bien

cómo te encontré,

tampoco sé bien

dónde te voy perdiendo...

Dame un beso de frenos...

déjame oler tu pelo...

abrázate a mi pecho

y déjame feliz soñándote.

Mujer ...

suelta mi mano débil

que no puede golpearte...

ni uno de mis pensamientos

habría de humillarte...

Solo quédate conmigo...

solo quédate...

y déjame dormir en tu cuerpo

para verte descansar

con el alma...

(la foto que te prometí, dormida en mi cama)

Decidir o elegir

2010-03-24T00:30:00.004-03:00

Intentaré recrearte,

cansada y misteriosa,

calmada y suave.

Sin ambiciones ni sueños altos,

volando bajito junto a mi.

Intentaré encontrarte

ahora que te fuiste y que no vuelves

porque aunque llegues,

ya no vienes como antes,

aunque puedo recrearte.

Se confunde el amor,

y me aleja el espanto,

ambiciones que viven dentro tuyo

y el sueño de ser pobre desde el alma.

Intentaré recrearte

silenciosa y eterna

para que no me calles ni me ahogues

hoy menos que nunca.

Pero seguramente gritarás bien fuerte

para que te oigan hasta los indiferentes,

y negarás mi forma y mi palabra,

apretando los dientes.

No temas, no hay peligros,

puedes irte o puedes quedarte

no tienes mas que decidir

pues ya elegiste,

que no puedes marcharte.

MENTIRAS MENTIRAS MENTIRAS

2010-03-19T23:39:00.004-03:00

CON EL NUEVO LIBRITO RECUPERASTE LA MEMORIA PARECE, HACE DOS AÑOS QUE TIENES A TUS FANS TIRADAS, SIN NOVEDADES, Y AHORA DE PRONTO TE VOLVIO EL AMOR Y EL AGRADECIMIENTO... CLARO, NECESITAS VENDER TU NUEVO ROBO.

Hizo falta un nuevo capricho para que desmientas este blog.
Antes que pasaba? no habia nada que desmentir no?

Necesitas la credibilidad perdida y para eso necesitas deshacerte de este blog.

TARDE. Llegaste tarde.

Igualmente ganarás muchisimo dinero y probablemente vuelvas a tener una vida de popularidad y éxitos.

Esta vez con la historia de otra persona, eso es porque no sos escritora, no podés crear nada tuyo.

La torpeza cometida en tu anterior historia dejará sus marcas, espero que esta vez seas mas humilde y aceptes las críticas de tu nuevo juguete.

Tu tropa de seguidoras te seguirá amando, no temas, hiciste bien tu trabajo antes, pagarán para aumentarte la cuenta bancaria, no te preocupes.

No temas, no temas, no temas, si todo esto es mentira POR QUE LO ACLARAS TANTO? CUAL ES EL MIEDO? A QUE LE TEMES?

No aclares que oscurece.

FELIZ CUMPLEAÑOS

2010-03-11T00:08:00.006-03:00

Te ignora tanto que no siente dejarte sola y se va de viaje como si nada...

Y ahí te quedas vos, con tu hijita, esperándolo ansiosa.

Rogando que no sea infiel o que no olvide las promesas de amor.

No entiende que dejarte sola el día de mi cumpleaños es inevitablemente arrojarte a mis brazos. Pero el no sabe ni siquiera la fecha de mi nacimiento. Nada.

No sabe de la existencia de este blog, y por eso de vez en cuando te lanzas a decirme alguna que otra cosa comprometedora, alguna declaración inesperada y hasta un poco cursi.

Tampoco leyó tus escritos, ni se interesa por lo que te sucederá.

Le encanta lucirte como una muñequita, y ver en vos la posibilidad de familia nueva y feliz.

Seguramente cuando regrese te regalará un vestido caro, una joya, un perfume importado, y saldrá a lucirte como su trofeo ante otros hombres de su edad, que jamás podrán tener una mujer con tu belleza y juventud.

Su autoestima baja y su poca buena reputación crecerá a tu lado, con tu belleza.

Y vos te creerás el cuento soñado de la princesa feliz.

Aunque corras conmigo, sintiéndote libre, una maratón de sábanas y besos que el jamás podrá darte.

Aunque te escondas hasta la madrugada, y me regales lo mejor de la noche, tu piel.

Cuando todos se van, y quedo solo, ahí donde tantas veces te refugiaste.

Yo sinceramente no te espero, pero siempre llegas.

"Feliz Cumpleaños mi amor"

Y eso solo basta para comerte a besos y entrelazar los cuerpos hambrientos de ese sexo que tanto nos une y nos obliga a volver.

Año tras año, tal vez por siempre.

Y yo que luego del festejo, y con la única borrachera que me produce tu cuerpo, te guardo dentro mio hasta el próximo año.

Pero antes de dejarte partir, te mimo y te cuido, te protejo y te adoro como una diosa. Como estampando un sello que jamás borrarás.

Y te prometo con los ojos cuidarte para siempre.

Mientras te dormís conmigo, pequeñita y cálida.

Como siempre.

Nada ha cambiado, y a la vez todo.

Y cuando cierro la puerta dejándote ir, abro mi ventana de recuerdos y nuevamente te encuentro, porque nunca terminas de irte, y porque queda tu aroma flotando como un hechizo.

Cada año llegas, y no te espero.

Porque todo el día voy repitiendo en silencio: hoy no vendrá.

ANONIMO

2010-03-06T13:57:00.002-03:00

He recibido este comentario, en uno de los post, las palabras resaltadas son mías, el resto de la persona que escribió. Me gustaría detenerme para contestarte, y quiero que sepas que saber tu nombre me hubiese encantado .
Lean por favor:

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Yo soy flaca geneticamente y la verdad este post me ofendió muchisimo no puedo creer lo ignorante que es.
No quiero venir a bardear ni nada mas quiero darte mi punto de vista.

"la mujer abundante, feliz, y llena de vida" que quiere decir que por tener un metabolismo rápido me lleva a ser infeliz y muerta?"
la perfección para los otros, para gustar a quien? a un funebrero por ejemplo?"

La gente como vos que piensa que las flaquitas al leer esto se van a sentir mal y van a querer engordar necesitan pensar un poco lo que van a decir antes de decirlo! porque yo no elegí ser así y tengo que vivir con burlas, humillaciones e insultos de gente que la verdad nose que pretende pero te hace mas miserable.Hay que aprender a diferenciar lo que es una enfermedad de una condición de la cual no tengo cura y gracias a personas como vos me siento mas mierda.
Gracias.
---

Querida y maravillosa persona que dedicaste tu tiempo para dar tu opinión a este idiota que solo habla de mas, que dice estupideces y vuelca en un blog lo que se le cruza por la mente. TE PIDO PERDON, porque tus palabras me acercaron a una realidad desconocida para mi.
Tu caso es casi una excepción de la regla, porque generalmente las niñas se hacen anorexicas porque las gordas son discriminadas, y las bulimicas vomitan para no engordar, y las gordas no son del todo felices porque los hombres idiotas las rechazan o simplemente solo aceptan "amistad" o sexo con ellas, NO TODOS SON ASI, pero igualmente válido y entiendo tu pena. Me siento realmente con vergüenza y quisiera pedirte disculpas.
No intento justificar mi error, pero me gustaría por favor que no tomes como malintencionadas mis palabras a las personas que como vos son delgadas por genética y que aunque coman siguen muy delgadas. Igualmente no deja de ser un padecimiento físico tu condición, y creo que como con otro tipo de enfermedades o padecimientos, deberías pedir ayuda médica si tanto te afecta esa situación. No te sientas una mierda, porque no lo sos, al contrario, demostraste expresando tu pena, tu gran sensibilidad y que seguramente sos la dueña de un alma única.
Vuelvo a pedirte perdón.
Soy una persona defensora del espíritu, para mi lo físico no tiene que ver con la bondad o la belleza de las personas. No apruebo ni apoyo, un flagelo como la anorexia o bulimia o el self injury, aunque igualmente entiendo que son enfermedades que requieren tratamiento médico y nunca las juzgaría, aunque a veces pierdo los estribos y digo alguna estupidez de la cual inmediatamente me arrepiento. Tampoco apoyaré que te creas una mierda porque sos de contextura muy delgada, creo que también necesitas ayuda médica (al menos psicológica) para resolver esto.
La gente siempre hablará giladas, hagas lo que hagas o seas como seas, critican al gordo, al petiso, al blanco, al negro, al homosexual, al budista, al evangelista, a los flacos como vos, etc, etc. Solo hay pocas opciones para resolver esto: cagarte de risa, no darles importancia, buscar la gente que te quiera por lo que sos y no por lo que ven, o tratar de resolver tus conflictos y aceptar que no todo el mundo puede quererte y aceptarte. Comos humanos, cometemos errores, no somos perfectos.

Ojalá puedas perdonar mis idioteces.
Te envio un abrazo fuerte.

GRACIAS A TODOS POR LEER ESTO
(y ahora seguro me regañan por algo que dije en este post jaja)

ESTOY HABLANDOTE

2010-02-25T01:10:00.006-03:00

Ella era liviana, dócil y protectora.
Y digo dócil porque para otros era una fiera indomable. Inclusive para su familia que no podían controlarla.
Conmigo era distinta, obedecía como un perro fiel y dependía de mi como una sierva.
Suena duro decirlo, pero así era.
Eso no me gustaba, me preocupaba y me descolocaba.
Cómo alguien tan prepotente y egoísta con su familia podía ser todo lo contrario conmigo?
Cómo nadie podía ponerle límites? en cambio yo podía?
Quién era yo para ella?
Nunca entendí bien eso.
Solo recuerdo que conmigo comía, dormía, se quitaba el maquillaje excesivo y dejaba de beber alocadamente.
Y por que entonces pasé a ser su peor enemigo? su verdugo, su peor pesadilla.
Habrá sido por todo eso?
Estaría brindándose para exigirme lo mismo a cambio?
Yo no la engañaba, ni le mentía, ni le demostraba una personalidad distinta a mi naturaleza.
Solo cometí el error de no creerle... y dejar de amarla...

SOLO ERA CUESTION DE TIEMPO PARA QUE EMPEZARA A COMPORTARSE TAMBIEN ASI CONMIGO.

Y finalmente lo hizo.

Grave error el mio... buscar mi libertad, mi propia felicidad.
Grave error fue intentar amar bien, cuidadosamente, con respeto y sin exigencias.
Que mal hice intentando sentirme querido y cuidado sin tener que andar "salvando" o sin poder dormir, o nervioso, o con problemas en mi trabajo, sin poder disfrutar tranquilo...

Ella no entendió nunca que justamente por todo eso dejé de amarla.
Por todo lo que ella me "daba" y negaba a otros.

Cómo iba a amarme si no podía amar a su madre?
Cómo podría ser una buena persona si hablaba pestes de sus amigas?
Si escupía la mano que le brindaba ayuda.

Cómo puedo creer que va a serme fiel si se revuelca conmigo estando comprometida?

Parece difícil de entender... pero es así.
No entiendo bien aún , aunque no puedo evitar sentirme responsable de todo lo que sufrí. Al fin y al cabo yo la veía, sabía como era, por que iba a ser distinta conmigo?

Estaba ciego o no quería verlo. Y aunque no entiendo bien ahora puedo verlo.

A veces uno puede dar y perjudicarse al mismo tiempo.
Como también amar y odiar juntamente.

OPINIONES SOBRE EL VIDEO

2010-02-12T02:04:00.002-03:00

Dedicado a todos los mails que tratan esa problematica, a las gorditas, a las flaquitas, a las hermosas personas que vienen a leerme. GRACIAS y fuerza!

Recuerden apagar el reproductor de música para ver el video.

CUATRO DIAS

2010-02-04T22:07:00.006-03:00

Los días cerca del mar son maravillosos, lentos y suaves, pueden disfrutarse minuto a minuto, sabiendo de antemano que uno puede hacer nada durante todo el día, sin culpas, con dinero y con gente en la misma situación merodeando. Nada mejor no?
Salvo que se conozca a una hermosa mujer y uno intente llamar su atención.
Es ahí cuando se pierde la tranquilidad y uno empieza a sentir cosquillas en la panza, se mira al espejo y cuida su apariencia. La ropa siempre se ve arrugada y le pelo nunca está prolijo. La barba crece mas rápido y cualquier perfume parece mucho o poco, o feo. La mente que no para de pensar y encontrar defectos en uno mismo. Aunque sabemos que todo eso es parte de la fantasía y la inseguridad, no se puede evitar sentir todo eso, cuando se conoce una mujer que te gusta.
Cuatro días pasaron desde mi último post en donde les relaté lo que esa chica a movilizado en mi. Ahora voy a continuar contándoles.
Al día siguiente del regalo mutuo de tragos, desperté a las 10.30 hs y cuando fui a desayunar la encontré ya tendida en su reposera, tomando mates, leyendo un libro. Ya había desayunado, perdí esa oportunidad de acompañarla, así que tuve que desayunar solo.
Pedí un licuado de bananas y fui a sentarme a su lado.
Dije un "hola" como pidiéndole permiso para quedarme a su lado, a lo que contestó HOLA!
Su gran sonrisa me dio toda la aprobación que necesitaba para seguir avanzando.
Charlamos, plácidamente amigables, en nuestras reposeras, bajo el solcito y la brisa del mar.

Pasado el mediodía fuimos a almorzar a un restaurant y luego a caminar por la playa.

Dos buenos amigos, que compartian lugar de hospedaje, que dialogaban como conociéndose de toda la vida, que podían reírse y contarse sus vidas amigablemente. El sol, la playa, las olas, arena bajo nuestros pies, nada podía ser mas perfecto.
Ella, hermosa, inteligente, culta y suave.
Muchas veces pensé: esta mujer no puede estar sola, debe tener novio. Pero no me animé a preguntarle sobre el tema, solo pude observar que no tenía anillos (sortija) ni ningún otro indicio de compromiso alguno. Estaría realmente sola? era difícil de creerlo.
El primer día juntos fue maravilloso, había encontrado una amiga piola, buena gente, y realmente estar solo ya no me parecía la mejor opción. Quería estar con ella, y ella también conmigo. Había ganado una amiga? aún no lo sabia, porque ella me gustaba mucho.
Nunca fui de avanzar a las chicas inmediatamente, me gusta que se tomen su tiempo y que ellas me elijan, sin exigencias, sin reclamos, tan solo porque yo les gusto o porque se sienten especiales conmigo. Me da miedo en realidad perderlas, por apurarme, u ofenderlas.
Así que la dejé libre, para elegirme o no, aunque no pude evitar hablarle un par de veces sobre su belleza y sobre lo buena persona que debía ser.
Ella callaba y sonreía, como sin creerme, como sin aceptar su realidad: hermosa e inteligente.
a que se debía eso? quien la había maltratado hasta bajarle la autoestima? me pregunté en silencio...
Al tercer día, ayer, mientras caminábamos, no pude resistir la tentación, y la tomé entre mis brazos, en un rincón, en un jardín lleno de flores, y mirándola a los ojos, le dí el beso mas suave que he dado en mucho tiempo. No puso resistencia, y como esperando ese beso, me correspondió con la misma suavidad, con la dulzura que imaginaba en ella, y así comenzamos a caminar abrazados, en silencio sin entender bien lo que sucedía o por qué sucedía.
Caminamos descalzos, en silencio y abrazados. Parábamos para besarnos, acariciarnos y en el silencio de los besos y los suspiros, me sentí un adolescente bobo y torpe, pero aún así lo disfruté mucho.
Cuando llegamos a la hostería, imaginarán lo que sucedió, desenfreno, pasión, besos, sexo y mas sexo.
Yo en un limbo total, no podía parar de pensar y preguntarme... esto es el principio o el fin ?
el principio o el fin ?
empieza o termina todo esto?
y no me animé a preguntárselo porque temía el fin, cuando en realidad deseaba el comienzo.
Ella... como explicarlo... divina ? no se si alcanza describirla así.
Relajada, sonriente, suave, con la mirada plácida, entre dormida y feliz, no paraba de mirarme, de sonreír y de tal vez preguntarse lo mismo que yo.
Abrazarnos era el camino mas fácil, mas placentero, que mejor nos llevaba adonde queríamos estar.
En un momento mirándome a los ojos me preguntó sonriendo : de dónde saliste vos?
a lo que respondí con besos y mas mimos.
Ese fue el lugar donde ella soltó su pena y me habló de ese hombre que la lastimaba tanto.
Un hombre mayor, casado, que la seducía y la condenaba a diario, en su trabajo, en su vida, en todas partes. Estaba atrapada en una relación enfermiza, de la cual no podía salir.

y entonces? quien era yo en su vida? que había sido yo entonces?
suena egoísta mi pensamiento, y en ese mismo momento supe que ese era el final. Que no habría comienzo, que era un final.

Se fue de mi cuarto como tantas otras han pasado por mi vida, dejándome con la esperanza una vez mas deshecha. Porque todas son de otros... Ninguna es mía.
Salvo esa que una vez fue mi pequeña... pero en ella ya no puedo confiar.

Hoy por la mañana, busqué a mi amiga y no la encontré. No estaba en su reposera favorita, ni en la playa. Ni en los jardines ni en la cancha de tennis. Pregunté a uno de los mozos por ella, y el hombre no supo decirme nada, o tal vez era parte de su discreción laboral.

Dónde estaba?

Hace un rato fui a cenar, otra vez solo. Y la vi, hermosa, radiante y con una sonrisa que no había ejercitado estando conmigo, era mas amplia ,feliz, y sus ojos brillaban mas.
Ni siquiera advirtió mi presencia.
Estaba con el, que seguramente se había escapado para verla, tal vez dejando a su esposa, a sus hijos, para estar con ella unas horas, tal vez una noche. No mas...

Inmerso en mi lugar, como escondido o avergonzado pensaba una y otra vez:
yo podría darte mil noches... mil días, mil horas, hijos, vida, familia, yo podría... yo podría dártelos...
y aunque por dentro gritaba mi boca permanecía cerrada ante la visión de su cuerpo junto a ese hombre que no la merecía...
mientras yo pensaba y pensaba.... diciéndole lo ciega que era quedándose ahí y gritándole maldiciones a el...
y así ahogado en mis pensamientos de bronca e impotencia , la voz del mozo me preguntaba una y otra vez: ... que va a servirse señor?
a lo que respondí: nada.
Y salí del lugar sin comer, solo, caminando delante de ellos dos, logrando que ella me viera, pasando ante sus ojos miedosos siguiendo mis pasos.
Volteé sobre mi hombro y levantando el pulgar le regalé una sonrisa para tranquilizarla, y haciéndole un gesto de todo OK me retiré del lugar.

Todo estaba bien... no tenía por qué sentirme mal... todo estaba bien... después de todo ella solo fue una noche... no debería tener la minima importancia... ya fue... ella solo quiso regalarme esa noche... solo esa noche...

solo una...

VACACIONES EN EL MAR

2010-01-31T01:37:00.007-03:00

Las veces que viajo al mar, la paso bien. Quizá buscando un amor que me haga compañía, o tal vez a ese GRAN amor que espero hace tiempo, y que aún no llega. No se si algún día llegará, yo mientras tanto la espero, la imagino y la busco, al menos tengo esperanzas, aunque hubo momentos en que hasta eso había perdido.
El mar me parece mágico, único, la gente ahí se relaja, disfruta, se muestra y se encuentra.
Los cuerpos dejan de ser cuerpos para transformarse en personas comunes y corrientes que disfrutan el sol, el agua y la compañía de la familia o amigos.
La desnudez brota, y no hay miedos a mostrarse con cualquier forma corporal.
Me entretengo viendo pasar a las chicas en bikini, obvio, pero este año he visto demasiados cuerpos extremadamente delgados.
Buscaba detenerme en la figura femenina, esbelta, con formas redondeadas y exhuberantes, pero encontré muy pocas, casi ninguna. Cuerpos diminutos, extra delgados, puros huesos. Pechos inflados con siliconas, en caderas huesudas y muslos finos sin masa corporal...
Cuerpos sin formas, aniñados y con pechos enormes. Totalmente amorfos, deformes y desparejos.
No entiendo bien de que se trata. Y no me gustan así las mujeres.
Sé que la mayoría de los hombres preferimos cuerpos carnosos, exhuberantes y rellenos.
Que el cabello brille saludable, que la piel esté nutrida y sana... que las piernas sean redondas, carnosas y que la cola sea realmente una cola, en donde se pierda la bikini jajaja que todas las bikinis sean ajustadas o estén a punto de explotar!!!!!!!! jajaja
Que la ropa no quede grande, y que la pancita tenga rollitos al sentarse. Y también al estar paradas!!! la mujer abundante, feliz, y llena de vida.
Que la mirada sea de felicidad, de salubridad, no de tristeza o de conflicto existencial.
Vi grupos de amigas tomando mate, solo mate todo el día, o agua.
Y al meterme al mar, vi chicas que casi perdían sus trajes de baños diminutos que aun así les quedaban grandes.
Cuerpos sin vida. Mentes sin felicidad. Corazones preocupados y alterados por ese mal que azota y que no deja en paz... la estética acorde a la moda, la exigencia a cualquier precio, la perfección para los otros, para gustar a quien? a un funebrero por ejemplo?.
Estando solo voy conociendo gente, chicas, me acerco, hablo, tomamos algún mate, y entablamos conversaciones. A veces me engancho en algún picado de fútbol playero, o juego al voley, o alquilo un cuatriciclo o un caballo para pasear un poco.
Me gusta mucho estar solo, disfruto mucho mi soledad, en vacaciones.
Estoy parando en una posada en Mar de las Pampas, en donde se hospeda mucha gente, y en donde también hay gente sola.
Hay una chica en particular, que va a la playa con su notebook, habla por celular y sola pasa sus días sentada junto a la pileta de la hostería, o en una pequeña reposera al borde del mar, o en las carpas de la posada, o en el restaurante.
Nos vemos mutuamente, nos sobra el tiempo para ver todo, a cada uno de nosotros, las rutinas, los movimientos y la rutina de los lugares que compartimos separados.
Disponemos de mucho tiempo, tirados en una reposera dos horas, sin hacer nada, viendo el mar, pensando en nada.
Me pregunto que hará en su notebook... chateará con su novio? trabajará? con quien habla por celular? por que está sola?
y a la vez encuentro la respuesta en mi mismo: yo también estoy solo y lo disfruto.

Hoy por la tarde, me senté junto a ella en la pileta pero ni siquiera me miró.
Tendida sobre la reposera, envuelta en un vestido de tela muy fina, muy corto y color arena, tomaba sol dejando entrever un traje de baño blanco debajo del vestido.
Me puse de pie y disponiéndome a marcharme para disfrutar el mar, pasé por la barra de la hostería y le regalé un trago de frutos varios, un hermoso licuado de varias frutas, en una copa colorida y decorada con flores sobre una bandeja.
Dejándole una propina al mozo, le dije: por favor, preparale un trago así a esa chica que está tomando sol, pero no le digas quien se lo regala, solo decile que creo que es muy hermosa.
Luego me fui al mar, disfruté del día de sol, de la brisa que por momentos aparecía nublando el cielo, y refrescando todo...
Casi de noche volví a la posada, bellisimamente iluminada por faroles, toda la madera de las cabañas iluminadas por la luz tenue de los faroles y de la luna. Cerca del mar, el ruido de las olas y la brisa de la noche, me daban la estampa perfecta del descanso.
Mis pies descalzos, pisaban el suelo arenoso y se hundían en la suavidad seca del piso invitándome a quedarme ahí, afuera, bajo la luna, respirando ese aire maravilloso.
Estaba oscuro, poca gente merodeaba el lugar, me senté en el parque con los pies sobre arena,
fresco, descansadamente cansado del mar, cerré mis ojos y al poco tiempo la voz del mozo hablándome: señor, este trago es para usted. Se lo envía una señorita.
Sé que fue ella, la chica solitaria.
Y ahi me quedé, bebiendo mi trago, a la luz de la luna, con un dia menos en mis vacaciones.
Pensando en esa chica, en el trago que me habia invitado, y en el dia de mañana, cuando dejará de estar sola porque voy a desayunar a su lado.
A las diez de la mañana, como cada uno de estos dias, para romper ese silencio y acercar las miradas.

No se que sucederá... mañana les cuento.

AVISO DEL ALMA

2010-01-16T23:49:00.002-03:00

Los celos eran todo un tema entre nosotros, no se por qué motivo la pequeña sentía celos de cuanta mujer se me acercaba, quizá porque inconcientemente ella advertía que no éramos tal para cual ni una pareja común y corriente. Teníamos todo en contra, a todos en contra.
Por celos ha llegado a lastimarme fisicamente, arrojándome vasos, en lugares públicos, cuando en algunas ocasiones intentaba olvidarla en brazos de otras mujeres, obviamente luego que ella me había dejado, abandonado o cambiado por otro.
Me repetía una y otra vez: MIO O DE NADIE, pero a la vez, se alejaba de mi cuando me acercaba, tenía miedo de una relación seria y las veces que hacíamos el amor lloraba o maldecía por su cuerpo, maltratándose en los mejores momentos, o tapándose para que no la vea. Y yo que amaba su cuerpo, perfecto como era, su piel, su aroma y su pelo.
Mi cuerpo no era perfecto, por que habría de serlo el suyo? y sin embargo yo lo veía perfecto. En realidad lo era, solo que ella no podía verlo así.
Pero hubo una época en que su cuerpo había empezado a desaparecer.
Aunque los kilos de mas nunca me preocuparon, en ella no se trataba de kilos de mas, sino de kilos de menos, yo rechazaba su cuerpo raquítico, lleno de huesos sobresaliendo, sin vida, sin suavidad y sin voluptuosidad.
Recuerdo sus peores épocas de anorexia, cuando hacíamos el amor, tomaba su cintura encima de mi y perdía el erotismo al tocar sus caderas huesudas, sin vida, no podía seguir por la mala sensación que me producía tomar su cintura entre mis manos. Huesuda, muerta.
Me detenía inmediatamente, y ella sin entenderlo, me acusaba de no amarla mas, de no desearla, me repetía una y otra vez: ves? estoy gorda!! por eso no me deseas!!! odio mi cuerpo!!! ves? dejás de hacerme el amor porque no soportás tocarme!!! y lloraba desconsoladamente ... sin escuchar mis razones, sin entender mis palabras que trataban de explicarle que estaba desnutriéndose, y que mis manos tomaban la nada que quedaba rodeando sus huesos, y que no podia tener sexo con ella por ese motivo.
Entonces cuando ella rompia en llanto y comenzaba a gritar desesperadamente, yo la abrazaba, la cubría con mis brazos, e intentaba calmarla.
Hubiese deseado tener el poder femenino de fingir un orgasmo, una erección, pero no pude, mi cuerpo no respondía ante sus formas huesudas.
Ella se acurrucaba en el hueco de mi cuerpo encajando perfectamente, como en un saco, como si se guardara dentro mio, encogía su cuerpo huesudo y como escondiéndose se dejaba cubrir por mi abrazo. Ahí dejaba de llorar, pero no dejaba de odiarse.
Recuerdo uno de los diálogos que tuvimos luego de uno de esos episodios :

a. No te das cuenta como estas quedando? por que llorás asi? por que no me oís bien lo que te digo?

c. Qué vas a decirme? si yo se bien que vos no me amás, que te gustan otras mujeres, mas grandes que yo, de tu edad, tus compañeras de facultad. Vos crees que no me doy cuenta que no te gusto? no me mientas.

a. Cuando te ponés asi realmente me quitás las ganas de seguir hablando y de cualquier otra cosa, sabes que me encantás, pero no asi, tan flaca, tan huesuda, por que estas dejando de comer? no estás comiendo nada !! eso es evidente.

c. si que como, y como mucho, pasa que estoy nerviosa y adelgazo.

a. ah si? a ver, vamos a la cocina y te preparo algo asi comés delante mio.

c. bueno, vamos.

Salimos del cuarto y nos dirigimos a la cocina, la recuerdo envuelta en la sábana, sentada en una pequeña silla con las piernas arrolladas, recuerdo haber pensado: cómo puede entrar en esa silla toda arrollada asi?, pero no le dije nada, era obvio que por su delgadez extrema.
Encendí el fuego de la hornalla, tomé un sartén y comencé a pelar papas, tomé dos huevos de la heladera, una zanahoria, un poco de pollo que habia sobrado del mediodía, lo pique pequeñito, lo condimenté con sal, orégano, mezcle las papitas fritas con el huevo y el pollo, le piqué las zanahorias bien chiquito y cociné todo junto. Luego le agregué una lata de arvejas remojadas para el toque final un poquito de queso rallado.
Mientras cocinaba, comencé a cantar, a bailar como para cambiar su humor, usando la cuchara de madera a modo de micrófono, mezclaba los ingredientes mientras el aroma comenzaba a rodearnos. Ella intentaba reir con mis payasadas, pero miraba la comida sin cesar, preocupada, espantada con cada ingrediente que sumaba.
Por último un poquito de tomate para darle un colorcito mas apetecible.
En realidad no solía comer eso, pero en mi afán por verla mejor, puse dos platos, cuchillo y tenedor, una cuchara para ella, dos vasos, dos servilletas y un pequeño jarrón con flores en el centro. Serví una pequeña cantidad para ella y para mi, estaba delicioso.
Podia verse el amarillo de huevo, mas el anaranjado de las zanahorias, el verde de las arvejas y los trocitos de pollo, el rojo del tomate, el quesito, realmente todo invitaba a comerse.
Me detuve frente a ella y le dije:

a ver como comés.

Tomé el tenedor y cargué el primer bocado, lo acerqué a su boca, y ella bajó la mirada, como esquivándolo. Con mi otra mano en su mentón, levanté su mirada, le di un beso y le dije: comé un poquito, dale, mirá que lo cociné con mucho amor.
Abrió sus labios e introduje la comida en ellos, y al probar el primer bocado comenzó a hacer arcadas, mientras me decía: no puedo Ale, te juro que no puedo...
Aunque permanecía sentada, su cuerpo diminuto se contorcionaba como dolorosamente, como si hubiese metido en su boca el peor veneno...
Me horroricé y no dudo que mis ojos se agrandaron, porque su mirada fue de miedo, de terror, seguramente pudo advertir en mi el entendimiento, la reacción de haber enfrentado la verdad, el dolor de reconocer el horror de la anorexia.

a. Comé por favor mi amor, comé un poquito, hacé un esfuerzo por mi, te lo pido por favor.

c. no... no puedo... no puedo... perdoname por favor Ale... entendeme... no puedo.. no puedo.

a. Por favor.. intentalo, yo se que podés, dale, no quiero que te mueras, por favor, intentalo otra vez.

Mis lágrimas... que ya caían, suplicaban, lloraban de espanto, de terror, de miedo, de impotencia, lloraba pidiéndole que coma a ella que no queria ni podía pasar bocado alguno, porque aunque quisiese su estómago no lo aceptaba... ya no podía comer.

La abracé fuerte, y lloramos desconsoladamente. Como dos niños pequeños, como quien a perdido algo muy valioso, como la muerte misma.
Tomé su cara tan pequeña como el contorno de mis dos manos juntas y le dije mirandola a los ojos, secando mis lágrimas y las suyas:
- te prometo, te lo juro que vas a ser feliz algún dia. Te juro por mi vida que vas a estar bien, que todo pasará, que lo malo se irá para siempre...

Ella acurrucada a mi, tomó el tenedor, una arveja, la metió en su boca, y la tragó con gran esfuerzo. Luego tomó papitas, masticó y tragó, y luego fue un trozo pequeño de pollo. Mientras secaba mis lágrimas e intentaba abrazarme como yo hacía con ella.

Ese dia comprendí la gravedad de la anorexia.
Dejé de creer que solo se trata de no comer.

Porque cada hueso refleja la muerte, la despedida de una vida dificil, de un dolor muy grande.

Y cada bocado que no se consume significa: te aviso que voy a desaparecer.

RECUERDAS CUANDO ES MI CUMPLEAÑOS? EL 15 DE ENERO RESPONDI.

2010-01-15T00:21:00.005-03:00

Una de esas noches en donde la vida se aleja y uno cree no merecerla, ella apareció en mi vida, llena de tristeza y de muerte. Con un rostro de niña enmarcando sus escritos propios de una mujer madura, supe reconocer su pena, su desamor y su desconsuelo. Senti el deja vú tocándome de cerca, pero sabia que esta vez todo sería para mejor.

Ella quería morir y yo no quería vivir mas.

Un 19 de Enero de hace dos o tres años, conocí a la mujer que cambiaría mi vida. Me enamoré perdidamente de ella, pero jamás tuve la valentía suficiente para dejar todo e ir tras ella.

Tampoco tuve el egoísmo suficiente para arrancarla de su pais, de su familia y traerla conmigo.

Obviamente la fui perdiendo, la dejé rodar por otros brazos y otros cuerpos, mientras yo, aquí, pensando en ella, me sentí impotente y cobarde.

La dejé sola en sus peores momentos, tan solo para no alimentarle mas su amor por mi.

Para que finalmente llegase a odiarme, o a olvidarme.

La busqué en otros cuerpos y otros labios (como dice el tango), y he recaído en alguna borrachera en su nombre.

La imaginé conmigo, cotidianamente, en una casa junto a una playa, la imaginé con nuestros hijos, la imaginé.

Deposité en ella mis sueños dorados, y a traves de mis dedos dejé desplazar las mejores promesas y palabras de aliento jamás mencionadas antes, juré amarla por siempre, y voy cumpliendo.

Aunque ella haya vuelto a amar a su ex, haya depositado su odio hacia mi en otra persona, aunque ella ya no sea tan triste a pesar de haber perdido tanto.

No se si ella tendrá un feliz cumpleaños hoy, pero estoy seguro que yo no estaré presente ni siquiera en uno solo de sus pensamientos. Porque me ha olvidado. Me ha matado y enterrado.

Para vos mi Amor imposible, para vos Alicia.

SANDRO DE AMERICA

2010-01-06T22:09:00.003-03:00

Nunca fui un tipo de gustos demasiados exquisitos, la simpleza y el gusto apenas bueno, me acompañarán por el resto de mi vida. Soy así, siempre lo seré. Un hombre simple.
Quizá no pueda distinguir entre una prenda de vestir fina, costosa, quizá pueda distinguir el tipo de mujer que la luce, o la desluce.
Con ella todo debía ser caro, fino, exquisito y del gusto de una diva, ella si entendía sobre vestimentas costosas, buenos vinos, buenas fragancias, y buena música.
De esos argumentos se aferraba al momento de humillarme, de hacerme sentir menos, me tomaba lección sobre los diseñadores y sus fragancias, y cada vez que recibía un regalo suyo, no podía corresponderlo, por el costo, porque lo que yo le regalaba sin dudas valía mucho menos, y ella como correspondía a la circunstancia se iría de mi casa olvidando mi regalo sobre algún mueble, porque no tenían valor económico, eran solo "baratijas" sensibleras y sin costo alguno.
He guardado los regalos que yo le hacía, los metía en un cajón de mi mesa de luz y ahí quedaban sin que jamás los reclamara, ni siquiera advertía que los olvidaba.
Yo ya sabía que eso podía suceder, la aceptaba con sus defectos y virtudes, porque la amaba a pesar de todo.
Este hombre que oyen cantar, Sandro, me retrotrajo a aquella época, en donde me emborrachaba escuchándolo, o simplemente musicalizaba con estas canciones algún momento de pasión, en donde ella reía y se burlaba de mi cursilería.
Aunque temblaba, aunque su piel se erizaba cuando yo le cantaba al oído estas canciones.
Si bien me sentía un idiota, cantando estas canciones tristes, llenas de melancolía, y aún sabiéndome un perdedor, en sus brazos siempre ganaba.
Y ella se estremecía con el roce de mis labios cantándole al oído, cerca de su cuello, temblaba y se entregaba a mi a pesar de la cursilería. Moría entre mis besos y mis manos, y su cuerpo entornaba la danza mas maravillosa de su vida, al son de estas baladas, cursis, sin el status que ella ansiaba encontrar, entre las simples sábanas de una casa de barrio, rodeada de regalos de cotillón barato.
Al morir este cantante, no pude evitar recordar esos momentos pasados.
Y ella seguramente habrá llorado.
Como lloraba yo cada vez que emborrachándome cantaba y suplicaba que ella me amara sanamente, sin matarme, sin herirme, y sin buscar en mi lo que yo no podía darle.

Hoy no pude evitar llorar yo también, no se bien por qué.

NO OLVIDES

2010-01-05T01:43:00.007-03:00

A ver, cómo te explico a ti que dudas de mi y de todo esto... cómo logro que entiendas que un blog no es la vida de nadie, y que en un blog todo puede suceder...
Es mi foto? no es mi foto? es de hace dos meses? de hace un año? de hace dos años? soy Alejo? soy el protagonista del libro que contiene la calumnia mas grande del año 2000?
A estas alturas da igual quien yo sea, como sea mi rostro, o de quien se hable en este blog.
Ese libro no está muerto ni enterrado y su autora aún menos.
Sigue sumando víctimas y seguidores que practican y entrenan lo que ese libro les ofrece.
Ella existe porque se la recuerda a través de este blog ? podria ser posible.
Cuál es el rostro que se ajusta mas a mi ? elígelo. Ponme la cara que mas te guste y ubícame en el lugar y espacio que mas desees.
Mátame, revíveme, ponme música y fotos bonitas, lee mis letras y llora, o ríe entreteniéndote con una historia mas de tantas que circulan por la web. Revive tu propio amor fallido, tus propios dolores y dramas, tu propia victimización. Maldice o ama el personaje y a la persona, deseame o detéstame.
De todo puedes dudar, pero de lo único que nunca dudarás es que JAMAS TE HICE DAÑO, y muchas veces te ayudé a soñar, te di mi mano y tuviste fé, tal vez ese hombre no era tan malo después de todo, ese, que te jodió tanto la vida...

Todos pueden dudar mil veces de cada uno de los textos de este blog, pero nadie dudará JAMAS del daño que ese libro produjo en las niñas desesperadas que buscaban en el sentirse mejor. Nadie podrá olvidar a aquellas que comenzaron a cortar sus brazos luego de aprenderlo en ese libro, de aquellas que adorando a esta pseudo escritora de feria, dejaron de comer y de amar, matando a sus familias, a sus hermanos, a su propio cuerpo.
Cuántas niñas que hoy me juzgan, ven en un simple e inocente sacapuntas un medio para autoflagelarse? Cuántas niñas que hoy quisieran matarme sueñan con los 47 kgs que su ídola tatuó en sus brazos? buscando en Ana el consuelo que su propia angustia jamás les daría.
"Para que vomitar si puedo dejar de comer?" mentada frase publicada en ese libro leído por niñas. Y tantas otras que no voy a reproducir, tan solo porque me dan ESCALOFRIOS.
Que importancia tiene quien soy?
Que importancia tiene cómo es mi cara?

No defiendas mas lo indefendible.

No olvides, no olvides nunca lo que ella hizo con tu mente, o con la mente de quien amas.

DESPEDIDA DE AÑO

2009-12-31T00:19:00.003-03:00

Foto de despedida de año con mis amigos del trabajo, en España, grupo Telefonica de España, DM, y otros... Asi que niñas PRO LATINI no vengan a romper las pelotas aca. Muchas gracias!
Y es obvio que voy a quitar esta foto en breve.

FELIZ AÑO NUEVO!

FELICIDADES!

2009-12-25T01:14:00.003-03:00

Me disfracé de Papá Noel y mi autoestima estaba tan alta que creí que me parecia a este de la primera foto, pero en realidad al que me parecia resultó ser el otro, pero muy simpático realmente jaja

FELIZ NAVIDAD PARA TODO EL MUNDO!!!!!!!!!!!

A tu pelo

2009-12-17T01:29:00.003-03:00

Hay una mujer que me abraza y se duerme conmigo silenciosa y protectora.
Ella me acurruca y me transforma en su niño a veces, otras me convierte en su amo y arrebata la pasión dormida que mi cuerpo exhala.
Nada concuerda con lo que habia imaginado, y sin embargo... ella es quien me abraza.
Su piel me sostiene y me convierte en seda.
Nada existe si ella está en mi cama rodeándome con sus piernas.
Es la misma mujer de siempre, aquella que supo conocerme, que ahora se escapa conmigo buscando este pecho que no puede mas que cobijarla.

Ay como me duele sentir su aliento junto al mio....
Duele con la herida del alma vacía, como una puñalada que traspasa los huesos...

... porque cuando me abraza... me siento libre.

... porque cuando la abrazo... ella remonta vuelo.

No me cuentes de tu vida, ni de lo que hiciste hasta hoy, no me cuentes nada... solo quédate aqui junto a mi cuerpo, dándome esta bocanada de aire que tanto necesitaba.

A veces quisiera gritarte y expulsarte, pero no puedo... me lo impide tu pelo.
Y por que tu pelo? porque me enrieda, me aprisiona y me conduce a tu aroma, a la piel que me atrapa y me revuelca... y no puedo huir.

... porque no quiero irme.

Porque aunque yo me quede, siempre te vas a tu vida, a tus cosas, a el.

Y asi está bien, asi debe ser.

Eso es lo correcto, ellos son lo correcto, no yo.

No, yo no, no lo soy, nunca lo fui. Ni lo seré.

Te vas dejándome el silencio y la cama revuela, tu aroma en las sábanas, en el aire, en la música, tus labios en el borde del vaso, en el agua que rendida en el yakuzzi mantiene los restos de tus besos y de mis caricias... en toda la casa te quedas, sin advertirlo siquiera.

Ay como me duele... aunque pregunte una y otra vez... por que???

Pero no importa... porque vas a volver mil veces mas, en cualquier circunstancia, puedo sentirlo... siempre vas a volver... siempre.

Y yo voy a estar esperándote, de igual manera.

La vida sin amor

2009-11-27T01:37:00.003-03:00

te gusta esta canción?

Cuando el sol cae un dia mas
se que no quieres dormir
la pasión nos vuelve a desnudar
porque sin ti yo no se vivir
y en la oscuridad enloquecer
a un hombre y una mujer

la vida sin amor
es un fuego sin pasión
la vida sin amor
no sirve ya a mi corazón
pues olvide amar

lagrimas que nunca lloré
suplicas que no te di
un mundo igual que solo sabe huir
dejando atrás todo mi sufrir

y en la oscuridad piel sobre piel
el alma calma su sed

la vida sin amor
es un fuego sin pasión
la vida sin amor
no sirve ya a mi corazón
pues olvide amar

JUEGO DE NIÑOS

2009-11-17T02:11:00.003-03:00

Ay este blog... es como un pañuelo donde vuelco mis lágrimas mas tristes, en donde la gente me mata y me revive, en donde unos pocos me golpean y me escupen y varios me ayudan a ponerme de pie y limpian mis heridas.
Ay este blog se ha vuelto mi lengua.
En el puedo irme y volver, quedarme callado, gritar y vociferar estando equivocado o acertando.
Es mio este blog, son mis entrañas, mis vísceras al sol, mis miserias y mis cualidades.
Vuelvo mil veces cada vez que tengo algo que gritar, para luego irme siempre volviendo una y otra vez... porque alguien me llama, alguien me busca o alguien me extraña minimamente.
La historia continua... porque no tiene fin, todos sabemos eso.
Esta historia continua a pesar de todo, siempre vuelve.
Hay personas que leen para soñar, para creer en el amor, para sentirse amadas.
Otras personas leen para odiarme, para criticar mis estúpidos escritos malogrados, para descreer de ellos y golpearme.

Una vez mas vine a contarles de mi. Y que soy yo mas que esto que me sucede hoy...
nada, no soy nada.
Solo hoy.

Los domingos me resultan tristes, por eso me refugio en algún shopping de moda, o camino por ahí solo, buscando la compañía de los desconocidos, de esa gente anónima que no sabe quien soy, que me mira sin verme, y me acompaña desde la indiferencia.
Los domingos son mi madre. Aunque ahora sean solo flores, cementerio, diez minutos de cada domingo con lágrimas.
El último pasado, tomé a mis sobrinos, y con ellos fuimos a un parque de diversiones en un conocido shopping de la Capital Federal.
Mi sobrina mas pequeña tiene solo tres años, y es pequeñita fisicamente, por lo que la llevo todo el tiempo cargada, en brazos, a upa como decimos aquí.
Asi estaba con mis cuatro sobrinos, convertido en un falso padre, rodeado de mis niños mas amados, y ahí estaba ella también.
Coincidimos como siempre, no sé por qué embrujo, por qué destino siempre coincidimos en los lugares.
Yo con la niña en brazos y ella con su niña también cargada.
Nos diferenciaba la soledad, ella con el y yo solo.
Como primera reacción pensé en ocultarme, escapando cobardemente de su mirada, tan solo para no perturbarla, para no arruinarle su paseo feliz en familia.
Yo sabía que si me veía lloraría en silencio, y su día dejaría de ser soleado.
Miré para otro lado, como ignorando su cercanía. Afortunadamente no me había visto.
Su pelo? larguísimo, negro y brillante.
Su cuerpo? estilizado y erguido. Fuerte y valiente como siempre.
Caminaba segura con su hija en brazos. Y en cada paso parecía decirme: no te necesito.

Callé mientras mis sobrinos jugaban y se divertían, aunque la mas pequeñita seguía en mi regazo mirándome y notando mi ansiedad. Esa niñita hermosa no puede quedarse quieta, corre y se escapa en todo momento, y así lo hizo. Se arrojó de mis brazos y salió corriendo hacia la multitud ante mi desesperación por perderla entre la gente.
Corría y yo detrás suyo, confiando en mi sobrino mayor el cuidado de los otros niños.
No sé como lo hizo, pero llegó hasta ella.
Se paró delante suyo y la miró a los ojos , desde abajo, como miran los niños preguntando algo con la mirada.
Ella la miró mientras le daba su hija al padre y como intrigada comenzó a buscar con la vista a quien cuidaba de esa niñita tan hermosa y tan seria. Ese alguien era yo.
Me acerqué y llamé a la niña sonriendo. Me puse semi de rodillas a la altura del rostro de mi sobrina y corriendo el pelo de su carita le dije: dónde te ibas diablita? ... Luego levanté la mirada para verla, y ahí estaba... mirándome como si fuese un fantasma, incrédula y sorprendida.
Tomé a la niña en mis brazos, me acerqué a ella y le di un beso en la mejilla.
- Hola... cómo estás? - le dije sonriendo ya sin ganas de esconderme.
- Hola.. - me dijo ella mirando a su marido con la beba en brazos.
El se acercó hasta mi y me dio la mano a modo de saludo, sonriendo seguramente sin saber quien soy.
Ella tomó a la beba nuevamente en sus brazos y acercándola hasta mi, me dejó verla cargándola.
No puedo explicar lo que sentí. Solo pude sonreirle y quedarme mudo. Su sonrisa hablaba, sus manos eran solo caricias y su piel resplandecía tanto como la de su beba. Hermosas? no sería el adjetivo suficiente.
-Bueno, tengo que irme, tengo a los otros chicos en los juegos... chau...
- Chau... que sigas bien... cuidate.
A pocos metros estaban mis otros sobrinos que no se dieron por enterados del episodio.
Me senté de espaldas a ella, pero en un momento volteé para comprobar que estaba lejos y que seguramente no la vería.
Pero fue grande mi sorpresa, cuando al darme vuelta, ella me miraba. Su esposo hablaba con otro hombre muy entretenidamente, y ella me veía de espaldas cargando a mi sobrina.
Volví la mirada a sus ojos y la besé a la distancia. No se si producto de la locura, o de mi soledad, mis ojos la besaron y ella también me besó.
Y su beso me llegó. Porque sentí mi cuerpo temblar, mis maños sudar, y mis ojos humedecerse.

Y entonces?

Entonces dejamos de mirarnos, y su esposo la abrazó como recordando su pertenencia.

La gente caminaba junto a mi y todos desconocian la historia. Nadie se percató de esos segundos de besos y sensaciones, porque todo siguió igual.

Luego de dejar a los niños con sus padres, volví a casa.

La luz del contestador titilaba, alguien me había llamado y dejado un mensaje.
Levanté el tubo, disqué mi buzón y apareció su voz diciéndome tan solo estas palabras:

...Te veias increible con la niña en brazos...

OPEN

2009-11-05T22:27:00.002-03:00

Gracias por votar a favor del blog, yo realmente deseo continuarlo, pero opté por poner una encuesta para conocer la opinión de ustedes. Aunque la encuesta fue manipulada en un momento (la misma persona votó muchisimas veces en contra), la mayoria opina que debo continuar. Obviamente que tambien tengo en cuenta los votos en contra, y voy a reflexionar en torno a ellos, sé que canso con mi pena, y que soy medio boludo a veces, pero bueno... nadie es perfecto :)
Estos últimos tiempos he replanteado varias situaciones en mi vida, como este blog.
A veces internet no es tan virtual como lo creemos, suceden hechos que nos hacen modificar el pensamiento, y ver lo realmente importante en la vida.
Este blog me ha dado mucho afecto, ustedes me levantaron el ánimo cuando caí, creyeron mi historia y le dieron vida dia a dia con sus comentarios.
No importa mi identidad, o todo lo que se dice en torno a este blog. Si entretuve a una sola persona con mis escritos, limitados o no, ignorantes o no, me doy por satisfecho.
Quiero agradecer una vez mas los mails, los comentarios y los mensajes en facebook dándome aliento para continuar escribiendo en este blog.

GRACIAS

Abrazos grandes a todos.

EL SECRETO DE SUS OJOS

2009-11-01T23:42:00.002-03:00

Hoy vi la película EL SECRETO DE SUS OJOS.

Actores: Ricardo Darín y Soledad Villamil, es un film argentino recientemente estrenado.

Que maravilla! Me gustó muchísimo.

Tengo un amigo, uno de mis mejores amigos, que se instala en mi casa los domingos y me trae películas que miramos mientras tomamos mate, hacemos una picada con salames y quesos, lloramos o puteamos al malo de la historia.

Es medio patético vernos ahí, los dos, como dos viejas friolentas viendo la peli, tirados en el sillón, panza arriba, con los pies sobre la mesita o sobre una silla, comiendo y tomando. Pero nosotros somos felices de ese modo, debo decirles que mi amigo vale oro.

Luego seguimos hablando de la película, discutimos y tomamos partido por alguna situación que nos gustó o no, o simplemente filosofamos sobre si el protagonista debía ser ese u otro, o aquel, o aquella, etc. Cosa de viejos diría mi sobrino.

Volviendo al tema de la película, se me erizó la piel luego de terminar de verla.

Me identifiqué mucho con el personaje de Morales (actor Pablo Rago), al cual un asesino viola y mata a su hermosa mujer. El personaje de Morales, llora a su amor toda la vida, y llega a la vejez aún llorándola y viviendo para ella. Ese Amor me identifica, ese mismo amor que me llenó el alma sin lugar para nada mas.

No existe solo en un film, ese Amor existe, y me toca vivirlo diariamente.

Yo también siento que mi amor jamás morirá. Yo también la busco, la espero y la siento cerca mio, y yo también hubiese querido matar o apresar al conductor ebrio que la mató en aquella ruta nefasta. Pero no podría aunque quisiese, dado que ese conductor ebrio también murió en ese accidente.

Mientras miraba la película, pude entender a ese hombre que refugiado en su promesa, seguía sus días solo, sin otro futuro mas que esperar la muerte para reencontrarse con ella.

Quizá después de leerme así, pensarán que mi vida es triste, gris, solitaria.

No es así, mi vida es plena, soy feliz, estoy tranquilo y tengo la fe de poder encontrar un nuevo amor. Me es difícil aceptar que debo partir de su lado para empezar mi vida con otra mujer.

Siento que la traiciono, que las promesas de amor eterno quedarían inconclusas, o traicionadas por mi.

Luego pienso: está muerta, no volverá, no vive mas. Pero eso tampoco me sirve, porque el Amor que siento por ella no murió. Sigue intacto, y es lo que me impide comenzar una nueva relación amorosa.

Lo intenté varias veces, y siempre elijo no herir a las mujeres que se fijan en mi, que me gustan, que me atraen sexualmente. He conocido bellezas, mujeres increíblemente inteligentes y buenas, pero ninguna hizo que olvide a mi Amor, y eso me duele, me hace sentir un extraño de mis sentimientos, me hace sentir que la muerte la tiene secuestrada y algún día va a liberarla.

Cuando uno no tiene conciencia de la muerte, sigue amando, esperando, buscando.

Quizá mi error fue no presenciar su sepelio ni despedirla como hizo su familia. No quise enterarme de su muerte, y aquí estoy esperando su regreso.

Es difícil de explicar, no se si puedo hacerlo bien, quizá pueda entenderme alguien que haya perdido con la muerte a su amor.

El alma me habla y me recuerda: ella no eligió dejarte, ella no quiso separarse de vos, dejarte solo, ella quería quedarse contigo, soñaba contigo, te amaba, iba a darte la familia que tantas veces habían soñado, ella quería todo contigo.

La mente me responde: Ella murió, ya no vive, quedaste solo. Rehace tu vida!

Así voy perdiendo amores, por ese Amor.

Así van pasando mujeres valiosas, y sigo solo.

La muerte una vez mas, como tantas, se lleva en un ataúd dos vidas, la suya y la mía. Como siempre sucede con la muerte.

DIA DE LA MADRE

2009-10-16T15:44:00.006-03:00

Solíamos caminar con mi madre por la calle, la llevaba abrazada junto a mi cuerpo, porque ella tenia dificultades para caminar y también porque quería abrazarla.

Mi madre se sostenía de mi, inclinando su cuerpo, y yo la contenía mientras conversábamos o discutíamos sobre algún tema en particular.

Luego nos deteníamos en alguna heladería y tomábamos helado.

A mi madre le gustaba mucho el helado, y yo la llevaba a tomarlos, la cuidaba y le daba todos los gustos. Tal vez porque era su hijo soltero, el mas complicado, el que mas ha sufrido, el que mas le ha hecho doler...

Ella me manifestaba un amor especial, y aunque mis hermanos nunca sintieron celos, ella me prefería. Sé que suena feo decir esto, pero debo aclarar que su preferencia no era por amor, era por protección, por cuidados. Fui el mas débil, el mas vulnerable, el mas golpeado.

El Amor siempre me golpeó, y la pequeña fue la primera en dar el primer estacazo.

La vida fue así conmigo, me sucedieron hechos que no presentí ni pude evitar.

Mi madre siempre estaba ahí para contenerme, cerca, levantándome si caía, consolándome si lloraba, nada le impedía acudir a darme su amparo, su protección y sus cuidados.
Varias veces la vi llorar por mi... ay que daría ahora por secar esas lágrimas o por borrar el recuerdo de su llanto...

No se puede explicar con palabras lo que significa perder a la madre. Uno se siente sin techo, como a la deriva. Cada minuto se recuerda, se extraña y se llora. Por que? si se sabe de antemano que los padres van a morir... por qué se hace tan difícil? , la respuesta es simple: porque nos dio la vida, porque estuvimos dentro suyo, siempre.

El próximo domingo, aquí en mi país, se festeja el día de la madre.

Para mi será un día mas, en el cual llevaré flores a su tumba, la extrañaré y lloraré como un niño. No me avergüenza decirlo, ni me siento menos hombre por amar a mi madre. Siento orgullo, porque mi madre es la gran referencia que tengo para amar a quien sea mi mujer algún día, para respetarla y cuidarla. Porque a mi modo de ver, todas las mujeres son mi madre, las respeto y las cuido, las protejo y les doy seguridad.

La pequeña abusaba de eso, de mi manera de cuidarla. Me manipulaba y me hacia sentir un idiota en mis buenos actos hacia ella, un "maricón", un "mamero", un "edipo", y tantos otros términos que utilizaba hacia mi.
Ella en su inmadurez no podía ver que de igual manera la cuidaba, la protegía y la amaba.
La pequeña no podía darse cuenta que yo soñaba con que ella fuese la madre de mis hijos, que con ella yo imaginaba formar un matrimonio como el de mis padres... tal vez porque nunca se lo dije, y nunca se lo demostré. Cada vez que intenté hacerlo se rió de mi, no lo creyó o simplemente ignoró mis palabras o lo atribuyó a manipulaciones mías para conseguir sexo.
Por que no me creía?
No era suficiente lo que le daba?

Jamás dejé de cuidarla, aún cuando ya no la amaba.
Ella comenzó a amarme tarde, cuando mi amor había muerto.
No pude revivirlo... no pude.
Ya había llorado demasiado, había enloquecido y padecido mil infiernos, había caído bien bajo, había hundido mi cabeza en la peor mierda del dolor, del desquicio y de la calumnia...
Y aún así seguí cuidándola.
Cada vez que me llamó, cada vez que vino a verme, cada vez...
Pero ya no podía amarla.

Hoy que mi madre ha muerto me siento demasiado solo. Y se que el amor de una mujer no podrá llenar ese vacío. La muerte sigue arrebatándome. Se lleva todo lo que amo.

Mil veces me pregunto hasta cuando?
Me aferro a los recuerdos, a los sueños que no se realizaron, voy como un estúpido llorando sin lágrimas, en un calvario sin fin...

Mi madre, que conocía mi pena y me paría una y otra vez en su sabiduría sobre mi, poco antes de irse, solía decirme al oído unas palabras que jamás olvidaré... " es ella hijo... es ella... aunque te duela, aunque lo niegues, aunque hayan pasado mil cosas en el medio, ella volverá una y mil veces a buscarte... quedate con ella ".

Lo que nunca pude decirle a mi madre, es que ella también murió en mi alma... ella es solo un recuerdo mas de tantos, ya no existe, se ha ido, le pertenece a otra persona, también ha muerto.
Aunque sus ojos me indiquen lo contrario, aunque su boca me siga atrapando, y aunque sus brazos me busquen y me amparen, no podré revivirla, no podré renacerla jamás.

"

LA GRAN MENTIRA

2009-10-05T21:01:00.002-03:00

Nada hacia suponer que a ella le importara demasiado este blog.
Varias veces me había recriminado, pero yo, conociendo su inteligencia, pensé que no lo odiaba, y que hasta a veces lo amaba.
Evidentemente venía por aquí varias veces al día, y todavía lo hace, recorría los post dejando mensajes melancólicos, o pidiéndome por mail que los borre.
Cuando nació la beba, pensé que el mejor regalo que podía hacerle era borrar este blog, terminar con todo.
Fue para Diciembre del 2008, en esa época estaba agotado de todo esto y realmente no me beneficiaba recordar detalladamente mi sufrimiento, hundirme en esta mierda, revivir la herida una y otra vez. El dolor y el sufrimiento que ella me causó mientras estuvimos juntos fue mayor al amor o los buenos recuerdos.
Nunca hubiese creado este blog si ella no me hubiese calumniado tanto en sus textos.
Pensé en demandarla, en salir a los medios, a desmentir el libro, pero hasta eso ella pudo manipular, conociendo mi síndrome de agorafobia, abusó de ello y editó el libro sabiendo de antemano que jamás saldría a los medios, por el miedo, por agorafobia.
Así fue que su libro salió a la venta, y junto con el best seller que fue, mi dignidad se caía en un pozo del cual ya creía haber salido.
Al momento de crear el blog, supe que mucha gente lo leería. Y así fue.
A pasado el tiempo y las personas siguen llegando, de todas partes, a todo momento.
Mi verdad fue oída.
Por eso en diciembre del año pasado quise poner fin a todo.
Quise terminar con Alejo, matarlo tal vez era la forma mas digna, correcta, la forma segura de que la gente lo olvidaría. Alejo tenía que morir de cáncer.
Realmente así me sentía, enfermo de un cáncer.
Mi hermano, en cambio, me alentaba a editar un libro contando esta versión, había recibido muchas ofertas de varias editoriales, pero no estaba interesado, ni lo estoy.
Le cedí los derechos de este blog a una amiga fiel, que siempre me acompañó y me ayudó varias veces a redactar y controlar este blog.
Si ella quería podía editarlo, sino quedaría aquí, donde pertenece y a quienes pertenece, a todos.
Sin dinero, sin publicidades, sin ningún tipo de lucro sobre el.
Llegó el día de mi muerte, lo anuncié como si fuera un tercero y me decidí a morir en el anonimato definitivo. El cáncer finalmente me había matado.
La gente se olvidaría de mi, se alejarian a buscar otros blogs.
Enorme fue mi sorpresa cuando comencé a ver que lejos de alejarse, se acercaban mas, me buscaban, cientos de mails, comentarios por doquier, la gente la odiaba, la acusaba de mi muerte. Todo fue contrario al efecto que quise lograr...
El odio que la gente comenzó a tenerle la enloqueció, aunque ella estaba pasando por el mejor momento de su vida, dedicaba horas a leer todo lo que aparecía en internet sobre mi.
Los seguidores de este blog, comenzaron a clonarlo, y llegué a contar veintiséis copias del blog de alejo pululando a modo de testimonio para que todos puedan seguir leyéndolo.
Mi muerte había causado revuelo.
Debo confesar que lloré al tener que mentirle a mis amistades de chat, pero en ese momento lo creí necesario, yo no quería seguir mas, ahora reconozco que fue un error del que me arrepiento.
Ella venia anunciando su nuevo libro, entusiasmaba a sus fans con el lanzamiento, planeaba otro best seller.
El libro que ella pensaba editar señoras y señores, eran los textos de este blog.
Robados, sin mi autorización, ella intentó pasarlos como propios, para ganar dinero y limpiar su nombre.
Cuando la editorial fue a registrar los textos (de este blog, el mio), notaron que ya estaban registrados y descubrieron la farsa.
Nadie podría editarlos, y obviamente descreyeron de todo lo suyo, y dieron paso a una escritora muy joven, una niña pelirroja de características similares, con problemas similares, editando su libro.
Odio fue lo que sentí, resentimiento, traición.
Volví con mas fuerza, para seguir contando.
Y acá estoy, con mis relatos, con mi vida.
Superando la vergüenza de sentirme un idiota, un "resucitado" si hasta me causa risa mi idiotez.
No encontré otra forma de defenderme, no encontré otra forma de gritar.
Acá me tienen, y saben que es cierto, porque de lo contrario.. Dónde está su segundo libro? nunca fue editado.

INTACTO

2009-09-27T01:49:00.003-03:00

Como conté en uno de los blogs anteriores, he amado mucho a una mujer en una etapa de mi vida en donde la pequeña había quedado algo distante.
Ella fue el amor de mi vida, su nombre fue Camila, la conocí un día, casi por casualidad, y desde entonces no pude separarme mas de su lado, aun hoy la amo, y creo que la amaré para siempre.
Bella, íntegra y buena persona, me salvó y me hizo sentir vivo.
La amé con locura, la cuidé, la hice mía para siempre.
Con ella soñé tener hijos, familia, toda una historia hasta la vejez, toda la vida.
Ella falleció una mañana mientras llevaba a sus parientes de otras provincias, las invitaciones de la boda, nuestra boda. En una ruta, entre los vasos de un conductor alcohólico.
Mi novia quedaba ahí, se me arrebataba de las manos, me la quitaban y la alejaban de mi cuerpo, me arrancaban impiadosamente lo que yo mas amaba.
Intacto quedó todo, nuestra casa, nuestros sueños, nuestros hijos, todo quedó ahí. Como detenido en el tiempo.
No pude amar jamás, aún no puedo.
Como se puede amar si la persona que elegiste ya no está fisicamente? como se puede formar una familia, hijos, todo sin ella? es imposible.
La muerte no mata el amor, no lo mata, y a veces la pérdida lo fortalece, lo hace infinito.
Yo tenia con su familia una relación de amor puro, de hijo, de hermano, ellos conocían todo de mi y yo todo de ellos. Nos amábamos como familia, habíamos estrechado vínculos tales que su muerte no pudo disolverlos. Yo seguí siendo el tío, el hermano, el hijo, todo igual hasta el día de hoy.
Hace unos meses, fui invitado a una fiesta. Se casaba la sobrina de Camila, su ahijada, su amor, su mimada, su consentida.
Recibí la invitación entregada por ella misma, acompañando con el sobre un "tío" tan amoroso y tierno, "tio, no faltes, es mi boda y quiero que estés conmigo, vas a venir tío?".
como negarme? imposible. Adoro a esa niña, no solo por lo que significaba para ella sino lo que significa para mi, verla casarse hubiese sido muy emocionante para mi amor, felicidad plena.

Un mes antes de la boda, recibí la llamada telefónica de la que era mi suegra.

- hola hijo, cómo estas Ale? podés venir a tomar unos mates ? necesito hablar con vos, preguntarte algo. podes?

- si claro, esta tarde voy.

Termine mi jornada laboral y fui a su casa. Me recibieron amorosamente como suelen hacerlo, aunque no me gusta mucho ir... me recuerda la pérdida irreparable.
En un momento entre la charla amena, la mujer no pudo disimular la tristeza, y lentamente fue exponiendo los motivos de su llamado.
Voy a intentar reproducir el dialogo.

- Mirá Ale... yo se que tal vez no estés de acuerdo, por eso quería preguntártelo, quería consultarte... se casa Melina, viste lo que la nena significaba para Camila, ella la adoraba... era su ahijada... y bueno... yo pensé que tal vez la nena pudiese usar el vestido de novia que Camila no pudo estrenar para la boda con vos, o sea... viste que es un vestido hermoso, costoso, Meli jamás podría tener un vestido así, está intacto, guardado tal como ella lo dejó... yo quería preguntarte si puedo dárselo para que lo luzca en su honor... a Cami le hubiese encantado eso... me parece.. bah.. no se.. quería preguntarte que sentís, que te parece lo que te digo...

Vi en su mirada mucha tristeza cuando me lo decía, por momentos creí que lloraría, pero no, se mantuvo sin llorar.

En cambio mi alma se comprimió. Nunca había visto ese vestido de novia... y tenerlo ahí tan cerca me revolvió el estómago, me hizo un nudo en el pecho, y me invadió una angustia infinita.

- Pero el vestido esta acá?
- si, queres verlo?
- si por favor.

Se puso de pie y me condujo a su dormitorio, abrió un enorme placard y sacó una caja blanca, revestida en seda, con detalles de flores también blancas.
Era una caja grande, la apoyó sobre la cama y abrió la tapa...

Ahí estaba...

... no puedo explicar precisamente lo que sentí al verlo.
Estaba el vestido, una corona de cristales pequeños y un ramo también de cristal. Luego su madre me explicaba que en la coronita y el ramo iban enganchadas flores naturales.

Me quedé mudo. Sin reacción. Como fuera de mi.
Me acerqué a la caja y tomé el vestido entre mis manos.
No sé como empezaron a brotar tantas lágrimas... un llanto desmedido... incontrolable.
Con el vestido en las manos, no podía parar de llorar, con angustia, con pasión, con un dolor infinito.
Su madre comenzó a pedirme perdón... balbuseaba frases como : no debí decirte nada... perdoname Ale, no sabia que ibas a ponerte así... mejor lo guardamos otra vez... etc

Yo en cambio, dejé el vestido sobre la cama para no ensuciarlo con lágrimas y le pedí por favor que se lo entregue a Melina.

Así lo hizo.

Mi sobrina me había pedido que sea yo quien la lleve al altar ese día, su padre murió y como ella amaba a su tía, a su madrina, y sabia la historia que había detrás de ese vestido... quiso que fuese yo quien la conduzca hasta el altar.

Pero no pude hacerlo... no pude.
Le agradecí pero no, no acepté su propuesta.

El día de la boda, no pude dejar de llorar.
Expectante en la iglesia esperando que llegue mi sobrina.
Las puertas enormes del templo se abrieron y con el sol a contraluz entró Melina luciendo su vestido, bellisima, indescriptiblemente hermosa, con el traje de mi amor, el sueño de mi vida, el vestido que iba a ser para mi boda.

Ay no puedo expresar lo que sentí al verla...

Bajé la mirada, cerré los ojos y no la vi pasar delante de mi.

Salí de la iglesia, entré a mi auto y me quedé ahí recuperando el aliento y tratando de controlar mi llanto.
Ni siquiera pude estar en la ceremonia. No quería que me vean llorar.

Era un día feliz, su boda, su gran día. No podía arruinarse con mi pena.

Me recompuse y parado junto a la puerta la vi salir de la iglesia radiante, feliz, mirando para ambos lados como buscándome.

Le toque el hombro, volteó y me dio un abrazo enorme.
Me dijo al oído: GRACIAS TIO y mis lágrimas dejaron de caer como magicamente.

Así de pronto, sentí calma. Como tocado por una varita mágica.

Sin dudas Camila estaba ahí , seguramente feliz. Ella había alejado mis lágrimas, me había calmado, como siempre, una vez mas.

ES TUYO, LLEVALO A TU BLOG.

2009-09-22T22:08:00.005-03:00

Humildemente me tomé el atrevimiento de prepararles un premio para TODOS ustedes que visitan mi blog, que leen, que firman o no, que dejan su huellita aunque sea en el contador, que me dan ánimos, fuerzas y alegrias. A todos ustedes que me dieron sonrisas, lágrimas de emoción, que me transportan en sus blogs personales a mundos paralelos que visito y adoro, a todos incluidos aquellos que no me quieren, que defienden su causa, recíbanlo de corazón a modo de agradecimiento por la sinceridad. GRACIAS A TODOS y acepten todos los que vengan a visitarme, este humilde regalo, este premio que hice con mucho amor para ustedes. Por favor péguenlo en sus blogs, para sentir que mi agradecimiento y afecto llegó a cada uno de ustedes.

Muchas gracias por todo.

LA VIDA Y LA MUERTE

2009-09-16T22:35:00.002-03:00

Lloré como hacia bastante tiempo que no lloraba, sin siquiera poder lavar una sola de mis lágrimas, mi madre se iba para siempre, dejando en su lugar el vacío del amor desinteresado y noble. Como iba a continuar sin ella? cómo? no encontraba la respuesta. Miraba a mi familia, mis sobrinos, todos lloraban y se preguntaban lo mismo.
Esa mujer que yacía con los ojos cerrados, había sabido construir y con buenas bases algo bueno en cada uno de los que estábamos ahí.
Tomé una silla y me senté junto a su lecho, ese espacio pequeño que la contenía como si fuese una joya muy valiosa, no pude llamarlo ataúd porque en el solo hay muertos, y mi madre no estaba muerta, no era ella, bueno si, era ella, pero estaba dormida. Acaso se duerme la gente en los ataúdes? creo que mi madre si. Porque las madres no mueren jamás. Buenas o malas, no mueren, siguen con nosotros para siempre.
Como les decía, tomé la silla y me senté junto a ella, y la miré largo tiempo.
Su cara rígida, sus ojos cerrados, era mi madre dormida. Como cuando la cuidé en la clínica estando enferma, de la misma manera, en la misma pose. Solo que su pecho no se movía.
Ahí me quedé viéndola dormir, atrapando entre sus manos la rosa mas hermosa que pude conseguirle, ya que a ella le gustaban las flores y yo solía regalárselas.
Ese día dudé si rosas o jazmines. A mi madre le gustaba oler los jazmines y sonreía cuando se los regalaba, me acariciaba tiernamente como si tuviese tres años y me decía sonriendo: gracias hijito.
Ese día sus manos no me acariciaron ni tampoco me agradeció en diminutivo. No iba a hacerlo nunca mas, jamas volvería a escuchar su voz. Temo olvidarla algún día.
Mi gesto serio no podía detener las lágrimas que caían como cae la lluvia por una ventana, solos, sin gestos, mis ojos se derramaban de dolor.
Por momentos alguien se me acercaba y me besaba, o me abrazaba, yo realmente no recuerdo quienes fueron ni por que lo hicieron.
Yo solo quería quedarme con mi madre. Porque solo sabía que en algún momento iban a llevársela y jamás la vería de nuevo.
Tocarla no fue agradable, porque mi madre nunca estaba fría, ella siempre tiene calor en su cuerpo. Ese día su calor se había marchado también.
Mientras la veía, sentado a su lado como una estatua, recordé cuando mi madre me habló de la muerte. Fue el día que fatidicamente murió mi novia en un accidente automovilístico.
Mi madre me habló sobre la muerte y me dijo: la muerte es solo un tiempo de espera, un HASTA LUEGO, tenés que tener Fe Ale, porque volverás a verla algún día.
En mi silencio de lágrimas imaginé que Camila estaba con mi madre, que la recibía junto a ella, que la abrazaba por mi. Desee estar muerto para estar con ellas.
Pero entre mis pensamientos llegó mi pequeño sobrino y se sentó en mis piernas, como reteniéndome en la vida, como dándome un motivo para quedarme aquí. En ese instante supe que mi madre me hablaba a través suyo, seguramente mi madre lo había puesto ahí para que yo comprendiese que debía seguir viviendo.
"nunca dejes la vida" solía decirme " porque los que se van antes de tiempo no encuentran a sus seres amados jamás".
Llevaba varias horas sentado junto a ella y decidí salir a tomar un poco de aire fresco. Lo necesitaba.
Al salir todos mis amigos estaban presentes, me abrazaron, me besaron, eran muchisimos, incluidos mis compañeros de estudios, amigos de la infancia, amigos de la escuela primaria, vecinos, gente de un club al que ya no voy mas, mucha gente, personas del barrio, muchos conocidos que se habían enterado de la mala noticia, no se cómo.
Entrada la madrugada fuimos pocos los que quedamos, yo mismo les pedía que fuesen a dormir, todos trabajaban al día siguiente, así que agradeciendoles los fui despidiendo.
Además necesitaba estar solo con mi familia, con mis hermanos, o simplemente solo.
Así fue, me quedé solo.
Bajo el cielo oscuro de la noche, solo. Sentado lejos de todo, en medio de la oscuridad, recostado sobre un banco de madera similar al de una plaza común y corriente.
Ya volvería con mi madre, pero ahora el que la lloraba a su lado, y en silencio era mi hermano.
Recosté mi cabeza sobre el respaldo del banco y cerré los ojos al silencio y la oscuridad.
Ningún ruido, silencio absoluto.
No se cómo fue que comencé a ver a la poca gente que quedaba por ahí cerca, y quise desdibujar las formas para tratar de adivinar quienes eran...
Pero mis ojos se detuvieron sobre la imagen de una falda larga que se acercaba a mi, unas piernas envueltas en botas, que se dibujaban bajo la falda de seda negra. Pude adivinarla.
Fue un momento en cámara lenta, fue la imagen de su figura acercándose a mi en cámara lenta, con los ojos infinitamente tristes.
Cuando llegó enfrente de mi, dudó. No supo que hacer.
Cómo se había enterado? Cómo había llegado hasta ahí ?
Me puse de pie, como intentando escapar de su abrazo, pero por el contrario me envolví en ella de una forma desesperada y cruel, vacía y llena a la vez.
Pude sentir sus manos entre las mías, y sin decir una sola palabra besé sus manos pequeñas y blancas, suaves y delicadas , diciéndole GRACIAS .
Ella me miró con una tristeza infinita y mientras acariciaba mi rostro me dijo : VAS A PODER SEGUIR ALE, VAS A PODER.
Caminé para alejarme de ella, para escapar de aquella situación terrible de angustia y desolación, y me escondí en uno de los cuartos como un cobarde. Habia sido ella? o yo estaba alucinando por el dolor ? lo habia soñado? , me asomé por la ventana y pude ver su auto y su pareja dentro, era real, estaba ahí conmigo y con el.
Sentí que me faltaba el aire, no podía respirar bien, no lograba entender cómo tantas veces había podido sobrevivir a ella sin morir. Otra vez la muerte me rondaba, pero esta vez, yo lograba escaparme de ella, para refugiarme en los brazos de mi familia, de los amores de verdad.
En mi madre que una vez mas me alentaba a seguir viviendo.

LEER Y MORIR

2009-09-12T15:08:00.005-03:00

No has llamado. No has escrito. No has venido.
Me pregunto si pensaste en mí. Si has recordado.
Si has pronunciado mi nombre.
Me pregunto cuáles fueron tus pasos, adónde te llevaron, de qué manera sencilla y poderosa te alejaron de mí.
qué música escuchaste?
qué problemas tuviste, cómo los solucionaste, tú que eres experto en solucionarles los problemas a todos.
En qué rincón de tu corazón estoy… tan escondida, tan puesta allí por esa seguridad absoluta que tienes en mi amor.
Dime… ¿qué harías si supieras que otro me ronda, me insiste, que se preocupa por mí?
qué harías si supieras que la soledad se ha vuelto un fruto tan pesado que puede quebrar la rama y caer en otras manos que no sean las tuyas?
Te conmoverías? Sentirías celos?
Tontas expectativas las mías. Vanas.
Invenciones de mujer desesperada.
Jamás se cruzarían por tu mente esos pensamientos.
Y si se cruzaran los barrerías como el otoño barre con la brisa las hojas de oro envejecido que pierden los robles.
Hombre introvertido y omnipotente,
¿cómo puedo creer que tengas debilidades humanas?
Nada rompe tu armadura.
Nada llega hasta el fondo de tu fondo, cerrado con mil candados.
Nunca le diste a nadie ninguna de tus llaves, y las has escondido tan bien, que ni tú mismo podrías hallarlas.
He buscado los caminos: directos, trabajosos, peligrosos.
He buscado atajos: saltando precipicios, sorteando obstáculos que parecieran insalvables.
He buscado las sendas que me lleven hasta ese escondite de tu corazón. Las he transitado… Pero nunca llegué.
Cuando no me interceptas con un desierto infinito, me detienes con un dragón de siete cabezas echando fuego por sus siete bocas, furioso.
Me interceptas, me detienes. qué defiendes, dime?
Yo no voy a atarte, ni a atacarte, ni a hacerte daño.
Simplemente me arrimo para andar a tu lado, para que tomes mi mano cuando la necesites y a veces también, sólo a veces, no siempre, tomes mi mano cuando yo lo necesite.
es demasiado?
Dime: Pero por favor, dime! es tanto?
Si me hubieras conocido hace años, nada me hubiese alcanzado.
Pero tantas angustias que vivido me han enseñado a aceptar espacios y silencios.
Aprendí la cautela. Aprendí la resignación. Aprendí la espera.
No es que me guste, no, ni que lo entienda.
Solamente, lo aprendí de memoria, como esas horribles lecciones que se aprenden para pasar el examen obligatorio.
Y tú… qué aprendiste? aprendiste esa cómoda posición de esperar que un milagro te brinde las respuestas… que Dios en persona se aparezca ante ti para decirte lo que debes hacer?
alguna vez sufriste por amor?
Pero pregunto si sufriste de sufrir, con la mente y con las tripas, las veinticuatro horas del día de corrido sin parar, sin descanso, sin calmantes, puro infierno nomás…
Eso pregunto.
sabes lo que es? tienes alguna idea? No, no la tienes.
No puedes imaginarte lo que es.
Se trata de una experiencia intrasmisible, intransferible.
Nosotros.
Qué bella palabra si nos encerrara a ti y a mí.
A ti, tan entero y sin huellas. A mí, tan quebrada y dolida.
A ti, que el amor te ha sido concedido como una gracia.
A mí, que el amor me ha costado y tanto.
Nosotros.
Si de veras no quieres perderme, como me dices cada vez que te propongo un adiós definitivo, hazme creer que esa palabra al menos nos circundará como un anillo, aunque las separaciones sean más largas que los encuentros y los encuentros tengan la textura áspera de una inminente separación…

Si escribiste esto para mi, a vos te digo, hermosa y dulce, quiero que sepas que todavia se me eriza la piel cuando te leo, cuando te veo y cuando sé que estas lejos, demasiado lejos para mi.

SOÑAR TUS SUEÑOS

2009-09-05T23:27:00.006-03:00

Cuando uno tiene una tristeza muy grande, siempre se acercan personas a tratar de ayudar, de dar ánimos y paz. Soy una persona afortunada en ese sentido, varias personas se me acercaron para darme solo sentimientos buenos, algunas me han hecho reír, otras me enamoraron, otras me dejaron mails, comentarios de apoyo, otras me han abierto su corazón. GRACIAS A TODOS.

Pero cuando uno lee el sueño de alguien que aprecia, añora que pueda realizarse.
Porque cuando una persona sueña hay esperanzas de superación. Todo es posible cuando una persona puede soñar y volar a un proyecto que solo puede traer felicidad.
La música pone alas, transporta y une.
A través de los oídos un cantante puede transmitir vivencias, semejanzas, lágrimas, pasiones, recuerdos, tantas sensaciones innumerables.
Sé que este blog es visitado por mucha gente, a diario veo en el feed entradas de regiones lejanas, que me visitan, que comentan.
Algunas de esas personas generosas me leen desde el principio, desde ese primer blog en donde salí a gritar mi historia, mi voz.
Cómo agradecerles? nunca supe cómo.
Por eso no quiero dejar pasar esta oportunidad de agradecerle a una de ellas, acompañándola en su sueño que pronto se hará realidad. Muy pronto.
Esta señorita, que vino a mi blog desde el primer post, buscando como tantas otras una visión del amor casi irreal, intangible pero añoradamente cercano, me ha regalado una canción, me ha regalado su voz.
Su disco sale al mercado muy pronto, aquí tienen un adelanto.
No se lo pierdan, vale la pena.

MUCHA SUERTE JACKIE !!! y ante todo MUCHAS GRACIAS.

Principio del Juego

De frente al viento

Mi cara empieza a nublar

Mi cuerpo lento

No te olvida

Fácil.

Un beso atento

Una mirada al pasar

Avísame si es tarde.

Se que pierdo

Se que muero

Si es muy tarde...

(E)

Es el principio del juego

El error que cometo

Y el mal que puedo hacer

Una lagrima surco

Todo mi espacio

Un intento por abrir, mi alma.

Se que pierdo

Se que muero

Si no estás.

(E)

Es el principio del juego

El error que cometo

Y el mal que puedo hacer

(bis)

Es el principio del juego

Que puedo hacer.

Es el principio...

(E)

LAGRIMAS Y NARANJAS

2009-09-03T21:23:00.004-03:00

Ay... quiero volver a ser un niño. A vivir la felicidad de mi infancia, rodeado y protegido, en donde todo estaba bien y mi casa era un parque de diversiones en donde aburrirse era una utopía.
Cuando uno es pequeño los espacios parecen mas grandes, pero el fondo de mi casa sigue siéndolo para mi, sigue siendo enorme y utópico.
Mi padre en sus ratos libres, en lugar de descansar o mirar televisión, plantaba árboles frutales. Por ese motivos, mi niñez transcurrió entre los aromas frutales de naranjos, higueras, nísperos y ciruelos. Recuerdo que los regaba con una manguera azul que yo utilizaba para jugar con el agua durante las siestas de verano. Se enojaba cuando la encontraba tirada, embarrada y toda enredada en el piso, y yo que estaba en la otra punta del patio escuchaba sus gritos: Ale! vení acá y ordená esta manguera! te dije que no la uses para jugar!. Yo corría a la voz de : si papá! a su lado, sin miedo, sabiendo que su enojo duraría poco.
Todo embarrado, con mis pequeñas manitos, trataba de enroscar la manguera azul, larguísima y pesada, y cuanto mas lo intentaba mas me ensuciaba. Y cuando ya casi estaba enroscada prolijamente, mi padre abría el grifo y me dejaba como un descuido que lo moje, al principio como por accidente, y luego a propósito y entre gritos de niño loco, lo empapaba de pies a cabeza, y entre risas, terminábamos jugando con el agua y enredando nuevamente su manguera azul.
Todavía están los árboles frutales, y cada año nos regalan sus sabores y perfumes.

El domingo pasado, mi madre estaba bajo la planta de naranjas, sentada en un juego de sillas y mesa que le había regalado mi padre. Ese lugar conserva un aroma especial, todo el año, y mi madre siempre solía sentarse ahí.
"Este es mi lugar preferido", me dijo sonriéndome, y cortándome gajitos de naranjas como cuando era niño, sobre un plato blanco con flores azules. Eran las naranjas que había sembrado mi padre, que había cuidado con tanto amor y dedicación, para que mi madre las degustase y las disfrutase junto a nosotros.
A mis hermanos no les gustan las naranjas, a mi me encantan. Las naranjas son el aroma de mi madre.
Ella solía cortarlas del árbol, lavarlas y guardarlas en lugares frescos. Eran enormes y dulces, y tenían ombligos como hijitos. En mi niñez, sin dudas esos ombligos eran hijitos. Me gustaba mucho cuando ella me los daba, eran como pequeñas naranjitas paridas por una naranja madre.
Ella me hacia gajitos de naranja bajo el árbol que las había engendrado, que a su vez fue el árbol que sembró mi padre. Una cadena de amor perfecta, en la cual yo era el último eslabón.
Así transcurrían mis días, junto a mi madre siempre presente, entre frutas y aromas, entre pasto y agua, entre sonrisas y curiosidades. Trepando y cayendo, corriendo y saltando. Con un perro manso y juguetón, mis hermanos y los juegos, los árboles y la sombra, y mi madre...

Hoy dejé mi trabajo para ir al árbol de naranjas quizá para encontrarla de alguna forma.
Me senté en su espacio favorito, sentí su aroma y sin decir una palabra recordé todo esto, y a mi padre.
Había un silencio de muerte, de ausencia, y de tumba.
De a momentos me sentí un extraño en ese lugar sin ella, y algunos instantes hasta tuve impulsos por salir huyendo.
Cerré los ojos, incliné mi cuerpo sobre la mesa, y dormité en el silencio.
El aroma de las naranjas comenzó a traerme su imagen, su voz, su sonrisa y sus manos laboriosas.
Lágrimas caían sobre la mesa, lágrimas que ni yo mismo sabía que todavía quedaban.
Llegaron los por qué? los cómo? y la culpa de no haber sido ese hijo perfecto que ella merecía.
"No quise que lloraras por mi, o preocuparte " me hubiese gustado decirle.
Y en ese momento en donde el cielo gris parecía poner todo mas triste, salió el sol.
Brilló entre las nubes oscuras, como una ráfaga de aliento, iluminando todo, como una esperanza. Dando luz a la escenografía perfecta de mi niñez feliz.
Y así recostado sobre la mesa, me sentí ese niño que se dormitaba haciendo las tareas del colegio, o ese que miraba las hormigas y jugaba , o ese que soñaba con ser marinero.
Y en ese momento inmerso de niñez y de recuerdos, también llegó mi hermana con el bullicio de los niños, sus hijos.

"Tuve la necesidad de venir al árbol de naranjas" me dijo.

Entre gritos y risas, los niños, corrían junto a nosotros y me abrazaban saludándome.
Mi hermana se sentó junto a mi y pude ver el llanto al borde de sus pupilas, pero aún así, me sonrió.
Me abrazó fuerte y me susurró al oído un "te quiero" hermoso y curativo.
Sin dudas mi madre también había sembrado , todos estos años, debajo de ese árbol de naranjas.
Sin dudas dejó frutos cosechados antes de partir, en ese lugar fresco, donde solía compartir sus tesoros cotidianos y eternos.

Un lugar feliz.

ADIOS MAMÁ

2009-09-03T01:59:00.003-03:00

No puedo despedirte.

Quisiera poder dejarte ir como hice con otras personas,

con los que me dañaron, con los que me amaron, pero a vos no puedo soltarte...

No puedo no puedo no voy a poder jamás.

No se como se hace, no se como se sigue sin vos.

El alma se me muere, los dias se me hacen infinitos,

todo el mundo está creciendo menos yo.

Me siento a la deriva sin tu beso, sin tu imagen y sin poder abrazarte.

Cómo hago para continuar? cómo hago?

Necesito oir tu voz.

Necesito de tus olores, de tus sabores y de tus quejas.

No conozco la vida sin tenerte. Cómo hago? Cómo se sigue?

Cómo se puede vivir sin techo?

Ay que dolor mas enorme siento en el cuerpo.

Ay si pudieras poner tu mano en el para aliviarlo.

Duele mucho, duele el Alma, duele todo.

Cómo hago mamá? Cómo hago para superar tu ausencia?

todavia no lloré demasiado y sin embargo mis ojos ya no tienen lágrimas.

Ningún dolor se compara, ningún dolor.

He dejado de ser hijo y aún no soy padre.

Cómo voy a seguir con esas ausencias?

No quiero ser huérfano, no quiero.

Quiero sentir tus brazos como cuando era niño,

quiero que seques mis lágrimas cada vez que llore,

Necesito oir tus retos cuando no te complazca,

y tus caricias suaves cuando crea que voy a morir.

Quién me arrancará de la muerte ahora?

porque solo podías hacerlo vos mamá.

Solo vos.

Cómo se sigue sin vos ?

Cómo hago para continuar ?

Se que me enseñaste a ser fuerte

a no decaer sin pelear hasta la muerte,

esa es tu herencia y tu legado

aunque vos me tenías a mi para pelear

en cambio yo no tengo a nadie

Mi sangre se derrama sin dejar rastros,

sin dejar descendencia.

Si muero nadie llorará por mi y podré estar a tu lado.

Pero conozco tu voz salvándome vida

y vivo por tus ojos que suplican y me ponen de rodillas:

" No lo hagas nunca hijo

No dejes nunca de vivir °.

to be continued...

2009-09-01T18:22:00.003-03:00

Dejo este post solo para conservar los comentarios.
GRACIAS A TODOS.
Continuaré con el blog.

MAGIA

2009-08-21T02:17:00.004-03:00

De esa época lo que mas me impactaba era la fuerza con que se levantaba en cada caída. Nada la detenía ni la ofuscaba, ella decidía una y otra vez insistir conmigo, me buscaba, me perseguía, me seducía locamente como solo ella sabe hacerlo, como aun lo hace con otros.
Todavía lo intenta, con la diferencia que esta vez no lo consigue, al menos aparentemente.
Por dentro algo dentro de mi me empuja a su abrazo, pero resisto, quiero ser fuerte y no volver a caer.
Es tentador dejarse involucrar en su piel, en su pelo y en esa mirada desprotegida, que cambia estrepitosamente cuando ríe o cuando se enfurece.
Jamás baja los brazos y como un soldado implacable intenta una y otra vez que yo la mire siquiera, venciendo de esa forma la única batalla que puede librar conmigo, la de los ojos que se buscan y se encuentran, se pierden y se vuelven a encontrar.
Me gusta verla hoy, como me gustaba verla antes.
Recuerdo que antes producía en mi un efecto hipnótico, yo no podía elegir verla, solo la veía sin poder evitarlo. Mis ojos solos se dirigían hacia ella, como impulsados por un hechizo mágico, como si fuese un títere que ella manejaba a su antojo.
Y detrás de mis ojos iba mi boca, queriendo tocarla, besarla suavemente y luego mi nariz ansiando su perfume, su aroma y todo combinado explotaban mis sentidos como si volara al aire una canasta de flores y de pájaros multicolores.
Así me perdía en su pelo y en su sonrisa complaciéndome, aceptando mi aliento y mi mirada, correspondiendo uno a uno los roces de mi pecho y las caricias de mis manos.
Todavía lo recuerdo y todavía me conmueve.
Algo similar me sucede hoy, cuando la tengo frente a mi.
Pero ya no me hipnotiza, ahora solo la veo dirigiendo mi mirada hacia ella hasta que decido mirar hacia otro lado, o verla con otro como quien ve cualquier persona en cualquier momento.
Sin embargo... algo grita dentro de mi.
Como si pidiese mas.
Y puedo presentir que es lo mismo que gritan sus ojos cada vez que me ven de lejos.
Y si se acerca ya dejan de ser miradas para convertirse en diálogo claro y casi tangible.
Así me voy perdiendo, sin entender bien qué me sucede.
Ni por qué ella está con el y yo tan solo.
Tampoco entiendo la distancia y el frio que como un cuchillo maldito ha separado con hechos ese amor que nos teníamos.
Y siento que duele ese amor que fue.
Vuelvo una vez mas a alejarme solo, tal vez cabizbajo, o tal vez sonriendo.
Porque eso también me despierta, sonrisas.
Cada vez que prefiero recordarla buena
y cada vez que elijo sentir su amor intacto hacia mi.
No se si alguna vez volveré a amar, sufrir, llorar, para luego reír y volar.
No se si alguna otra ocasión se me presente para remontar vuelo después de haber quebrado las alas.
Ella me enfermaba y a la vez me curaba.
Hoy ella ni me enferma ni me cura. Solo puede darme esto, un momento en donde recuerdo y menosprecio el tiempo que perdí a su lado.
Tal vez el tiempo traiga la amnesia de un nuevo amor.
Mientras tanto espero recostado en esta sombra que soy y sueño con otra "ella" que se lleve mi alma si es que aún la tengo.

FLORES Y PLEGARIAS

2009-08-16T01:28:00.005-03:00

A sus diecisiete años y embebida en la búsqueda de una salida para su alma, decidió tomar el Sacramento de la Confirmación.
Enviada y esclaustrada en su tan estricto colegio privado, la pequeña había decidido acercarse a Dios, de alguna manera posible, o quizá tan solo para acompañar a sus compañeras.
Su ilusión tenía mas que ver con el acto en si que con algún tipo de movilidad espiritual.
Ella haría lo que la mayoría de las chicas de ese colegio harían.
La acompañé varias veces a tomar las clases para su Confirmación.
Generalmente se dictaban dentro de una iglesia enorme, muy hermosa, colmada de flores y de figuras religiosas.
Adornado con dorados, ese altar brillaba ante mis ojos, y mas abajo, reclinada sobre sus manos pequeñas, mi amor de entonces, intentaba rezar arrodillada, cabizbaja como mirando dentro de si misma, tal vez recordando o pidiendo perdón.
Me daba escalofríos verla ahí, con su rostro angelical, incapaz de delatar una sola mirada de las de odio con las que solía crucificarme mas de mil veces.
En esa imagen pura, yo la perdonaba, una y otra vez, y recuperaba la fé en su bienestar futuro.
Amaba a ese ángel, plagado de demonios.
En silencio solía observarla sin que ella lo supiese.
Llegaba mas temprano y quedaba mirándola oculto, tratando de decifrar en su pensamiento callado las palabras que jamás me diría.
Ahí en silencio ella podía encontrar tranquilidad.
Tal vez cercana a Dios, tal vez alejada de si misma, encontraba en ese lugar el silencio y la paz que le eran negados en su vida cotidiana.
Yo la veía sonreír a veces, llorar otras.
No quería interrumpir sus pensamientos o sus plegarias, y por eso, guardaba silencio mirándola fijo, sin perder detalle de su perfil, de su cara pálida y tranquila.
Mil veces hubiese querido correr a consolarla cuando la veía llorar... pero no lo hice, porque prefería que llore en ese lugar, en donde el llanto se cura como por arte de magia.
Un día cualquiera de estos que hoy relato, le dije que no iría a verla ni a buscarla de sus clases de confirmación, no habíamos arreglado nada para vernos, por lo tanto ella no me esperaba.
Sobre la marcha, decidí ir a buscarla a la salida de sus clases religiosas.
Tomé mi auto, conduje hacia esa hermosa iglesia, estacioné mi coche y compré un pequeño ramo de flores a unos niños que vendían en la esquina de ese lugar.
Siempre le regalaba flores, no sé por qué instinto suponía que las flores le gustaban, la alegraban y le daban un color especial a nuestro encuentro.
Entré despacio, sin hacer ningún ruido, caminé a través de los bancos de la iglesia con las flores en la mano, buscándola entre las demás que me miraban como para confirmarme en sus rostros que no eran ella.
La vi junto a otras, sentada, escuchando atentamente las palabras de un sacerdote, y me quedé en silencio a unos metros suyo, sin que ella advirtiera mi presencia.
Estuve con las flores, ahí parado, sintiéndome un poco idiota por no haber esperado afuera.
Terminada la clase, sus compañeras comenzaron a retirarse, pero ella quedó como paralizada, sola, en esa iglesia inmensa sin siquiera ver a los lados.
Inmersa en sus pensamientos, con los ojos cerrados, comenzó a llorar despacito, para que nadie la oyera, para si misma, desde adentro, sin casi mover su pequeño cuerpo.
Pero yo que la conocía tanto, enseguida noté que lloraba.
Me dio mucha pena verla ahí, solita, diminuta en ese inmenso espacio, llorando en silencio, tragándose las lágrimas, hablando con Dios sin pronunciar palabras.
Me acerqué lentamente, me senté a su lado, puse las flores entre sus manos y la abracé con todo el amor que le tenía.
Se recostó sobre mi hombro y llorando en silencio me regaló un "hola" bañado de besos y lágrimas, con una sonrisa forzada, que no fue capaz de dañar uno solo de sus hermosos gestos.
La miré directo a los ojos, y le pregunté por qué lloraba.
"por nada... por todo..." fue su respuesta.
"todo me duele mucho... todo me pesa mucho... " continuó.
y se cobijó entre mis brazos como buscando el refugio mas seguro para su pena.
Nunca supe realmente por qué lloraba ese día.
Pero si recuerdo que tomó las flores, y dejándolas a los pies de un Cristo crucificado me dijo casi como una plegaria: "para que nunca me olvides y te alejes de mi..."

Hoy por una vuelta del destino, volví a esa iglesia.
y recordé todo esto, tan nitidamente que hasta creí ver las flores en los pies de Jesús.

Nada es igual a entonces, y sin embargo... su plegaria se le ha concedido.

ESCAPE NOCTURNO

2009-08-12T00:20:00.005-03:00

In the paradise dice:
CORTALA CON EL BLOG

blog de alejo dice:
hola que tal? todo bien?

In the paradise dice:
si si pero no vengo a contarte mi vida feliz, sino
a pedirte una vez mas que la termines con ese blog

blog de alejo dice:
ajam y?

In the paradise dice:
y eso! me estás jodiendo? no te hagas...

blog de alejo dice:
...

In the paradise dice:
vos sabés lo que me pasa, vos sabés, entonces...

blog de alejo dice:
que

In the paradise dice:
No puedo continuar mi vida entendés?
si vos no bajás el blog no me dá ni para presentar el nuevo libro.

blog de alejo dice:
y por qué no?

In the paradise dice:
Porque la gente me va a preguntar por el blog!
te parece poco? que jodido que sos...

blog de alejo dice:
jajaja jodido yo? no no no eh?
jodido no, la que edito el libro fuiste vos.
querés que te recuerde todo como fue?

In the paradise dice:
sos jodido, me desilusionas mucho.

blog de alejo dice:
mejor así, no busco ilusionarte creeme.

In the paradise dice:
por favor Ale, yo se que vos me querés bien, siempre me quisiste bien, por qué me hacés esto? justo cuando tengo todo para ser feliz, por qué no me dejás ser feliz ?

blog de alejo dice:
vos sabés que yo quise dejarte en paz cuando nació la nena, pero vos intentaste robarme los textos y ahi... se pudrió todo, volví "resucitado".

In the paradise dice:
ya te pedí perdón por eso no? ya hablamos bastante ... vas a seguir?

blog de alejo dice:
jajaja que fácil arreglas todo vos eh? que fácil...
el blog no se baja, lo lamento.

In the paradise dice:
ahora seguro vas a subir esta charla tambien no? asi tus seguidoras locas se mueren de amor por vos... a cuántas te cojiste ya?

blog de alejo dice:
A veces sos muy necia. No busco sexo a traves de un blog. Si quiero tengo pero... la mayoria de las chicas que se me acercan son lamentablemente casi clones tuyos. Las mismas de las que sacaste provecho vos con tu gran negocio mediático.
No tengo ganas de repetir la historia sabes? ya sufri demasiado.

In the paradise dice:
yo hice lo que pude, vos me hiciste mucho daño.

blog de alejo dice:
ok, fui un hijo de puta, el peor de todos. Ya pagué con la ley y seguramente con Dios, porque la historia que vivi con vos me marcó para siempre (negativamente, claro).

In the paradise dice:
No, no es cierto lo que dije recién, fuiste lo mejor de mi vida.

blog de alejo dice:
No digas eso porque no es verdad. Estás tratando de manipularme, no gracias.

In the paradise dice:
todavia te extraño tanto Ale. Necesito verte.

blog de alejo cerró sesión a las 00.45 hs del 11/08/2009.

MALENA

2009-08-09T23:52:00.006-03:00

Hoy fue el día del niño en Argentina.
Felicidad absoluta. Familia, regalos, encuentros, risas y corridas de niños por la casa de mi madre.
A pesar del invierno, fue un día soleado, lleno de vida, de luz y de niñez por doquier.
La casa de mi madre tiene un enorme jardín en el fondo, con un gran quincho y una parrilla enorme en donde suelen asarse los mejores manjares dominicales, con olor a encuentro, a familia, anécdotas y risas.
Todo en esa casa es salud. Mi niñez transcurrió ahí, entre mimos y buenos ejemplos.
Fui un niño inmensamente cuidado y feliz, protegido y respetado, bajo el amparo de una madre amorosa y un padre admirable en su honestidad y decencia.
Ellos tuvieron el matrimonio que yo quisiera algún día tener.
Recuerdo a mi padre pendiente de mi madre, y a ella trabajando duro para que todo esté en orden. Mi padre la protegía y consentía, y mi madre era feliz cuidándonos hasta la tarde cuando llegaba mi padre cansado por el trabajo arduo, con la generosidad enorme que solo las madres poseen, para seguir cuidándolo a el como si fuese un niño mas.
Inmerso estaba en mis recuerdos, cuando comenzó a llegar mi familia, hermanos, hermanas, sobrinos, cuñados, y todos los que en mis recuerdos eran niños se presentaron ante mi como adultos realizados, con familias, hijos, y con las mismas razones para el encuentro: el amor.
Mi sobrino adolescente, suele llegar a la casa de mi madre, con sus novias también adolescentes, como alardeando de una virilidad que asoma despacio entre cambios de voz y cambios de ropa.
Las niñas a veces me miran como queriendo saber mas de mi, otras... me odian.
Casi todas conocen el personaje, y mi sobrino obviamente se encarga de contarles a todas quien soy. A mi me causa gracia, y me da risa. Pero disimulo, tan solo para no ponerlo incómodo.
Hoy llegó una niña de trece años, hermosa, suave y delicada, su sonrisa amplia se abrió a mi como conociéndome, como si fuese su tío también.
Vestía jeans, una blusa negra de mangas largas y calzado deportivo. Nada fuera de lo común para alguien de su edad, aunque físicamente aparentaba mas años, sin embargo había algo en ella que detecté apenas la vi, aunque en principios no supe que era.
En el momento después del almuerzo, la niña y mi sobrino se ofrecieron para levantar la mesa y lavar los platos y todo lo demás. Les ayudé a levantar la mesa, entre charlas, chistes y olorcito a café recién preparado.
Me acerqué para alcanzar los platos para lavar, y vi a la niña, con las mangas de su remera arremangadas hasta los codos, estaba dispuesta para comenzar a lavar los platos, pero mi visión fue tan espantosa, que no pude evitar dejar caer uno, con el consiguiente ruido a vidrios rotos.
Los antebrazos de la niña estaban todos rayados, cortados y llenos de cicatrices.
Nadie pudo notarlo, solo yo.
Las marcas en la piel estaban curadas, cerradas y aunque no se veían a simple vista, pude verlas.
De pronto me recorrió un escalofrío por la espalda, y fue así como dejé caer el ruidoso plato.
Levanté torpemente los trozos de vidrio, los arrojé a la basura, y volví adonde la niña lavaba las vajillas entre charlas y risas sin advertir que yo había visto las cicatrices.
Terminaron la tarea de la vajilla, y ambos se sentaron al sol para tomar el café.
Hablaban cómodamente, sencillos y francos como son los adolescentes y yo desde lejos los veía sin dejar de pensar en esa niña de trece años con marcas en los brazos.
Pensé en mi sobrino, que también llevaba una remera de mangas largas, y pensé en revisarle los brazos.
Estaba loco? como iba a hacerle algo así ? con que derecho?
Finalmente lo hice, y ante su mirada interrogativa no tuve mas que aclararle: "pensé que te habías tatuado". El niño rió y me dijo: tío estás loco? y regalándome una sonrisa burlona volvió con su noviecita al sol.
La belleza de la niña, me condujo a la imagen de mi pequeña, triste, oscura y solitaria. Ella volvía a mi mente una vez mas, reencarnada en esa niña, volvían sus ojos, su piel y su voz de entonces, las heridas en los brazos, los gritos y la violencia, el silencio y la apatía.
Ella tenia dos años mas y sus brazos lucían igual. Y luego se vieron peor, y cada vez mas horribles.
Recordé las veces que curé sus brazos, limpié la sangre de sus hermosos vestidos, o el tapizado de mi auto, o las veces que la llevé a una sala de emergencias para que la curen.
Recordé sus lágrimas, recordé su dolor, sus cicatrices y los besos que en ellas le di.
Con mis ojos cerrados al sol y mi cuerpo reposando en ese calor intenso, sentí escalofríos, helada el alma, frío y temblores, y tuve ganas de llorar.
Cuando cayó la tarde, los noviecitos se marcharon, pero antes, mientras se despedían de todos, la niña vino a despedirse de mi.
En silencio, y sin ofenderla, tomé su mano, levanté la manga de uno de sus brazos y sin que ella dijera una palabra, acaricié sus marcas y le pedí que no lo hiciera nunca mas.
La niña casi al borde de las lágrimas me miró directamente a los ojos y sin siquiera pestañear me abrazó fuerte, como se abraza a un padre, y casi murmurando me dijo: gracias.
Me quedé mudo, y no dejé de pensar en ella.
Hubiese querido preguntarle por qué? que es lo que te están haciendo? por que estás sufriendo tanto? pero no pude...
Luego ya en mi casa, solo, recordé sus brazos, sus ojos al borde del llanto, y el abrazo como pidiéndome ayuda.
Llamé a mi sobrino, y luego de hablar de otros temas sin importancia, hablamos de ella.
El niño comenzó a contarme la triste vida de la niña, abusada por su tío en la niñez, abandonada por su padre y con una madre ausente todo el día por trabajo. Me comentó que no son novios, que son mejores amigos, y que el también había visto los cortes en los brazos.
Luego hizo un silencio y me dijo: tío, sabes que? ella quería conocerte porque lee tu blog.

VACIO

2009-08-08T22:16:00.003-03:00

(Silencio)

A veces puedo recapacitar y ver los errores que cometí.

Mi mente que no para un segundo, no puede equivocarse una y otra vez, recaer una y otra vez en los mismos dolores e interrogantes del pasado.

Hay amores imposibles? seguramente hubo, hay y habrá futuramente.

El amor que tuve por ella fue un amor posible, y sin embargo ella lo hizo imposible.
Y cuando fue bien imposible, intentó que pareciese posible. Pero ya era tarde.

Para todo, era tarde para todo.

Pero como ella posee "el arte de la seducción" pudo cambiarme por veinte hombres mejores que yo, y en su ambición hasta pudo crecer en base a ellos.
Realizó sus sueños mas anhelados, se sintió amada y ganó mucho dinero.
Tuvo una familia, un adorable sueño para el futuro, un auto lujoso, una casa, un marido, un perro de raza y diez gatos mejores que el que tuvo conmigo.
Tuvo fama y éxito, apareció en televisión, se convirtió en ídolo y referencia de aquellos a los que tanto suplicó atención.
Recuperó a su familia, los unió y finalmente pudieron amarla como ella necesitaba.
Les pudo regalar lo mejor de sus vidas, convirtió a sus padres en amorosos abuelos, a sus hermanos en tíos, y equilibró a la familia en una balanza feliz.
No se que puede faltarle, no se... si tiene todo lo que siempre quiso.
Seguramente nada le falta.

Y entonces?

Por que me busca?
por que me llama?

(Silencio)

Quizá porque ha cambiado tanto que su vida ya no le pertenece.
Tal vez porque se ha transformado en lo que deseaba ser, pero no en lo que la hace feliz.
Quizá porque cuando se ve al espejo no puede reconocerse.

Quizá porque cuando se refleja en mis ojos, se encuentra a si misma.
Y porque aún ,después de todo, necesita un abrazo que realmente sea suyo, solo para ella,
como aquellos abrazos que alguna vez le di.

BANG BANG BANG

2009-08-04T21:10:00.009-03:00

Anoche estuve recordando y realmente necesité estar muerto.
Pensé que sucedería de cometer suicidio, pensé en mi familia y realmente no valía la pena, elegí vivir una vez mas.
Morirse no es la solución a nuestros problemas, y puede ser el dolor de mucha gente, incluídos aquellos que jamás nos han demostrado su amor.
Varias veces ha rondado por mi mente la conclusión siguiente: cuando alguien intenta suicidarse, en realidad quiere matar a alguien mas. A quien? por qué? solo esa persona lo sabe.
La infelicidad siempre tiene un por qué.
La conciencia no perdona jamás.
Aquellos que hacen mucho daño y no tienen argumentos para defenderse.
Aquellos que inmersos en la soledad necesitan castigar a alguien.
Aquellos que no pueden enfrentar una realidad dolorosa, y eligen matarse antes que los maten, o quizá ya están muertos antes del suicidio.
Anoche imaginé mi suicidio como el medio de reencontrarme con mi amor.
La necesito, y no puedo aceptar su muerte.
Creo que jamás volveré a amar, me siento como el hombre de la foto, sentado esperando que el árbol crezca y me ahorque, regándolo a diario, para que llegue a crecer y darme la muerte.

Una persona que se hace llamar "analista" me dijo que este blog es triste.
Y tal vez tenga razón.
Tambien me dijo que escribo muy mal y que utilizo mal los adverbios. Y seguramente es cierto.
Pero en estos textos no pretendo dar cátedra del lenguaje, sino solo expresar lo que siento.
El hecho concreto es que "analista" vuelve una y otra vez a leerme.
Quizá porque el sabe que no soy un hijo de puta, ni un insensible, y que tengo argumentos válidos para sostener lo que defiendo, ya que "analista" es pedófilo e intenta defender sus ideas de amor y sexo libre con niños. Jamás estaré de acuerdo en un pensamiento como ese y siempre voy a enfrentarlo.
Y por qué lo menciono a "analista" ? porque me duele mucho.
Y aunque haya atravesado una experiencia terrible, no soy pedófilo ni pederasta, no tocaría una niña jamás en mi vida, y no voy por mi camino deseando infantes.

Por eso anoche recordé a mi mujer, a mi amor, y quise ir con ella.
Luego entendí que el suicidio no me llevaría a su lado, sinó bien lejos, porque ella seguramente estará con los buenos.
Decidí esperar y seguir amándola solo en este mundo al que todavía estoy atado.
Algún dia moriré y correré a su abrazo para lograr por fin encontrar a mi amor.

Y ese dia seguramente querré seguir viviendo para siempre.

La fiebre de un sábado azul

y un domingo sin tristezas.

Esquivas a tu corazón

y destrozas tu cabeza,

y en tu voz, sólo un pálido adios

y el reloj en tu puño marcó

las tres.

El sueño de un sol y de un mar

y una vida peligrosa

cambiando lo amargo por miel

y la gris ciudad por rosas

te hace bien, tanto como hace mal

te hace odiar, tanto como querer

y más.

Cambiaste de tiempo y de amor

y de música y de ideas

Cambiaste de sexo y de Dios

de color y de fronteras

pero en sí, nada más cambiarás

y un sensual abandono vendrá

y el fin.

Y llevas el caño a tu sien

apretando bien las muelas

y cierras los ojos y ves

todo el mar en primavera

bang, bang, bang

hojas muertas que caen,

siempre igual,

Los que no pueden más

se van.

SOLTARTE

2009-07-23T00:15:00.004-03:00

Definitivamente soy esta música.

Varias veces la escucho y sueño, o me transporto o simplemente me da tristeza.
En esos silencios en donde todo puede ser posible, me pregunto varias veces, hasta cuándo?
En que momento me llegará el final feliz ?
En dónde estás amor de mi vida? En qué lugar solitario andarás buscándome sin encontrarme ?
Dónde estas?
Me pregunto mil veces por qué? por qué? por qué tuvo que pasarme eso siendo tan joven? Por qué tuvo que morir ahí mismo mi capacidad para creer en las personas, en el Amor, en la confianza y en la plena entrega? Cómo pudo sucederme?

Y no puedo mentir... no puedo ser hipócrita e inventarme un mundo maravilloso en donde solo hay cenizas. Es así como voy dejando pasar por mi vida personas y oportunidades tan solo para no lastimar, para no hacer daño o para no volver a entregar todo, dar mi vida, mi alma, y volver a sufrir...

Hay días como hoy que me siento enteramente vacío.

No tengo nada, no tengo a nadie, nada fue logrado, no hay méritos ni pertenencias. NADA.

Podría conseguir los abrazos mas tiernos y sinceros, pero no podría sentirlos jamás.
Al alcance de mi mano está la belleza, la pasión y el respeto, y sin embargo... no puedo vivirlo.

Nada merezco y todo tengo.

Cuántas mas pasarán por mi vida ? A cuántas mas tendré que explicarle mi problema y contarle de mi angustia, de la gran marca que llevo en el pecho, hablarle sobre las puñaladas en mi espalda, contándole mis heridas de muerte...?

Con esta incertidumbre que me carcome, con la necesidad de mi hijo, de mi hija, que me fueron negados.. Nada crecerá que sea mio, nadie sonreirá para mi jamás ?

No puedo verte... no puedo. Me lastima y me hace envejecer.
No quiero encontrarte por casualidad y que me tomes por sorpresa con la beba en brazos, sola, con el hueco de su presencia, dejándote libre y con su espacio vacío... no puedo.
No me contengo, me falta el aire, no puedo soportarlo.
No sé por qué Dios se empeña en juntarnos en lugares totalmente perdidos, inesperados y alejados de nuestros lugares de residencia.
Europa, el sur del país, la otra punta del mapa y te encuentro... te veo, me ves, y seguimos distantes cada uno con su vida...

Si hasta suena trágico y fúnebre.

Estabas triste cuando me miraste, y fue como no verme.
Tal vez no me viste, tal vez preferiste no hacerlo.
Por qué estabas ahí ? no se.
Por qué yo estaba ahí ? tampoco se.

Te vi, te vi, te vi, y te vi... minutos infinitos, mirándote madre, viéndote protectora, sola y a la vez mas acompañada que nunca.
Por Dios! como me tentaste ! si mis pies parecían ordenarme correr adonde estabas...

Míré para otros lados como despreciándote, para herirte, como si nada me importara... Y lo notaste.

Bebí mi café apuradamente y huí de ese lugar de espanto, para refugiarme en el abrigo de mi auto. Y volví a respirar.
Aflojé el nudo de mi corbata, abrí la ventanilla, recosté mi cabeza en el asiento y aspiré el aire frío que me oxigenaba ... que desataba mi garganta con deseos de gritar.

Mi cabeza estallaba en preguntas simples... por que? cómo? en que momento? como es posible?

y como siempre las preguntas simples no tenían respuestas simples...

Mi celular empezaba a sonar y la llamada de mi hermano se hacía lejana. No iba a atenderlo, pero cuando creí que el timbre dejaría de sonar, abrí el teléfono y apoyé mi oído sobre el auricular.
No pude decir una palabra... comencé a llorar como un niño sin consuelo. Mis lágrimas brotaban, entre sollozos y gemidos de angustia, mi cara se mojaba toda, la nariz, la boca, mi respiración se entrecortaba y noté que no lloraba así desde la muerte de mi padre...
Mi hermano del otro lado sabía que algo malo pasaba... y casi a los gritos intentaba preguntarme qué me sucedía... pero yo no podía articular palabra... solo pude balbucear... NADA.. NADA... y cortar la llamada.

Lloré, como si ella hubiese muerto.

Quizá porque intento matarla dentro mio, porque me siento su asesino.
Quizá porque ya está muerta o tal vez lloro por mi propia muerte.
Por esa hija que no tengo, por el sueño que murió y por quien yo era antes de conocerla.

Lloré y juré por mi vida.
Juré por mi vida no volcar una lágrima mas por ella.

Volví conduciendo mi auto, analizando mi llanto descontrolado... los cómo y los por qué de semejante sentimiento repentino, y solo pude encontrar una respuesta: estoy dejando de amarla, me estoy empezando a liberar, la estoy dejando ir.
Siempre duele dejar ir a alguien que hemos amado con toda el alma.
Duele profundamente reconocer que ya no se ama, duele mucho.

Cómo es posible?

Y de pronto nos encontramos siendo extraños y ajenos a esa persona que pensamos que iba a pertenecernos para el resto de nuestras vidas. El pacto se rompe sin que uno pueda precisar el momento exacto, y se remonta vuelo hacia lugares extraños, nuevos en donde no hay mas que soledad y un poco de miedo.

Y es ahí cuando se llora sin consuelo, y se muere mil veces.

Guardando la esperanza del renacimiento y de encontrar Paz.

INTENTO

2009-07-21T00:33:00.006-03:00

El 14 de junio es sin dudas un día clave. Nada es fácil ese día, y se que ella espera mi llamado. Todos los años igual.
Pero este año fue distinto.

Cerca del mediodía tomé el teléfono, marqué el número y cuando estaba por presionar la tecla color verde, desistí. No quise llamar, tal vez para no oírla, para dejarla vivir en paz, con su familia, con sus amistades, sin transportarla al pasado, sin ser la cuerda que la una a los malos recuerdos. No quise llamarla.

Miré el display del teléfono con su número intacto como esperando para hacerme oír su voz, un solo movimiento de mi dedo me acercaría a ella para desearle un día feliz.

Dentro mio sabía que llamarla seria regalarle una sonrisa, pero también nostalgia, recuerdos y anhelos de algo que no fue.

Ella merecía tener un día feliz. Y yo también.

Arrojé el celular sobre la cama, me quité la ropa y decidí darme un baño.
Había tomado mi hora de almuerzo en la oficina, estaba en mi casa, y era un día especial.
No quería volver a mi trabajo, así que decidí tomar un baño y visitar a mi familia.

Mientras estaba descansando en mi baño oí el sonido de mi teléfono celular, pero no le di importancia, dado que cada vez que me ausento de la oficina, las llamadas no dejan de entrar ni los mensajes de texto.

Continué inmerso en mi bañera, jacuzzi o como quieran decirle. Los suaves masajes en la espalda me relajaron, y me dormí.
El agua tibia, el ambiente cálido y la música suave que había decidido escuchar, me transportaron a un sueño casi real, en donde ella llegaba para bañarse conmigo. Su pelo mojado, su piel y su sonrisa radiante, se entregaban a mi sin dudas, sin obstáculos ni reproches, sonriendo y abrazándome por debajo del agua en donde nuestros cuerpos se unían desinteresados y nobles, sin culpas ni castigos, sin lágrimas ni reproches.

Pude aspirar el aire de su perfume, y con los ojos cerrados, pude verla junto a mi.

El sueño fue corto, y ese instante de relajación se interrumpió con el sonido del teléfono de linea, desperté y recordé que estaba solo, en mi casa, en el agua, desnudo y muy cansado.
Noté que me había dormido unos minutos, exactamente veinte. Y recordé que ella me había visitado en un sueño.

Salí del agua, sequé mi cuerpo y lo perfumé, cubrí mi torso con una toalla blanca, afeité mi prominente barba de dos días, peiné mi pelo y me dispuse a tomar algo.
Serví un vaso de whisky, mi amigo en penas de otros años, y controlando mis impulsos, lo disfruté sin repetirlo, brindando por mi fuerza de voluntad multiplicada por dos.

No llamarla y no continuar bebiendo.

Cociné para mi solo, almorcé, miré televisión y me recosté en mi cama, imaginándola en el festejo de su año mas feliz, con alguien tan pequeñito y poderoso entre sus brazos amorosos, protegiendo a quien seguramente hará que me olvide definitivamente. Y me despedí de ella en silencio.

Y como un actor que bajaba el telón de su obra mas exitosa, tiré besos al aire con la palma de mi mano, para despedirme de su boca.
Y le dije adiós con los ojos cerrados y húmedos.

Nunca mas voy a llamarla para sus cumpleaños. Nunca mas.

Giré sobre mi cuerpo, y poniéndome de costado abracé la nada. Y volví a dormirme.
Desperté ya de noche, giré para ver el techo y casi sin darme cuenta tomé mi teléfono celular que estaba sobre la cama blanca.
El display me indicaba que ella había enviado un mensaje de texto.

Lo borré sin leerlo.
Como hubiese querido borrar mi pena bañada en lágrimas inevitables.

FELIZ DIA DEL AMIGO

2009-07-20T00:03:00.005-03:00

Un dia adopté una hijita. Se llama Faith y HOY CUMPLE AÑOS.

FELIZ CUMPLEAÑOS FAITH ! Que seas muy feliz .

( Y cuidame a tu madre )

LAS JOYAS VALIOSAS

2009-07-10T21:43:00.011-03:00

A mis veintiocho años, y con sus diecinueve recién cumplidos, la vida pasaba para nosotros, entre la cama y las peleas, entre los celos y las promesas. Nada era definitivo y todo era eterno.
Atrás habían quedado los dolores, y todos los perdones brotaban en los abrazos y los besos que solíamos regalarnos en cualquier lugar íntimo o en aquellos lugares en donde la gente parecía no existir.
Todo era posible en ese lugar eterno en donde nos encontrábamos, yo soñaba con ella y ella soñaba conmigo, y si a veces sus sueños eran pesadillas no era yo el culpable de provocárselas, su lucha interna entre el "ser" y el "aparentar ser" la desquiciaban.
Y yo que era un nadie, sin dinero, sin contactos sociales, sin una casa lujosa ni una familia de estirpe social, no encajaba entre sus planes futuros ni en lo que sus familiares imaginaban para ella.
Su "ser" se entregaba a mi, franca y sencilla, noble y generosa, disfrutando de mis besos bajo un árbol sentados en el césped, tomando simplemente una gaseosa de lata, sin un peso, entibiándonos por el dorado sol que amenamente acariciaba el roce de nuestros abrazos, de nuestros besos y de las palabras susurradas al oído entre sonrisas y miradas de amor. Porque el juego consistía en no pertenecer mas que a nosotros mismos, sin mas anhelos ni mas ambición que la de nuestros alientos y nuestras pieles acurrucándose sin mas joyas que las perlas de sus dientes cuando sonreía, ni mas estirpe que nuestros nombres pronunciados en ambas bocas, sin otro valor que el reflejo de su pelo y el tesoro de su piel suave. Esa era ella cuando estaba conmigo, y no necesitábamos mas para vivir o sobrevivir a cualquier mal.
Pero su faceta de "querer ser" no la dejaba en paz, entonces intentaba cambiarme, ayudarme económicamente, buscarme algún "buen trabajo" insistiendo en recomendarme a sus parientes para un puesto político o para algún lugar laboral en donde pudiese ganar mucho dinero. De la misma forma buscaba cambiar mi manera de vestir, mi peinado, mi manera de caminar, mi gesto simple, regalándome ropa de marcas conocidas y costosas, invitándome a lugares de moda muy caros, alquilando autos para que aparentásemos tener el dinero que yo al menos no tenía ni había tenido nunca.
Obviamente cada vez que salíamos ella cautivaba todas las miradas, no solo por su belleza, sino por su ropa, su arreglo personal y las joyas que solía lucir, regalos de sus padres. Oro, mucho oro, brillantes finísimos y de un gusto jamás visto antes por mi, sortijas pequeñas y detalladas, joyería delicada y costosa, que yo jamás podría haberle comprado, al menos en ese momento.
Jamás supe apreciarlas, y ella enojada me lo reprochaba, diciéndome frases como : " sos un ignorante, no sabés de lo bueno, no sé que hago con vos... cómo no vas a conocer a Versace ? este vestido lo compré cuando viajé a Italia, algún dia vas a conocer Italia ? etc" y aunque lo decía en tono de bromas, sonriendo, me dolían muchísimo, porque eran ciertas, yo nada sabía de todo ese mundo, porque solo disfrutaba de mi barrio, de mi trabajo, de mis estudios, de mi familia, recordando el sacrificio de mi padre para poder comprarme mi primera bicicleta, o ese equipo de fútbol original que tanto había pedido, o sus horas desvelado despues de haber trabajado muchisimo, para llevarme al zoológico o a ver algún partido de fútbol. Lo mas caro que había tenido en mi niñez había sido un family game... claro que no sabía quién era Versace, si lo mas costoso que podía vestir era una remera levis o un conjunto deportivo adidas, como conocer a Versace? si ni siquiera conocía Italia mas que por los libros o algún video de tv. Yo tenía solo una cadenita de oro finita y casi invisible que mi madre había comprado en un viaje a la virgen de San Nicolás, bendita y besada por mi madre... y no había joya mas valiosa en mi vida, como el reloj que era de mi viejo, ese que había usado el mismo hasta que un día me dijo: "hijo, guardalo vos, tengo miedo que me lo roben un día cualquiera. " Yo no necesitaba viajar a Europa para pescar horas y horas sentado junto a mi padre, compartiendo el mate y ese diálogo infinito que solíamos conseguir en el silencio del río. No necesitaba brillantes mas que los ojos de mi madre emocionados viéndome convertido en un profesional, querido por mis amigos, respetado por mis vecinos, el único brillante que ella intentó robarme publicando su libro.

Ella no entendía que la vida se compone de pequeñas felicidades.

De pequeños logros eternos e inolvidables.

Quizá ahora lo comprenda, cuando vuelva su vista y vea aquellos instantes de abrazos, en donde la vida era "ser" y no "parecer".
Aunque ya nada es como antes, porque ella pudo "parecer ser" finalmente. Ha logrado su cometido en la vida, y la joyas hoy son eso, oro y brillantes, dinero y fama, éxito y publicidad.
Yo mientras tanto guardo mis tesoros en una pequeña cajita, cada vez mas pequeña y extraña, cada vez mas ausente y alejada de mi.
Hoy conozco Italia y he comprado en Versace. Y he conocido casi toda Europa y he viajado mucho, he gastado mucho dinero y he conseguido el éxito laboral, un puesto jerárquico en una importante empresa multinacional, y tengo un buen automóvil. He amado las mujeres mas hermosas, los cuerpos mas perfectos y los perfumes mas costosos...

Y sin embargo... cambiaría todo eso por volver al río... a charlar con mi padre.
Así mismo como ella quisiera volver a esas tardes de césped y de abrazos bajo el sol tibio, una vez mas.

Tus besos saben tan amargos

Cuando te ensucias los labios

Con mentiras con mentiras

Dices que te estoy haciendo daño

Que con el paso de los años

Me estoy haciendo mas cruel

Es que yo nunca creí que te veria

Remendando mis heridas

Con jirones de tu piel

De ti apredió mi corazón (de ti aprendió)

De ti aprendió mi corazón (mi corazón)

Y ahora no me reproches

Que no sepa darte amor

Me has enseñado tu

Tu has sido mi maestra para hacer sufrir

Si alguna vez fui malo

Lo aprendí de ti

No digas que no entiendes como puedo ser así

Si te estoy haciendo daño

Lo aprendí de ti

Me has enseñado tu

Maldigo mi inocencia

Y te maldigo a ti

Maldita la maestra y maldito el aprendiz

Maldigo lo que hago

Te lo debo, te lo debo, te lo debo, te lo debo a tí

Ahora me duelen tus caricias

Porque noto que tus manos son

cristales rotos bajo mis pies

Dices que te estoy haciendo daño

Que con el paso de los años

Me estoy haciendo mas cruel

Y es que yo nunca creí que te veria

Remendando mis heridas

Con jirones de tu piel

EL GRAN CONDUCTOR

2009-06-25T21:13:00.002-03:00

El último día de secundario, donde aquella niña ansiosamente abandonaría una de las facetas de su eterna adolescencia, yo debía estar presente, a su lado, para acompañarla, adorarla y mostrarme ante sus amigas que ya casi habían formado un club de fans con mi nombre.
Cada vez que pasaba a buscarla por su Colegio, se alborotaban, se emocionaban y me miraban sonriendo o sonrojadas, como si yo fuera ese príncipe azul llegando con mi corcel para abrazar a mi princesa, mi pequeña bella...
Envuelta entre mis brazos, la pequeña sonreía y se sentía segura. Le encantaba que fuese a buscarla a su lugar de estudios, y le encantaba que la vieran conmigo.
En realidad nunca supe por qué, ni siquiera era buen mozo, ni ese galán que todas pretendían que fuera, al contrario, me sentía un don nadie, ya mayor para ella, e incómodamente inoportuno en su vida.
Seguramente me sonrojaba ante sus miradas, o me ocultaba para que no advirtieran mi presencia. Era una situación muy incómoda para mi, pero solía hacerlo solo para complacerla.
En aquella época yo tenía un auto simple, que servía para trasladarme cómodamente a todas partes, pero no era el mejor, ni de moda, ni de los mas acordes al momento. Era un auto simple.
Pero un día, pude cambiarlo por un modelo nuevo, de onda, de moda y pasé a ser uno mas de los tipos con "suerte".
La deuda que contraje con ese auto, tan solo para agradarle y para sentirme menos "nada" ante ella, fue durísima.
No sé por qué motivo algunos hombres hemos necesitado un buen auto para ser alguien ante las mujeres.
En ese momento yo lo necesité.
Hoy que puedo tener un auto cien veces mejor, no le doy la importancia que en ese entonces tenía para mi.
Recuerdo haber llegado a su Colegio con mi nuevo auto, para el día de su graduación.
Estaba toda su familia presente, y ellos con vehículos mucho mas caros y lujosos que el mio, veían mi coche con malicia, como si les doliera que yo también pudiese tener uno.
En su ceremonia de graduación, se veía hermosa.
Todavía recuerdo con detalles su vestimenta, su peinado y su enorme sonrisa feliz.
Al fin comenzaría su anhelada facultad, podía proyectarse y realizarse como mujer adulta, y ser la periodista famosa con que soñaba estando a mi lado.
Yo lo único que quería era que crezca de una vez por todas.
Que llegue a los veintiún años, que sea mayor de edad.
Pero ni siquiera los dieciocho habían llegado aún, y el tiempo parecía no tener fin, muy lento, casi complotando con mi amor por ella.
Terminada la fiesta, ya egresada del secundario, lloraba abrazada a sus amigas, emocionada, junto a sus seres mas queridos, conmigo en medio de ese gran teatro, simulacro encabezado por su padre.
Era evidente que yo no era bienvenido en aquel festejo.
Las miradas, los comentarios, todo me lo indicaban.
Aunque ella se sentía inmensamente feliz, plena, completa y esperanzada.
Ninguno de ellos quería verla conmigo.
Cuando salimos del Colegio, abrazados, ella vió mi auto y se emocionó felicitándome y besándome ante la mirada de su familia casi indiferente.
Pero cuando dí la vuelta al coche para subir en el, ví algo inesperado, shockeante y lleno de maldad. Alguien había rayado mi auto, con una linea gruesa de punta a punta, levantando la pintura, como una gran cicatriz, culminando con tajos a cuchillo en las cuatro ruedas.
Ahí quedaba mi auto, arruinado, desinflado y lastimado.
Yo no entendía bien los por qué de aquel atentado hacia lo que me había costado tanto sacrificio conseguir.
Nadie se detuvo a ver el espectáculo, su familia como si nada hubiese sucedido, subían a sus autos y se alejaban llevándosela consigo.
Su padre la tomaba por el brazo y la subía a su auto para alejarla de mi.
La vi marcharse en silencio, enojada y dolida, discutiendo con sus padres, intentando a toda costa quedarse conmigo.
Me senté por horas dentro de mi auto esperando el auxilio mecánico.
Y cuando estaba casi dormido, un hombre mayor me golpeó el vidrio del auto como intentando decirme algo.
Bajé el vidrio para oír sus palabras y este hombre mayor, entre indignado y conmovido señaló a su padre como el autor del daño a mi auto.
Seriamente me miraba a los ojos y me decía:
- Fue el hombre grande, el que se iba con la piba, yo lo vi. Si querés denunciarlo te salgo de testigo.

Callé una vez mas, y aunque la rabia me carcomía, no hice nada contra su padre.
Me fui con el auxilio mecánico, subido a mi soñado auto, herido en mi orgullo, lastimado como una fiera, silencioso e impotente.
En ese momento el auto perdió importancia, el daño que había sufrido pasaba a segundo plano, y la pintura dañada, las gomas rotas, no podían compararse a mi horrible incertidumbre ante tal ser despreciable, ante tanta crueldad desmedida, y la inseguridad enorme de saber que ese tipo, capaz de algo tan inmaduro y violento, era su padre, su mentor y su ejemplo...
Quién era ella entonces?
qué era capaz de hacer con tales ejemplos?
Y vi en mi auto roto mi propio destino.
Sentí el principio del final, y ahí, solo, herido y en silencio, juré que iba a dejar de amarla algún día.
En ese mismo momento, la pequeña arruinaba su mejor día, lloraba desconsoladamente, y se encerraba en uno de los baños de su inmensa casa para cortar sus brazos una y otra vez, con el mismo método que había utilizado su padre, unas horas antes...

Una vez mas, su padre había conseguido separarla de mi, sin saber que de ese modo, la estaba perdiendo para siempre, porque si bien podía alejarla de mi amor, no podría alejarla de la muerte inminentemente que llegaba rodeándola, acechándola y abrazándola en mi ausencia, donde el la creía segura ... lejos de mí.

AMIGO

2009-06-10T01:34:00.004-03:00

Hace poco tiempo, mientras descansaba tomándome unas pequeñas vacaciones, encontré a un amigo que hacía muchos años no veía. Me dio felicidad encontrarlo, dado que junto a el compartí momentos inolvidables, ya sean buenos o malos, fueron únicos e irrepetibles.
Franco, su nombre, era una persona leal ante todo, amigo fiel y sincero, desinteresado y noble.
La pequeña varias veces lo usaba con intenciones de darme celos, le coqueteaba, lo seducía y hasta se quitaba la ropa delante suyo.
Ellos tenían poca diferencia de edades, solo cuatro años, en cambio yo me diferenciaba por casi diez. Cuando ella tenia dieciocho Franco tenia veintidós, compartían los mismos gustos y se llevaban muy bien.
A pesar de su lealtad como amigo, varias veces he muerto de celos al verlo junto a ella.
Eran perfectos físicamente, hacían muy buena pareja, y a simple vista parecían una "parejita" perfecta.
Ella sabía de mis celos, y aunque yo intentaba disimularlo, ella lo notaba y me sometía a la tortura cada vez que mi amigo se encontraba con nosotros.
El era MI amigo, como mi hermano, y sin embargo a ella no le importaba...
Se paseaba en bikini delante suyo, con el pelo suelto, perfumada y bella, seduciendo no solo a mi amigo, sino a todo aquel que se cruzara en su camino.
Hubiese querido encerrarla para que nadie la vea, guardarla solo para mi, que nadie la desee... pero mi parte sensata me obligaba a mantenerme estoico y feliz ante su maniática conducta seductora y provocativa.
Era del tipo de mujer que no necesita arreglarse demasiado para ser mirada y deseada, su sola presencia encandilaba, hipnotizaba, y dejaba mudo hasta al mas buen mozo. Entonces yo nada podía hacer para impedírselo, solo optar por disfrutarla y un poco compartirla sin demostrar ningún tipo de celos o inseguridades...
Yo en cambio no tenía demasiados atributos físicos, y era mas bien una persona solitaria y silenciosa.
No se si las mujeres me miraban o me deseaban, aunque varias veces advertí que por el solo hecho de estar con ella siendo tan bella, despertaba en otras mujeres la curiosidad por saber que tanto le daba a esta belleza para que me amara locamente...

Mi amigo Franco la deseaba.
Ella lo seducía.

Pero no porque el le interesara, sino para darme celos. Y era tan cruel en su juego, que no notaba que mi amigo sufría, se lastimaba y guardaba silencio tan solo por respeto a mi, o para no herirme...

Un día Franco dejó de ser mi amigo.

Sin decir una palabra, se alejó de mi vida. Se fue.
No supe nada mas de el, no lo llamé, ni lo busqué, porque dentro de mi, presentía que algo con ella había pasado, aunque no quería saber exactamente qué.

Como dije antes, hace poco tiempo lo encontré.

Era de noche, los tragos comenzaron a llegar, y aunque no me emborraché, mi amigo si lo hizo, y entre noche y copas me confesó cuánto la había amado...
Te acordás Ale? me decía borracho, riendo y minimizando la cuestión...
te acordás hermano lo linda que era? riéndose y emulando al tango tan conocido...
Completamente borracho me confesó que habían hecho el amor.

No puedo explicar lo que sentí ante tal confesión.

Solo guardé silencio...

Apuré el último trago, me puse de pie y despidiendo a mi amigo me fui por la noche, inmerso en mis pensamientos...
Ella vino una vez mas a mi mente en el vívido recuerdo de esos años...
Una vez mas la odié y la desprecié. Me arrepentí de haberla amado tanto...

Mientras tanto a la distancia... su voz dulce me recordaba la gran mentira: "Franco es como un hermano para mi... jamás podría engañarte con el... "

COMENTARIOS CON IDENTIFICACION

2009-06-05T17:06:00.002-03:00

USTEDES SABEN QUE NO PREFIERO TOMAR PARTIDO POR LOS COMENTARIOS LIMITADOS, NO ME GUSTAN, PERO ULTIMAMENTE HAY PERSONAS ENSAÑADAS CONMIGO, QUE AGREDE MI PERSONA Y LA DE MIS AMISTADES (que ni siquiera conoce personalmente), POR DESPECHO, POR ENOJO, POR PENDEJAS, NO SE POR QUE.
PIDO DISCULPAS A TODOS AQUELLOS QUE NO POSEAN UN BLOG PARA FIRMAR LOGUEADOS, PUEDEN ESCRIBIRME A blogdealejo@hotmail.com LOS QUE NO PUEDAN DEJAR MENSAJES AQUI, IGUALMENTE A LAS PERSONAS RESENTIDAS Y FRUSTRADAS QUE ME PUTEAN O AGREDEN A MIS AFECTOS, TAMBIEN PUEDEN DIRIGIRSE AL MAIL.

QUE FUE LO MALO QUE HICE? SI NI SIQUIERA MIS TEXTOS SON OFENSIVOS.
QUE LES PASA CHICAS MALAS ?

En realidad no posteo porque no pasó nada nuevo jaja solo por eso.

Pero en cualquier momento vuelvo para contarles algunas cositas que me están pasando hoy.
Muchas gracias por el afecto, y tambien por las puteadas, porque despues de todo, del amor al odio hay un solo paso no les parece?

Pero tambien quisiera decir que si para algunas personitas soy tan mierda, y todo esto que escribo es tan falso, hay muchos otros blogs que pueden visitar para llenar sus horas de ocio, y si son demasiadas las horas que tienen de descanso y rascada de culo, hagan gimnasia, no sé, hagan un curso de crochet, vayan a sacar piojos al hospital de niños, que se yo... ocupense en algo bueno.

Besos y abrazos.
Hasta pronto amigos.

y una vez mas y miles: GRACIAS POR VENIR.

ah! y vos chiquita... cabecita loca y descocada... dejá de firmar anónima porque me voy a mear de risa y estoy en el trabajo ok? gracias suerte.